Винницкий форум  

Вернуться   Винницкий форум > Городской форум > Отдых, развлечения, знакомства

Ответ
Опции темы Опции просмотра
Непрочитано 09.03.2006, 14:43   #101
Shelya
Фанат
 
Аватар для Shelya
 
Регистрация: 13.06.2005
Сообщений: 492
По умолчанию

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
________________________

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
Shelya вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 09.03.2006, 14:53   #102
Shelya
Фанат
 
Аватар для Shelya
 
Регистрация: 13.06.2005
Сообщений: 492
По умолчанию

Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до
pассвета".
Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
Shelya вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 09.03.2006, 15:39   #103
wolfman
Гигант мысли
 
Аватар для wolfman
 
Регистрация: 07.01.2005
Адрес: Vinnytsya
Сообщений: 1,362
По умолчанию

а чё эту тему сделали "важной"? ток не грите - изза таго шо её модер создал.
wolfman вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 09.03.2006, 21:53   #104
<su][xy>
Гигант мысли
 
Аватар для <su][xy>
 
Регистрация: 07.09.2005
Адрес: сел. міськ. типу Хардстеповé Драминбасівського району Вінницької області, вул. Т.Ічя, 666/13
Сообщений: 1,254
Отправить сообщение для <su][xy> с помощью ICQ Отправить сообщение для <su][xy> с помощью MSN
По умолчанию

.....
Изображения
 
__________________
60
HERTZ

when you see smoke, look out fi fire
when you see thief, look out fi liar

-=x_SVЄ[Т@Х]FОR_x=-


<su][xy> вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 09.03.2006, 22:21   #105
TRITON
Юзер
 
Аватар для TRITON
 
Регистрация: 15.11.2005
Адрес: Lineage///Helltime
Сообщений: 6
Отправить сообщение для TRITON с помощью ICQ
По умолчанию 8 марта

вот так празник
TRITON вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 09.03.2006, 22:22   #106
TRITON
Юзер
 
Аватар для TRITON
 
Регистрация: 15.11.2005
Адрес: Lineage///Helltime
Сообщений: 6
Отправить сообщение для TRITON с помощью ICQ
По умолчанию 8 марта

вот так вот
TRITON вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 09.03.2006, 23:20   #107
Andre
Читатель
 
Аватар для Andre
 
Регистрация: 31.10.2005
Адрес: Свердлофа
Сообщений: 105
Отправить сообщение для Andre с помощью ICQ
По умолчанию

Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!...
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Andre вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 09.03.2006, 23:23   #108
Andre
Читатель
 
Аватар для Andre
 
Регистрация: 31.10.2005
Адрес: Свердлофа
Сообщений: 105
Отправить сообщение для Andre с помощью ICQ
По умолчанию

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
Andre вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 09.03.2006, 23:25   #109
Andre
Читатель
 
Аватар для Andre
 
Регистрация: 31.10.2005
Адрес: Свердлофа
Сообщений: 105
Отправить сообщение для Andre с помощью ICQ
По умолчанию

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку...
Отец подумал:
- И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая нахуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая нахуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой". - И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали...
- Почему???
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования-то?
- Вот и я говорю им, "а нахуя учитель рисования?"
Andre вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 10.03.2006, 11:33   #110
Platon
Писатель
 
Аватар для Platon
 
Регистрация: 02.09.2005
Сообщений: 217
По умолчанию

Виктор Андреевич (тм) сидел в своем президентском кабинете и выходил из моды.


Под окнами больше не горланили пикетчики, к лицу совсем не шел оранжевый цвет, от слова "революция" усиливалось отравление диоксином. Вместе с ним из моды выходил министр внутренних дел Юрий Витальевич Луценко. Остальные держались на гранях.
- Любі друзі, - стривожено проголосив Віктор Андрійовичтм. - Мене хтось сглазив.

- Пискун... Больше некому, - предположил государственный секретарь Александр Алексеевич Зинченко.

- Як це так - більше нікому? У нас шо, мор по країні пішов? У нас тридцять сім мільйонів виборців! - образився Віктор Андрійовичтм. - І той... діти...

- Как скажете, - легко согласился Александр Алексеевич. Он вообще легко на все соглашался. - Только, ради Бога, не волнуйтесь.... Вы ж у нас отец нации. Вас каждый сглазить может...

- Та і я кажу... Кожний... Кожний так і норовить! А деякі, Сашко, ти не повіриш, ще й ті... листи....всякі похабські...І той... Роздруковують і цитують!

- Там де ви поздоровляєте Туркменбаши з довічним обранням на посаду..., - участливо спросил вице-премьер по гуманитарным вопросам Николай Владимирович Томенко

- Та ні! Там де той... донецький Васильєв пише, шо він мене не боїться. Хай він свою Наташу не боїться, як я Юлю! А себе я і сам не боюся! Знайшов, чим піддіти...

- Та вас ніхто не боїться, - заспокоїв президента откуда ни возьмись появившийся секретарь СНБОУ Петр Алексеевич Порошенко.

- А чого це? - образився Віктор Андрійовичтм і подивився на себе у дзеркало. Дзеркало виявилося тижневиком и сказало: "Неча на нас пенять, коли рожа крива!". "Сами вы - мостовые!" - огрызнулся Виктор Андреевичтм и вздохнул. - А може мені той...? Пам’ятник собі замовити...

- Нерукотворный? - уточнил Александр Алексеевич, записывая себе в блокнот.

- І яким же це місцем його зроблять? - зацікавився Віктор Андрійовичтм і раптом весь почервонів. - Шо ви це собі дозволяєте? Ви як з Президентом розмовляєте?!

Николай Владимирович Томенко на всякий случай начал бурно и продолжительно аплодировать.

- Нерукотворный! Это пусть себе Пушкин нерукотворный ставит! У нас, слава Богу, руки еще не отсохли! - продовжував сердитись Віктор Андрійовичтм.

- А?! Шо?! Хто?! - подал голос загрустивший Юрий Витальевич. - Новітні дані? Українські історики знову дали фору правоохоронцям? Зі Львівського архіву викрали дані про те, шо у Пушкіна отсохли руки? І шо? І як він писав? Як Маресьєв - ногами, чи як?

- Ти б краще поцікавився, навіщо ці дані Януковичу! - отрезал Петр Алексеевич Порошенко. - Я не виключаю, шо він тепер привласнить всі вірші класика! Оце злочин віку...

- Любі друзі, - пом’якшав Віктор Андрійовичтм. - А більш нічого такого...ну, такого важливого, цінного та невідомого зі Львівського архіву не пропало ще? Із сумнівним авторством? Камасутра чи, якщо повезе, Євангеліє від ... від самі знаєте кого?

- А оце і називається "нерукотворный"! - ображено пояснив Олександр Олексійович. - І саме це я і хотів вам запропонувати!

- А ще - геть рекламу табаку та алкоголю з телебачення. І тих - калорійних солодощів типа конфетів! - предложил Николай Владимирович.

- И декрет о запрете матюгов! - ударом на удар ответил Петр Алексеевич.

- І іноземних авто, бо мій мопедік дуже ображається! - скромно запропонував Юрій Віталійович.

- А якщо у Львівському архіві ані Камасутри, ані того Євангелія від того..., - занервував Віктор Андрійовичтм. Ідея про пам’ятник прийшлася йому до душі.

- Тоді скажемо, шо їх вже вкрали з Донецького. І доведемо, шо вкрав їх Колесніков... разом з акціями Білого лебедя..., - захлопав у долоні Юрій Віталійович.

Буря аплодисментів від Томенка-Луценка погрожувала перерости у шквал. Віктор Андрійовичтм задоволено посміхнувся, але все ж занепокоївся і запитав:

- Вкрав? А як же я?! І шо це получиться? Получиться, шо у нього смаки і уподобання ширші, ніж у мене? І Камасутра, і птахи-лебеді, і Європейський суд, і адвокат, як у Гонгадзе.

Виктор Андреевичтм тяжело вздохнул:

- Може мені той... у опозицію знову піти? І шоб злочинний режим кинув мене за ґрати? А? Це ж надасть мені рейтингу?

- Куме, тебе точно хтось сглазив, - строго сказал Петр Алексеевич Порошенко. - У нас же все розписане: якщо в тюрму, то це Юля. У неї і речі вже складені. Вона їх завжди з собою носить. И вообще..., - сладко размечтался Петр Алексеевич.

- Та да, Вікторе Андрійовичу, шо вам дався цей пам’ятник? Його ж і ставити ніде, - не прекращая аплодировать сказал Николай Владимирович Томенко.

- Як це - ніде? - возмутился Юрий Витальевич, тоже хлопая в ладоши. - А кладбище?

В кабинете повисла нехорошая пауза.

- Я не той... Я мав на увазі кладбище для бандитів. Їм же тільки на початку тюрми, а насамкінець - кладбище...А на ньому - пам’ятник, - лукаво улыбнулся Юрий Витальевич Луценко.

- А шо, хлопці, хтось із вас збирається померти? - радостно спросила премьер-министр Украины Юлия Владимирова Тимошенко, заходя в президентский кабинет. - Не раджу. До вступу у Світову організацію торгівлі це недоцільно.

Юлия Владимировна одернула юбку, поправила косу и положила на стол триста метров рельсов.

- А де шпалы? - строго спросил Виктор Андреевичтм.

- А вам зачем? - ответила Юлия Владимировна. - Вы же не Анна Каренина...

- Да? Значить, Анна Ярославна Каренина - это не я?! Значит, памятник на французской земле опять не мне? А кому? - расстроился Виктор Андреевичтм.

Историк по специальности Николай Владимирович Томенко продолжал аплодировать.

- Оскільки наш Гебельс, як завжди, нічого не знає, то спитаємо у Ширака! - заспокоїв Петро Олексійович Порошенко.

- Строго спитаємо! Нехай відповість за убиту Європейську Конституцію! І за провальний самміт! Нехай держить суд від всього прогресивного українського людства! - розійшовся Віктор Андрійовичтм.

- Бандитам - тюрми! - вигукнув Юрій Віталійович. - Самміту - цвинтар! Конституції - похорон.

- Любі друзі, оцей останній лозунг видається мені дуже і дуже плідним... А вам як?

- А-а-а-а! - нечеловеческим голосом закричал Петр Алексеевич.

- А-а-а-а-а-а! - поддержал его еще более нечеловеческим голосом Александр Алексеевич.

- Ой, - пискнул и заглох мопедик с Юрием Витальевичем.

Юлия Владимировна уронила на них триста метров рельсов. Николай Владимирович продолжал аплодировать.

Виктор Андреевичтм смотрел в окно и в шутке участия не принял. Он снова выходил из моды.

Было лето.

КИД предупреждает:

Любые совпадения имен, отчеств, фамилий, сюжетов, слов и ситуаций в эпизодах серии "Виктор Андреевичтм" являются случайными и никакого отношения к реальной жизни и реальным персонажам не имеют.


КИД
Platon вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 23:52.


Copyright ©2000 - 2017