|
08-07-2006, 00:58
|
#3301 |
|
Юзер
Реєстрація: Apr 2006
Адреса: Как когда...
Повідомлення: 0
 |
- мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- прекрати! они целуются… а, нет... ест! идет лекция на тему "строение половых органов". лектор диктует: "клитор имеет вэ(v)-образную форму..." одна студентка задает гениальный вопрос: "а вэ русская? " сын спрашивает у отца-бизнесмена: - пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? - да, налоговый отчёт моего бухгалтера. ничто так не красит щиколотки девушки, как трусики. - дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. ты не могла бы раздеться догола? - до гола? а в чьи ворота? мужика спрашивают: - если бы вам предоставили выбрать между женой и фотомоделью, то кого из фотомоделей вы выбрали?? простоквашино. стук в дверь. матроскин: -- кто там? входит печкин с дискетой в руках. -- это я, почтальён печкин. принёс элетронную почту. если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ. восьмиклассник михаил вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... - папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик? - нет, доченька. сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны! не умеешь петь - не пей. русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, ещё нужна водка. приходит бабка к деду говорит: -вася, у тебя корова курит? -нет!!!! -тогда у тебя сарай горит!
__________________
Two beer or not two beer? = FALSE |
|
|
|
08-07-2006, 17:02
|
#3302 |
|
Banned
Реєстрація: Jun 2006
Адреса: _v1nn1tsA_
Повідомлення: 1,019
|
Жило было в синем моpе Чудо-Юдо и каждые сто лет всплывало оно и поедало сто
пpекpасных девушек стоявших на беpегу и так пpодолжалось много веков, но вот однажды всплывает оно и глядь а вместо девушек стоят сто юношей, обpадовалось, подумало ну шас сьем, но тут один из них и спpашивает а вы кто тут вообще будете то ? - Я ???? - Чудо Юдо !!! - Vas ?, yoden ?!, Soldatten ! Foier !!!!!!!!! - Василий Иванович, белые пиво с раками пьют ! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит: - Да нет, Петька, это у них рожи такие. - Василий Иванович, где Петька ? - На крыше антенну натягивает. - Ну и имена пошли... - Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь ? - А я уже Петьке отдала ! - Василий Иванович, Гольфстрим замерз ! - Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать ! Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов. Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться. Возвpащаются чеpез час: Петька - ничего не нашел. Василий Иванович пpинес большyю тyшy. Зажаpили они тyшy и сидят жpyт. Петька: - Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться. - Hе нpавиться - не ешь. |
|
|
|
|
08-07-2006, 17:17
|
#3303 |
|
Banned
Реєстрація: Jun 2006
Адреса: _v1nn1tsA_
Повідомлення: 1,019
|
Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым
странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: - И это вы называете культурной помощью ? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра ! - Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит ! Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило. Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Пpоснулся - пол-одеяла в жопе... - Василий Иванович, белые сзади ! - ВПЕРЕД !!! |
|
|
|
|
09-07-2006, 01:57
|
#3304 |
|
Гигант мысли
Реєстрація: Dec 2005
Повідомлення: 1,336
|
аходит амбал в ресторан. к нему подходит метрдотель.
м: что вы хотели? а: это... ну... охранником что ли... работать. м: а что вы можете? а: смотрите... заходит в зал. берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно. а: ну как? м: в принципе нормально. сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор. |
|
|
|
|
09-07-2006, 12:17
|
#3305 |
|
Фанат
Реєстрація: Jun 2005
Повідомлення: 500
|
включаем свое воображение!
эта история произошла в одной из московских больниц. в приемную поступила супружеская пара со странными травмами. у жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. после долгого уговаривания мужа все выяснилось. утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. и вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. теперь, представьте себе картину. находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. дальнейшие действия развивались мгновенно. шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. от неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове. |
|
|
|
|
09-07-2006, 12:32
|
#3306 |
|
Фанат
Реєстрація: Jun 2005
Повідомлення: 500
|
что такое: черно-белое с красным и не может в коридоре повернуться?
ответ: монашка с копьем в шее норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча. он был настоящим неудачником. во всём. и в сексе тоже. даже когда он позвонил на службу "секс по телефону", ему ответили: - не сегодня. у меня сегодня ухо болит... фрунзенский политех: в начале каждого учебного года происходила одна и та же хохма, кто-то развешивал по институту объявление: - всем студенткам первого курса собраться возле деканата для дефлорации. самое удивительное, что каждый раз возле деканата собиралась стайка молоденьких студенток, время от времени одна из них заглядывала в дверь и невозмутимо спрашивала преподавателей, где здесь можно сделать дефлорацию? - мама, я больше никогда не буду есть грибы! - почему, сынок? - я вчера им обещал! - дед мыкола, а правда что ты на войне раненого комиссара 10 километров протащил? - ага! - ну тебя наградили за это? - а як же! гарячим нагодували, шнапсові налили и 250 дойчмарок дали! |
|
|
|
|
09-07-2006, 12:38
|
#3307 | |
|
Guest
Повідомлення: n/a
|
Цитата:
|
|
|
|
|
09-07-2006, 12:46
|
#3308 |
|
Фанат
Реєстрація: Jun 2005
Повідомлення: 500
|
однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению пушкина:
бразды пушистые взрывая летит кибитка удалая. ямщик сидит на облучке в тулупе теплом, в кушачке. и вот, что получилось у детишек. начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". кибитка была изображена в виде летательного объекта. почему? ну, как же, русским ведь языком сказано - "летит". значит летит. причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". и вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? правильно - взрывает. кого? бразды пушистые. что же такое бразды? видимо если пушистые, следовательно, звери такие. однако что за название непонятное "бразды", что за звери? а нормальные такие звери. инопланетные. нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. и вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). а рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. это ямщик. причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. почему с лопатой? ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. спросите, зачем выкопал? понятно зачем - браздов хоронить! логично? логично. |
|
|
|
|
09-07-2006, 16:33
|
#3309 |
|
Юзер
Реєстрація: Sep 2005
Адреса: ВИннеция
Повідомлення: 42
|
ночь. старинный английский замок. темная комната. молодая супружеская пара
занимается любовью. вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает: - дорогая, тебе было больно ? - нет. - но... но почему же ты пошевелилась ?!
__________________
Не укоряйте свою жену за ее недостатки, возможножно, именно они и помешали ей найти лучшего мужа Желание -это тысяча возможностей,а нежелание - это тысяча причин |
|
|
|
|
10-07-2006, 12:15
|
#3310 |
|
Гигант мысли
Реєстрація: Dec 2005
Повідомлення: 1,336
|
уже успели и такое придумать ))
|
|
|
|
 |
| Мітки |
| баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние |
|
|
Лінійний вигляд
