Вінницький форум  

Повернутись   Вінницький форум > Міський форум > Відпочинок, розваги та знайомства

Відповідь
 
Опції теми Опції перегляду
Старий 09-03-2006, 14:43   #101
Shelya
Фанат
 
Shelya's Avatar
 
Реєстрація: Jun 2005
Повідомлення: 500
За замовчуванням

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
________________________

Вторая мировая война.
Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим!
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов.
Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим!
А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков.
Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне.
Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот?
Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
Shelya не на форумі   Reply With Quote
Старий 09-03-2006, 14:53   #102
Shelya
Фанат
 
Shelya's Avatar
 
Реєстрація: Jun 2005
Повідомлення: 500
За замовчуванням

Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф.
интелекта (IQ.)=180:
-Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал...
Такое эстетическое наслаждение...
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140:
-Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят
с pанними каpтинами Пикассо...
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100:
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до
pассвета".
Как там Т. говоpит тёлке, что...
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили.
когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне...
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
Shelya не на форумі   Reply With Quote
Старий 09-03-2006, 15:39   #103
wolfman
Гигант мысли
 
wolfman's Avatar
 
Реєстрація: Jan 2005
Адреса: Vinnytsya
Повідомлення: 1,362
За замовчуванням

а чё эту тему сделали "важной"? ток не грите - изза таго шо её модер создал.
wolfman не на форумі   Reply With Quote
Старий 09-03-2006, 21:53   #104
<su][xy>
Гигант мысли
 
<su][xy>'s Avatar
 
Реєстрація: Sep 2005
Адреса: сел. міськ. типу Хардстеповé Драминбасівського району Вінницької області, вул. Т.Ічя, 666/13
Повідомлення: 1,254
Send a message via ICQ to <su][xy> Send a message via MSN to <su][xy>
За замовчуванням

.....
Attached Images
 
__________________
60
HERTZ

when you see smoke, look out fi fire
when you see thief, look out fi liar

-=x_SVЄ[Т@Х]FОR_x=-


<su][xy> не на форумі   Reply With Quote
Старий 09-03-2006, 22:21   #105
TRITON
Юзер
 
TRITON's Avatar
 
Реєстрація: Nov 2005
Адреса: Lineage///Helltime
Повідомлення: 6
Send a message via ICQ to TRITON
За замовчуванням 8 марта

вот так празник
TRITON не на форумі   Reply With Quote
Старий 09-03-2006, 22:22   #106
TRITON
Юзер
 
TRITON's Avatar
 
Реєстрація: Nov 2005
Адреса: Lineage///Helltime
Повідомлення: 6
Send a message via ICQ to TRITON
За замовчуванням 8 марта

вот так вот
TRITON не на форумі   Reply With Quote
Старий 09-03-2006, 23:20   #107
Andre
Читатель
 
Andre's Avatar
 
Реєстрація: Oct 2005
Адреса: Свердлофа
Повідомлення: 105
Send a message via ICQ to Andre
За замовчуванням

Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!...
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Andre не на форумі   Reply With Quote
Старий 09-03-2006, 23:23   #108
Andre
Читатель
 
Andre's Avatar
 
Реєстрація: Oct 2005
Адреса: Свердлофа
Повідомлення: 105
Send a message via ICQ to Andre
За замовчуванням

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!
Andre не на форумі   Reply With Quote
Старий 09-03-2006, 23:25   #109
Andre
Читатель
 
Andre's Avatar
 
Реєстрація: Oct 2005
Адреса: Свердлофа
Повідомлення: 105
Send a message via ICQ to Andre
За замовчуванням

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку...
Отец подумал:
- И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая нахуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая нахуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой". - И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали...
- Почему???
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования-то?
- Вот и я говорю им, "а нахуя учитель рисования?"
Andre не на форумі   Reply With Quote
Старий 10-03-2006, 11:33   #110
Platon
Писатель
 
Platon's Avatar
 
Реєстрація: Sep 2005
Повідомлення: 217
За замовчуванням

Виктор Андреевич (тм) сидел в своем президентском кабинете и выходил из моды.


Под окнами больше не горланили пикетчики, к лицу совсем не шел оранжевый цвет, от слова "революция" усиливалось отравление диоксином. Вместе с ним из моды выходил министр внутренних дел Юрий Витальевич Луценко. Остальные держались на гранях.
- Любі друзі, - стривожено проголосив Віктор Андрійовичтм. - Мене хтось сглазив.

- Пискун... Больше некому, - предположил государственный секретарь Александр Алексеевич Зинченко.

- Як це так - більше нікому? У нас шо, мор по країні пішов? У нас тридцять сім мільйонів виборців! - образився Віктор Андрійовичтм. - І той... діти...

- Как скажете, - легко согласился Александр Алексеевич. Он вообще легко на все соглашался. - Только, ради Бога, не волнуйтесь.... Вы ж у нас отец нации. Вас каждый сглазить может...

- Та і я кажу... Кожний... Кожний так і норовить! А деякі, Сашко, ти не повіриш, ще й ті... листи....всякі похабські...І той... Роздруковують і цитують!

- Там де ви поздоровляєте Туркменбаши з довічним обранням на посаду..., - участливо спросил вице-премьер по гуманитарным вопросам Николай Владимирович Томенко

- Та ні! Там де той... донецький Васильєв пише, шо він мене не боїться. Хай він свою Наташу не боїться, як я Юлю! А себе я і сам не боюся! Знайшов, чим піддіти...

- Та вас ніхто не боїться, - заспокоїв президента откуда ни возьмись появившийся секретарь СНБОУ Петр Алексеевич Порошенко.

- А чого це? - образився Віктор Андрійовичтм і подивився на себе у дзеркало. Дзеркало виявилося тижневиком и сказало: "Неча на нас пенять, коли рожа крива!". "Сами вы - мостовые!" - огрызнулся Виктор Андреевичтм и вздохнул. - А може мені той...? Пам’ятник собі замовити...

- Нерукотворный? - уточнил Александр Алексеевич, записывая себе в блокнот.

- І яким же це місцем його зроблять? - зацікавився Віктор Андрійовичтм і раптом весь почервонів. - Шо ви це собі дозволяєте? Ви як з Президентом розмовляєте?!

Николай Владимирович Томенко на всякий случай начал бурно и продолжительно аплодировать.

- Нерукотворный! Это пусть себе Пушкин нерукотворный ставит! У нас, слава Богу, руки еще не отсохли! - продовжував сердитись Віктор Андрійовичтм.

- А?! Шо?! Хто?! - подал голос загрустивший Юрий Витальевич. - Новітні дані? Українські історики знову дали фору правоохоронцям? Зі Львівського архіву викрали дані про те, шо у Пушкіна отсохли руки? І шо? І як він писав? Як Маресьєв - ногами, чи як?

- Ти б краще поцікавився, навіщо ці дані Януковичу! - отрезал Петр Алексеевич Порошенко. - Я не виключаю, шо він тепер привласнить всі вірші класика! Оце злочин віку...

- Любі друзі, - пом’якшав Віктор Андрійовичтм. - А більш нічого такого...ну, такого важливого, цінного та невідомого зі Львівського архіву не пропало ще? Із сумнівним авторством? Камасутра чи, якщо повезе, Євангеліє від ... від самі знаєте кого?

- А оце і називається "нерукотворный"! - ображено пояснив Олександр Олексійович. - І саме це я і хотів вам запропонувати!

- А ще - геть рекламу табаку та алкоголю з телебачення. І тих - калорійних солодощів типа конфетів! - предложил Николай Владимирович.

- И декрет о запрете матюгов! - ударом на удар ответил Петр Алексеевич.

- І іноземних авто, бо мій мопедік дуже ображається! - скромно запропонував Юрій Віталійович.

- А якщо у Львівському архіві ані Камасутри, ані того Євангелія від того..., - занервував Віктор Андрійовичтм. Ідея про пам’ятник прийшлася йому до душі.

- Тоді скажемо, шо їх вже вкрали з Донецького. І доведемо, шо вкрав їх Колесніков... разом з акціями Білого лебедя..., - захлопав у долоні Юрій Віталійович.

Буря аплодисментів від Томенка-Луценка погрожувала перерости у шквал. Віктор Андрійовичтм задоволено посміхнувся, але все ж занепокоївся і запитав:

- Вкрав? А як же я?! І шо це получиться? Получиться, шо у нього смаки і уподобання ширші, ніж у мене? І Камасутра, і птахи-лебеді, і Європейський суд, і адвокат, як у Гонгадзе.

Виктор Андреевичтм тяжело вздохнул:

- Може мені той... у опозицію знову піти? І шоб злочинний режим кинув мене за ґрати? А? Це ж надасть мені рейтингу?

- Куме, тебе точно хтось сглазив, - строго сказал Петр Алексеевич Порошенко. - У нас же все розписане: якщо в тюрму, то це Юля. У неї і речі вже складені. Вона їх завжди з собою носить. И вообще..., - сладко размечтался Петр Алексеевич.

- Та да, Вікторе Андрійовичу, шо вам дався цей пам’ятник? Його ж і ставити ніде, - не прекращая аплодировать сказал Николай Владимирович Томенко.

- Як це - ніде? - возмутился Юрий Витальевич, тоже хлопая в ладоши. - А кладбище?

В кабинете повисла нехорошая пауза.

- Я не той... Я мав на увазі кладбище для бандитів. Їм же тільки на початку тюрми, а насамкінець - кладбище...А на ньому - пам’ятник, - лукаво улыбнулся Юрий Витальевич Луценко.

- А шо, хлопці, хтось із вас збирається померти? - радостно спросила премьер-министр Украины Юлия Владимирова Тимошенко, заходя в президентский кабинет. - Не раджу. До вступу у Світову організацію торгівлі це недоцільно.

Юлия Владимировна одернула юбку, поправила косу и положила на стол триста метров рельсов.

- А де шпалы? - строго спросил Виктор Андреевичтм.

- А вам зачем? - ответила Юлия Владимировна. - Вы же не Анна Каренина...

- Да? Значить, Анна Ярославна Каренина - это не я?! Значит, памятник на французской земле опять не мне? А кому? - расстроился Виктор Андреевичтм.

Историк по специальности Николай Владимирович Томенко продолжал аплодировать.

- Оскільки наш Гебельс, як завжди, нічого не знає, то спитаємо у Ширака! - заспокоїв Петро Олексійович Порошенко.

- Строго спитаємо! Нехай відповість за убиту Європейську Конституцію! І за провальний самміт! Нехай держить суд від всього прогресивного українського людства! - розійшовся Віктор Андрійовичтм.

- Бандитам - тюрми! - вигукнув Юрій Віталійович. - Самміту - цвинтар! Конституції - похорон.

- Любі друзі, оцей останній лозунг видається мені дуже і дуже плідним... А вам як?

- А-а-а-а! - нечеловеческим голосом закричал Петр Алексеевич.

- А-а-а-а-а-а! - поддержал его еще более нечеловеческим голосом Александр Алексеевич.

- Ой, - пискнул и заглох мопедик с Юрием Витальевичем.

Юлия Владимировна уронила на них триста метров рельсов. Николай Владимирович продолжал аплодировать.

Виктор Андреевичтм смотрел в окно и в шутке участия не принял. Он снова выходил из моды.

Было лето.

КИД предупреждает:

Любые совпадения имен, отчеств, фамилий, сюжетов, слов и ситуаций в эпизодах серии "Виктор Андреевичтм" являются случайными и никакого отношения к реальной жизни и реальным персонажам не имеют.


КИД
Platon не на форумі   Reply With Quote
Відповідь

Мітки
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние

Опції теми
Опції перегляду

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is Вкл.
Smilies are Вкл.
[IMG] code is Вкл.
HTML code is Викл.

Швидкий перехід


Поточний час: 13:44. Часовий пояс GMT +3.


Copyright ©2000 - 2024