Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[mitris]

- здорово, ольга!
- здорово, колян!
- сегодня дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- ой... а что мы там будем делать?
- как что? ну, как обычно... представляешь - всю ночь! только ты и я!
- ну ладно, а как? как обычно?
- ну давай как обычно... только я, чур, за орков

[mitris]

заходит мужик в аптеку.
- дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
-мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
-ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матер

[mitris]

звонок в квартиру из жэка:
- у вас унитаз работает?
- да, а что такое ?
- хорошо... к вам сейчас трое соседей ср@ть придут...

[mitris]

программер приходит в библиотеку.
- где библиотекарь?
- в архиве.
- ...разархивируйте пожалуйста
*****
и так, мы ведем прямую трансляцию
по футболу "манчестер"-"спартак" счет 13:0
но "спартак" не отчаивается ведь идет только 3-я минута матч
*****
стук в дверь. мама подходит к двери и спрашивает:
-кто там?
-мама,это я!
-нет сынок, мама- это я
***
зебра долгго думала-что же все-таки показывал ей гаишник
***
чукотские хакеры впервые решили выйти в сеть,десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки
***
летят 2 парашутиста , один другому:
- коля, хочешь яблочко?
- о, давай!!!
через 10 мин.
- коля, хочешь яблочко?
- давай?!
через 10 мин.
- коля, а хочешь ещё яблочко?
коля:
- вася, откуда ты их берёшь-то?
- да у тебя целый мешок за спино

[mitris]

наркоман жарит дома мясо.дым столбом,соседи вызывают пожарных.приехали пожарные,звонят в дверь.наркоман открывает и спрашивает
- а вы кто.
- мы пожарные
-ну тогда пожарьте.
- мы не жарим,мы тушим.
-ну так потушит
***
две блондинки.одна из них достает пудренницу, смотрит в зеркало и удивляется:
-слушай,что -то лицо знакомое...
другая выхватывает у подруги зеркальце:
-дай посмотрю...правильно,дура,э� �о же я!
***
студент, опаздавший на лекцию, влетает в аудиторию. лектор:
-почему опаздываем?
студент:
-я участвовал в соревнованиях по ралли
через некоторое время входит другой студент. лектор:
-вы тоже с ралли?
-нет, я курил...
***
- куда идешь, гоги?
- делать укол.
- в болницу?
- нет, в попу.
***
детям в школе задали написать сочинение на тему:"если бы я был премъер-министром россии". сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " и фиг вы меня найдете в этой стране
***
учительница на уроке физики:
- берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
вовочка: - а не эбанет
***
- папа дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю.
- брысь! маленький еще!!
- пап! ну пап!! я же детскую!

[mitris]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"
********
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
(Ю): - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - Вы меня, наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
(С): - Наберите в autoexec строку no smoke...
Проходит 5 минут.
(Ю): - Не работает.
(С): - Значит Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - У Вас Винды стоят?
(Ю): - Да.
(С): - Ок. Звоните в tech support Microsoft...там все объяснят...
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
(С): - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
(Ю): - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питани


***
Новый русский пообещал жене говорить только о цветах
и никогда не ругаться.
приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.
-Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.
Русский не выдержал и сказал:
-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то ща так оттюлпаню, обсеренишься
***
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!
***
Двое общаются в чате.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупост
***
Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:
- Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!
***
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не вид

[mitris]

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу
***
Пpиходит мужик в женское общежитие.
Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветует
***
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -
"ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
***
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
***
- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает

[mitris]

по автостраде несется автомобиль со страшной скорстью. обалдевший полицай (п)
останавливает нарушителя. подходит к машине и обращается к водиле (в) п - полицейский
джонсон, ваши права!
в - нет у меня прав п - документы на машину!
в - документов на машину нет я ее украл.
п - так... что в бардачке?
в - пистолет.
п - пистолет твой?
в - нет он принадлежал владелице машины у которой я его отобрал и с его помощью
ее убил, чтобы угнать автомобиль.
п - сукин ты сын, ты еще и убийца! где труп?
в - в багажнике!
обалдевший коп держа под прицелом водилу вызывает подкрепления, которое через
несколько минут подтягивается со страшным сиренным воем. к водиле подходит капитан
(к), остальные направили на него сотню стволов.
к -ваши права!
в -вот, держите.
к -документы на машину!
в -пожалуйста к -ваш пистолет!
в -нет у меня ни какого пистолета!
к -откройте багажник!
проверяет багажник, он чист как стирильная пробирка.
к - (недоумевая) извините нам тут полицейский передал, что у вас нет документов,
вы при пистолете да еще и с трупом в багажнике?!
в - вот чудило ваш полицейский он чего доброго еще и превышение скорости мне припиш

[Fantomaz]

мне как-то раз рассказали,как одна женщина звонила в
какую-то фирму и ругалась,что они ей не тот софт
подсунули,что он не инсталируется,хотя она всё,мол,
делает в соответствии с инструкцией(а софт этот с
дискет ставится).послали спеца из фирмы,продавшей
этот софт,на месте разобраться,что,собственно ,
происходит.приехал он,а женщина ему и говорит:
-вот у вас в инструкции написано:вставте дискету
№1,я вставила,потом написано:вставте дискету №2,
я её тоже вставила,потом-дискету №3,а она никак в
дисковод не лезет,нельзя её вставить и туда,где
подставка для кофе,ну,там,где диск можно слушать!

[Shelya]

- взвесьте, пожалуйста.
- сколько?
- ну грамм 15-17.
- говорите точно скоко вешать?
- ну я не знаю.
- скока вешать в граммах?
- а к чему такая точность?
- да потому что это кокаин, дура!


- почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- ну и кто, например?
- мама с папой...


- дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- не было, клянусь сыном!


пациент на приёме у психиатра:
- доктор, я страдаю манией величия!
- да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!


когда ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - надежду крупскую.


- сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- а если буду плохо учиться?
- тогда купим пианино.


на лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему.
голос с задних парт: "а голубым не видно".
профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту"


пейнтбол:
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"