Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Maestro]

стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет
от вашей квартиры любого вора.

[Maestro]

американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из хуевины и пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.


после смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
- в какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- а какая разница?
- в американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в россии прожил, чего уж менять?"
через месяц встречаются. русский спрашивает:
- ну как у вас?
- прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. а у вас?
- а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[Maestro]

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

Знаете ли вы что...
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

[Maestro]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...


Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

[Maestro]

сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- эй, джо! ты почему такой грустный?
- да ты не поверишь, билл... доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- подумаешь, несчастье!
- нет, ты не поверишь, билл... привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- ну и что?
- нет, ты не поверишь, билл... привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- тоже не велико горе!
- но ты не поверишь, билл! веревки у меня не осталось. снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- и что?
- и ты не поверишь, билл. аккурат в эту минуту заходит жена!


пастор говорит своему приятелю раввину:
- слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- ну-ка расскажи!
- идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- отлично! попробуем завтра?
- ок.
на другой день идут в ресторан. заказывают все по полной программе и сидят до упора. наконец последний официант подходит:
- извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
пастор:
- но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
раввин:
- кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

[Maestro]

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

[Maestro]

едут в машине в москву лица кавказской национальности. на кпп их останавливает мент:
- вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
и те пошли снова. через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. но мент непреклонен: надо полное ведро.
уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
- вот это другое дело. езжайте с богом...
уезжают. мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "любимый город может спать спокойно".

[Maestro]

идут, значит, парень(п) с девушкой(д) по зоопарку, гуляют себе.
подходят к одной клетке, а там огромадный самец гориллы(г)
дремлет.
стоят, смотрят на него. (п) к (д): подмигни ему пару раз.
(д): зачем?
(п): Hу помигай ему.
сделала. (г) приоткрыла один глаз и дальше молча лежит.
(п): а теперь подвигай губками, язычком.
сделала. (г) открыла оба глаза, сидит дальше.
(п): расстегни верхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(д) сделала. (г) подошла к решетке и внимательно уставилась на девушку.
(п): пройдись так сексуально, ты это умеешь, прогнись немного (д) пошлась, выгнулась и так, и так. (г) уже рвет решетку, кричит. тут (п) открывает клетку, запихивает туда телку и закрывает.
(д): ты че? сдурел? тут же разъяренный зверь. мне ж конец.
что делать?
(п): а теперь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...

[Maestro]

кгб, фбр и цру - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. всем это слушать остоп%здило, и было решено провести тест. выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.
цру: расставили зверей-доносчиков по всему лесу. допросили все существующие растения, ручьи и минералы. после трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют.
фбр: после бесплодных двухнедельных розысков сожгли на х%й весь лес, уничтожив при этом все живое. в том числе и зайца. никаких извинений с их стороны не последовало.
кгб: через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку:
- да!!! дa!!! я заяц!!!


решили в ментовской школе провести тест на интеллект.
каждому испытуемому дали три предмета: цилиндр, куб и призму, а также металлическую пластину с соответствуюшими прорезями.
нужно было просунуть каждую фигуру в нужное отверстие.
результаты тестирования оказались таковы:
1. половина испытуемых - умственно отсталые.
2. вторая половина обладает большой физической силой.

[Maestro]

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику.
- Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку! Hy, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hy, давайте вообразим на мониторе Internet Explorer. О! Hегодование сыграно отлично. Hy, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории!


Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов,
встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять
прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не
останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и
ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"