09-04-2006, 21:52 | #1261 |
Юзер
|
стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет
от вашей квартиры любого вора.
__________________
Two beer or not two beer? = FALSE |
09-04-2006, 21:58 | #1262 |
Юзер
|
американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из хуевины и пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
после смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их: - в какои ад пойдёте, в русский или в американский? - а какая разница? - в американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в россии прожил, чего уж менять?" через месяц встречаются. русский спрашивает: - ну как у вас? - прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. а у вас? - а как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
__________________
Two beer or not two beer? = FALSE |
09-04-2006, 21:58 | #1263 |
Юзер
|
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? (долго думал)- На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен! Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: - Я самый быстрый, я приду первым! Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: - Вот так и рождаются гении! Знаете ли вы что... Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
__________________
Two beer or not two beer? = FALSE |
09-04-2006, 21:59 | #1264 |
Юзер
|
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!... В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать... Чем Windows похожи на презерватив? Никому не нравится, но все используют.
__________________
Two beer or not two beer? = FALSE |
09-04-2006, 22:00 | #1265 |
Юзер
|
сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- эй, джо! ты почему такой грустный? - да ты не поверишь, билл... доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - подумаешь, несчастье! - нет, ты не поверишь, билл... привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - ну и что? - нет, ты не поверишь, билл... привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - тоже не велико горе! - но ты не поверишь, билл! веревки у меня не осталось. снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - и что? - и ты не поверишь, билл. аккурат в эту минуту заходит жена! пастор говорит своему приятелю раввину: - слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - ну-ка расскажи! - идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - отлично! попробуем завтра? - ок. на другой день идут в ресторан. заказывают все по полной программе и сидят до упора. наконец последний официант подходит: - извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. пастор: - но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. раввин: - кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
__________________
Two beer or not two beer? = FALSE |
09-04-2006, 22:02 | #1266 |
Юзер
|
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
__________________
Two beer or not two beer? = FALSE |
09-04-2006, 22:03 | #1267 |
Юзер
|
едут в машине в москву лица кавказской национальности. на кпп их останавливает мент:
- вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... и те пошли снова. через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. но мент непреклонен: надо полное ведро. уже ночью приползают едва живые с полным ведром. - вот это другое дело. езжайте с богом... уезжают. мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "любимый город может спать спокойно".
__________________
Two beer or not two beer? = FALSE |
09-04-2006, 22:04 | #1268 |
Юзер
|
идут, значит, парень(п) с девушкой(д) по зоопарку, гуляют себе.
подходят к одной клетке, а там огромадный самец гориллы(г) дремлет. стоят, смотрят на него. (п) к (д): подмигни ему пару раз. (д): зачем? (п): Hу помигай ему. сделала. (г) приоткрыла один глаз и дальше молча лежит. (п): а теперь подвигай губками, язычком. сделала. (г) открыла оба глаза, сидит дальше. (п): расстегни верхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (д) сделала. (г) подошла к решетке и внимательно уставилась на девушку. (п): пройдись так сексуально, ты это умеешь, прогнись немного (д) пошлась, выгнулась и так, и так. (г) уже рвет решетку, кричит. тут (п) открывает клетку, запихивает туда телку и закрывает. (д): ты че? сдурел? тут же разъяренный зверь. мне ж конец. что делать? (п): а теперь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
__________________
Two beer or not two beer? = FALSE |
09-04-2006, 22:05 | #1269 |
Юзер
|
кгб, фбр и цру - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. всем это слушать остоп%здило, и было решено провести тест. выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать.
цру: расставили зверей-доносчиков по всему лесу. допросили все существующие растения, ручьи и минералы. после трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют. фбр: после бесплодных двухнедельных розысков сожгли на х%й весь лес, уничтожив при этом все живое. в том числе и зайца. никаких извинений с их стороны не последовало. кгб: через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку: - да!!! дa!!! я заяц!!! решили в ментовской школе провести тест на интеллект. каждому испытуемому дали три предмета: цилиндр, куб и призму, а также металлическую пластину с соответствуюшими прорезями. нужно было просунуть каждую фигуру в нужное отверстие. результаты тестирования оказались таковы: 1. половина испытуемых - умственно отсталые. 2. вторая половина обладает большой физической силой.
__________________
Two beer or not two beer? = FALSE |
09-04-2006, 22:07 | #1270 |
Юзер
|
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику.
- Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку! Hy, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hy, давайте вообразим на мониторе Internet Explorer. О! Hегодование сыграно отлично. Hy, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории! Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов. Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
__________________
Two beer or not two beer? = FALSE |
Мітки |
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние |
|
|