Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Gnome]

"Дорогая редакция..."
"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."

[Gnome]

может и баян... но я не нашел...


вчера пришло. меня улыбнуло

здравствуйте, проходите, садитесь. эту ногу сюда, эту сюда. так, что тут у нас? ого! в смысле, ага, так-так-так. а вы каким кремом после бритья пользуетесь? а-а-а. да-да, у меня после него тоже раздражение. тоже трёхдневная щетина норма. так-так-так, карта есть? какая? влагалища, конечно, тха-ха-ха. шутка, медицинская карта. интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. на что жалуемся? на неудобства? мешает что-то? тха-ха! так это же анекдот про кирпич и мышку! приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! тха-ха-ха. не так? ну ладно. посмотрим, что там у вас.
так, действительно, что-то мешает. очч-чень сильно мешает. что? не туда? как не туда? хм, действительно не туда. извините! интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? тха-ха! извините! так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. хм, вы уверены, что вам что-то мешает? да? странно, мне вот ничего не мешает. так-так-так, вы знаете, там развилка. секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: <на лево пойдёшь, коня потеряешь> тха-ха-ха, дальше читать?
тха-ха-ха! извините.
вы не против, если я руку поменяю? спасибо, а то эта затекла. вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. шутка. так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. что это? что это такое? оно схватило меня! оно схватило меня за руку! а-а-а-а! а-а-а-а! моя рука! а-а-а-а! о боже, моя рука! а-а-а-а! извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. приступаем к визуальному исследованию. вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! извините. введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. шутка.
так-так-так, посмотрим, что вам мешает. вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. что? я рукой только что проникал? ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. извините. так, есть картинка! только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, извините. просто забыл включить подсветку. включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. тха-ха-ха, шутка.
во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. сейчас увеличим. та-а-ак. да это же брекеты! ваши? таха-ха-ха. нет? а чьи? наверное, кати пушкарёвой! тха-ха-ха, извините. не брекеты? а что? спиралька? странно, а похожа на брекеты. вы, простите, где спираль устанавливали? у меня? странно, не мог же я просто так брекеты поставить. тха-ха-ха. извините. хотя, мы тут со стоматологом поспорили. вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. извините.
так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. меееедленно превращаются. медленно превращаются в спиральку. тхаха! следующая!!

[Gnome]

Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью «HiTech» на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. «Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше» - неодобрительно ворчал дед.
- Ну что? Включаем? – боренько сказал отец семейства.
- Может сначала инструкцию почитать? Мало ли – может он 110 вольт ждет? – предостерег сын.
- Угу. Почитай – отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции – в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем?
- Включай.
Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:
- Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.
- Вааау!! – ахнули все.
- Проверяю... Обнаружена влага под холодильником.
- Чо? – вскинулась мать – Вытирала насухо! Какая влага?
- Мокрая влага! – хамски ответил холодильник – Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?

- Да я вытирала!!! – мать была возмущена.
- Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! – урезонил отец – Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка!
- Зачотно сказал! – хихикнул холодильник – А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!
- Да вытерла я уже! Вытерла! – успокоила мать.
- Хм... Действительно вытерла! – согласился холодильник – Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку.
- Что за хамский прибор? – возмутилась мать.
- Автоматику не обманешь – злорадно сказал отец – Прибор враз разоблачит твою видимость уборки!
- Разоблачим! Как фреоном замочить! – поддержал холодильник и вдруг возмутился – Обнаружена электроплита!!
- Ясен пень - обнаружена! Вон она стоит. Готовим мы на ней. – не понял отец – В чем дело-то?
- Плита устаревшей конструкции!! Непонятного производителя! Что за Беларусь? Где такое вообще? Холодильник не будет работать в одном помещении с таким уродством!! Для нормальной работы холодильника замените плиту на электроплиту “HiTech”. Электроплита “HiTech” – и холодильник работает и готовить в удовольствие!
- Да пошел ты! – возмутился отец – А если у меня денег нет на плиту твою?
- Ну чтож.. Подождем. – ехидно сказал холодильник - Я , могу долго ждать, между прочим. А с такой плитой в одной комнате работать не буду!
- А , между прочим, давно предлагала поменять плиту! – вмешалась мать – Так что прав он. Мучение, а не плита!
- Вы – умная Женщина! – уважительно сказал холодильник – И как вы живете с этим хамом?
- Обесточу ща! – пригрозил отец – Пообзывайся мне еще. Чего привязался, а? Плита - это плита! Какое твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может его в зал поставить?
- Угу! – сказал дед – Там ему телевизор, музыкальный центр и телефон не понравится.
- В детскую его, в детскую – закричал сын – А компьютер мне новый купим. Все будет соответствовать!
- Холодильник должен быть в кухне! – твердо сказала мать – Вместе с новой плитой!
- И микроволновку и тостер надо заменить! – твердо сказал холодильник – А еще купить посудомоечную машину! Что за манера – тряпкой посуду мыть? 21-й век на дворе!
- Благодетель! – повалилась на колени мать перед холодильником – Так их, так!!
- Можно в прихожую его поставить! – сказал отец – А звонок дверной купим суперсовременный!
- Хитренький какой. – сказал холодильник – Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду!
- Там же нет техники, вроде. – сказал сын.
- Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить!
- Фашист! – выкрикнул дед.
- Сам фашист! – огрызнулся холодильник – Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику!
- Милый. – благовейно прошептала мать и поцеловала дверцу холодильника.
- Обнаружена влага на дверце! – истерически вскрикнул холодильник.
- Все-все-все. Извини, родной. – мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу.
- Горячо! – пожаловался холодильник - Сдурела совсем?
- Извини, пожалуйста. – отодвинула мать фен.
- Слышь, а может пока поработаешь чуть, а я потом. – предложил отец – Как деньги появятся – сразу все куплю. И плиту, и тостер, и посудомойку и микроволновку.
- И фен старый! – добавил холодильник – Сейчас новые есть! Прикольные!
Мать молча начала отбивать поклоны холодильнику.
- И фен! Но потом! Пока так поработай, а? – продолжал увещевать отец.
- Не буду! Сейчас работать начну, а ты потом кинешь!
- Вот те крест! – поклялся отец - Копейки налево не потрачу!
- Кажется я нашел решение – радостно объявил холодильник – Возьми кредит! Сейчас так можно. На западе все давно в кредит живут!
- Сень, возьми, а? – у матери в глазах стояли слезы величиной колесо – Заживем как люди. Возьми, а?
- А и черт с тобой! Возьму! – нырнул в долговой омут глава семейства – Завтра все будет! А пока этого гада отключу! Нечего электроэнергию жрать даром. Нам теперь экономить надо.
- Не даааам!!! – грудью заслонила женщина - На дам отключать! Он же как живой! Он как родной мне!! Не даааам!
- Во попали. – хмыкнул дед – Да пусть стоит, Сень. Она ж с балкона выбросится!
- Да и сколько я там электроэнергии жру, а? Класс энергопотребления – А. Значит экономичный! И это... Завтра пойдешь покупать все... ремонт бы тут еще на кухне...
- Чтоооо?!! – страшным голосом закричал отец.
- Пошутил, пошутил! – захихикал холодильник – Саечка за испуг.
И влепил со всей дури дверцей морозильника в голову отцу семейства.

[Gnome]

импрессионизм. продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

экспрессионизм. вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. варить три часа.

кубизм. продукты нарезать кубиками.

романтизм. при подаче борщ посыпать лепестками розы.

символизм . гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

сюрреализм. в готовый борщ влить бутылку водки.

гиперреализм. отварить свеклу, картофель. нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).
смешать, полить растительным маслом.

фольклорный стиль. на стол ставят корзину с сырыми овощами. дальше гости все должны сделать сами.

альтернативное искусство. сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

модернизм. подать гостям банки с борщевым концентратом.

соцреализм. варят борщ из гнилой картошки. гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. недовольным бьют морды.

соцреализм-2. гостей заталкивают в чулан и ставят им речь брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. недовольным бьют морды.

соцреализм-3. гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. недовольным бьют морды.

неопримитивизм. гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

абстракционизм. выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. варить 40 минут. соль, перец по вкусу.

неоклассицизм. мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

концептуализм. в тарелку налить кипятка. подавать охлажденным.

гиперконцептуализм. подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

оп арт. наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

поп арт. приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

хеппенинг. после того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
акция называется «а потом - суп с котом».

перфоманс: приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

постмодернизм. гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. того, кто воскликнет «но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

соц-арт. варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

[wvitalik]

что было бы, если на медицинских форумах общались как на остальных читаем (и смеемся) подробнее!




новичок: ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? срочно!!

хирург (старожил): а-а-а-а!! один глаз не работает, умора! (*ржет*)

скальпель (старожил): блин, ламеры достали!

админ (администратор): новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. первое предупреждение.

доктор_лектор (завсегдатай): да ладно вам, помогите ему. не видите — у человека горе.

гость1: новичок, а чего ты хочешь-то? формулируй вопрос правильно.

новичок: гость1, я хочу чтобы оба галза видели. можешь подсказать как это сделать?

гость1: а-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. я по иглоукалыванию специализируюсь.

новичок: админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!

хирург (старожил): а-а-а!! легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

гость2: новичок, глазной нерв проверял?

медбрат (опытный): новичек, какой глаз не работает — левый или правый?

админ (администратор): в правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. кроме того, по каким словам ты искал? по слову «глаз»? а надо было — по «бинокуларус окулярус». вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.

новичок: гость2, а где искать глазной нерв? поменял глаза местами, теперь оба не работают (( срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.

гость3: а пациент какой расы — негроид или монголоид?
скальпель (старожил): гость3, а какая разница?

гость3: ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? еще новичка ламером называл =)

доктор_лектор (завсегдатай): между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

новичок: как узнать расу?

скальпель (старожил): спросить у пациента

новичок: пациент без сознания. может в паспорте записано?

скальпель (старожил): гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

гость3: скальпель, очевидная. у негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
новичок: спасибо, гость3! надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. переставил еще раз, не рабоатают пс: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

новичок: эй, есть кто-нибудь?

новичок: что делать-то?

новичок: все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

скальпель (старожил):новичек, а ты что — не окулист??? =8-0

новичок: неа. гинеколог.

админ (администратор): новичек, второе предупреждение. читай правила. здесь форум окулистов. еще одно предупреждение и — бан.

хирург (старожил): а-а-а-а!! гинеколог!! все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[LangonieR]

100% что это собщение удалят модера =)

[LangonieR]

Повідомлення від langonier

100% что это собщение удалят модера =)

гагага
посмотрите в мой профиль

[Nemesis Divina]

........

[Cypress Hill]

опоппопоп

[Cypress Hill]

вапвапвапав