Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Maestro]

Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...


Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.


Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Explorer.

[Maestro]

эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. хочется подрочить.
14. хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. хочется всех!... попробовать по разу!
20. хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. хочется всех, кроме своей жены.
40. хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. никого не хочется, надоели все - но надо!
55. хочется... подрочить?
60. хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. слава богу, уже не надо делать вид.
75. помню, как мне хотелось ту женщину!
80. помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

[Maestro]

едет илья муромец по лесу. вдруг видит - на дубе сидит соловей-разбойник. соловей еу и говорит:
- так, мужик. слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.
илья, мягко говоря, офигел:
- ты че, соловей, ох$ел? да я тебя... ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й сосать будешь!
соловей достает мобильник, звонит:
- алле, горыныч? тут какой-то козел совсем оборзел. говорит, слезай, х$й сосать будешь. что? как зовут? ей, мужик, тебя как звать-то?
- илья муромец!
- слышь, горыныч, говорит, илья муромец... да. да. понял. слезаю...

[Maestro]

едет значит таксист вечером. его останавливает сексапильная дама и просит довезти. таксист соглашается. доезжают до места она ему говорит:
- слушай, мужик, понимешь, денег нет. может натурой возьмешь?
- да ты что??!!! ты у меня уже восьмая такая сегодня. никаких сил на вас не хватит. ладно, подожди, щас все оформим.
выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- давай конечно.
- вон там в машине сидит, скучает.
мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. и тут идет наряд милиции.
один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- ты что же это делаешь, абормот?????
- а ты не видишь, жену трахаю.
- ааааа. а мы думали блядь какую.
- да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

[Maestro]

один мужик пошел с кентами пиво пить и обещал жене, что вернется до 12 ночи. ну а сам, как водится забухал и приперся в 3 утра пьяный в зюзю.
тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг часы с кукушкой пробили 3 раза:
-куку-куку-куку!!!
мужик не будь дураком и докуковал ещё 9 раз: типа 12 часов и спокойно лег спать. утром жена его спрашвает, во сколько он пришел.
тот грит в 12.
жена:
-тогда надо сменить кукушку!
-????????????7 -так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "ёб твою мать", потом прокуковала ещё 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза, смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза и от души пёрнула.....


лекция началась. один студент опоздал.
лектор:
-почему вы опоздали?
-я участвовал в соревнования по ралли...
через некоторое время заходит ещё один студент.
профессор спрашивает:
-вы тоже с ралли?
студент обалдело:
-нет, я курил...

[Maestro]

утро. хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- что, васенька, программа не заработала?
- заработала!..
- что, может... неправильно заработала?
- да правильно заработала... мать её за ногу!..
- васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- на бэкспейсе вздремнул!!!


казино под утро. почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- хочу сыграть.
- пожалуйста.
- только один раз.
- пожалуйста.
- поставлю на номер 1000 долларов.
- ого! ну пожалуйста.
- я обязательно выиграю. я всегда выигрываю.
- желаем успеха.
- у меня есть счастливый метод. я буду играть без юбки и без трусиков.
вы не против?
крупье немножко охреневают:
- почему против? пожалуйста.
девица снимает юбку, трусики:
- пускайте шарик.
крупье кидает шарик. девица начинает приподниматься из-за стола:
- ну, давай, ну давай, ну, ну, ну!.. ну!!.. ну!!!.. ну!!!!!!
ура-а-а-а-а!!!!! что я говорила!!!
кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
один крупье говорит другому:
- м-да! бывает же так! кстати, что выпало?
- мудила! а на что хоть она поставила?

[Maestro]

Антивирус. Ты кто?
Вирус. Область данных!
Антивирус. А не вирус?
Вирус. Hи боже мой!
Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь?
Вирус. Я?!
Антивирус. Вот же подпрограмма.
Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке.
Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь?
Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они!
Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус.
Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина!
Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я?
Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси.
Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну?
Вирус. А если я тебя?
Антивирус. Hе получится. У меня управление.
Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал?
Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!!
Вирус. То-то же.

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...

[Maestro]

Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись y оного, он опирается pукой о дверной косяк и говорит:
- Послушай, Мэри, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстрому...
- Hет.
- Мэри, ну отс$$и, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Hет!
- Ты ведь много раз делала это, что тебе стОит еще раз отс$$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс$$ала, или мы с Мэри вдвоем вам отс$$али, или вы сами y себя отс$$али, или папа спустится и вы y него отс$$ете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

[Maestro]

инопланетяне поймали троих и сказали, чтобы те назвали число, которое они не знают.
первый:
- мультимиллион!
- фу ты че мужик, знаем мы такое! убить!
второй:
- триксимиллиард!
- ты че мужик, знаем! убить!
третий:
- дох..я!
- это сколько?
- дох..я это и есть дох..я, я не знаю... а вон мужик железнодорожник, вы у него спросите...
- мужик что за число дох..я?
- ну вот видите рельсы, под рельсами шпалы, на каждой шпале по 4 болта, вот вы идите и считайте эти болты, как дойдете до числа "да ну его нах..й", вот это будет только половина....

[Maestro]

полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпъет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " а где тут ваша баба, которую за ухо подержать надо было???"