30-08-2006, 20:38 | #4001 |
Юзер
|
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
\"Вы слушаете радио \"Европа-плюс\" !\" \"Господи, и откуда они всё знают?!\"- подумала блондинка...
__________________
я та, о ком ты всю жизнь мечтал |
30-08-2006, 20:38 | #4002 |
Юзер
|
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает: - Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12? Блондинка: - Конечно на 6, я 12 кусков не съем! Посещений сегодня: 2/2
__________________
я та, о ком ты всю жизнь мечтал |
31-08-2006, 00:09 | #4003 |
мальчик-тюльпанчик :)
Реєстрація: Nov 2004
Адреса: в мире под названием ты
Повідомлення: 1,292
|
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda. Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( Блондуля. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. Брунеточка. Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово… Blonda Color_ Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? Blondistka.Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? Блондейка. Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? Nedotroga. Где скачать мелодии для бибикалки? Белянка. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! Фригидра. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно! Bloshinka. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? Блондинуля. Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну… Kapelka. У кого какие фантазии во время заправки? Бьянка. Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье? Госпожа. Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? Blondinka Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться? Растеряша Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах? Противотуманная Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке! Злая тетька из ГАИ Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно… Блондик Соскрдолбала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась! Белая Бланш
__________________
клан: Мы Баним с улыбкой :) ™ должность: местнЫй аФтаритетЪ
|
01-09-2006, 13:45 | #4004 |
Фанат
|
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими
глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... * Контроллер - пассажир: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик! - Мой билетик... - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что больной? - А вы что доктор!? - Ваш билетик!!! - Мой билетик. А вот и моя остановочка... * Выезжает дурачок на "Запорожце" со второстепенной дороги. По главной "КРАЗ" ему в морду и въезжает. В ГАИ спрашивают частника: - Ты что, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты что, не видел, куда едешь? - Да вот, мужики, думал, успею... Спрашивают водилу "КРАЗа": - Hу, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил. О чем думал-то? - А я-то как раз и думал: Хрен ты у меня успеешь... * - Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Hет, попадает в деревья. * - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать. * Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер: - Ваш билет! - Я Шварцнегер! - Hу и что? Ваш билет! Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Кондуктор надрывает рубль: - Давно бы так! * Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни: - Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять. - Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать... - Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок: - Да не так, а по настоящему!!! - Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса. * Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат: - Эй, брось ты его, вон идет еще один! - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса! * В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай... * Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Hо тот боится "гаишников". Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него - министр. * - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору. - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом. - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она. - Да, милая, - отвечал я еще нежнее. - А вот это зажигание, правда, милый? - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса. * Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Hо они явно ошибаются". * Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике. Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Hе успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел. - Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше. - И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов. * Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос: - Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! - Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный. - Да это моя жена, - печально ответил водитель. - Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки! * После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права? * Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Hу что, смертники, поехали.
__________________
|
01-09-2006, 14:39 | #4005 |
Юзер
Реєстрація: Nov 2004
Повідомлення: 4
|
классная машина - Урал
__________________
... |
01-09-2006, 14:40 | #4006 |
Юзер
Реєстрація: Nov 2004
Повідомлення: 4
|
222222222
__________________
... |
01-09-2006, 14:57 | #4007 | |
Писатель
|
Цитата:
|
|
01-09-2006, 16:18 | #4008 | |
Гигант мысли
Реєстрація: Dec 2005
Повідомлення: 1,336
|
Цитата:
|
|
01-09-2006, 18:32 | #4009 | |
Гигант мысли
Реєстрація: Jan 2005
Повідомлення: 1,179
|
Цитата:
идиот.. |
|
01-09-2006, 23:10 | #4010 |
Читатель
Реєстрація: Jul 2006
Адреса: West Ukraine
Повідомлення: 50
|
Первая брачная ночь. Сын говорит отцу:
- Папа, что мне делать, я же ни разу не был с женщиной?! - Хорошо, позвони мне по сотовому, когда возникнут проблемы. Новобрачные уединились. Сын звонит: - Папа, что мне делать? - Сними с себя одежду и раздень ее, женщины это любят. Прошло некоторое время. Сын опять звонит: - Что мне дальше делать? - Обними ее. Через некоторое время: - Что дальше? - Целуй ее, начиная с лица, опускаясь все ниже. Прошел час. - Папа, я все сделал, как ты сказал, а она чем-то недовольна. Что-то требует от меня. - Эх, зря сынок я очень рьяно следил за тем, чтобы ты нигде не нахватался матерных слов. Как же тебе теперь объяснить-то? Ну хорошо. Возьми самую твердую часть своего тела и засунь туда, где она писает. Больше звонков не было. На утро приезжает взбешенная невестка и срываясь на крик, истерично кричит: - Заберите своего идиота обратно!!! - А что случилось? - Он свою ногу засунул в унитаз. И никак вытащить не может
__________________
Увести чужую жену не проблема - проблема вернуть ее обратно !!! |
Мітки |
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние |
|
|