19-09-2007, 20:17 | #7631 |
Banned
|
...ЛМао...оН иМинНА таг и вЫглЯдИд...Ы...
|
19-09-2007, 21:08 | #7632 |
Старожил
|
__________________
"Я не золотой червонец, чтобы всем нравиться". (с) Бунин И.А. "Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость, причем насчет Вселенной я не уверен." (с) Альберт Эйнштейн |
20-09-2007, 00:03 | #7633 |
Фанат
|
Round
у меня вообще бабы почти все водолеи Dart Scarsson А у меня почти все - мозгоебы... Round Я мужчина плотного телосложения с интелектом выше среднего, симпатичный, трудолюбивый. Вот! )) Dart Scarsson Ты сам-то в это веришь? ))))))))))) Round конешно ) да мне об этом говорили это не мое мнение Dart Scarsson Тебя наебали Round столько народу одновременно наебывать не могут Dart Scarsson Сереж, сейчас это называется "флэшмоб". * * * -Заинька,я пойду покушаю,хорошо? -Иди,покушай,зайчик!Приятне ького аппетитика!Чмочичек! -Сама такая!Дура! * * * Когда впервые услашал TOKIO HOTEL терялся в догадках - кто поёт, мужик или баба. А когда впервые увидел... неопределенность усилилась. * * * <FeSTeЦц> В случае опасности улитка прячется в раковину. <FeSTeЦц> Там у неё есть бутылка водки и пистолет. * * * Best-TiMon (19:00:58 16/09/2007) пришли мне какие-нить рисунки в борьбе с терроризмом! Я в конкурсе учавствую, надо че нить изобразить! Ganiev Renat (19:02:12 16/09/2007) могу скриншоты с контры прислать! * * * Исповедь программиста : Как вы научились программировать? - Сначала я воровал исходники и не понимал принципа действия программы - Потом я воровал исходники и понимал принципы действия - Теперь воруют исходники у меня и я не понимаю почему. * * * Edf:Еду в электричке, там табло для вызова машиниста приписано:"Для вызова Милиции ..." Какой-то умник додумался подписать: "Для вызова КОННОЙ Милиции..." ппц...я ржал... fsh: Да это ещё что ... я видел на стопкране надпись: "Азотный впрыск" =) * * * Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!" * * * С киберпанк-форума: Sun_Rise: Давеча устроил прикол. Приклеилсебе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск... http://bash.org.ru/
__________________
|
20-09-2007, 00:40 | #7634 |
Писатель
|
Сижу на приеме (я подростковый врач). Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы:
Я: - Куда собираетесь поступать? Она: - В институт экономики имени Жмента! Я: - Простите, может быть экономики и менеджмента? Она (после недолгого и неуверенного раздумья): - Нет. В институт имени Жмента! |
20-09-2007, 00:43 | #7635 |
Писатель
|
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
|
20-09-2007, 00:45 | #7636 | |
Гуру
|
Цитата:
З.Ы. по теме: Ну чтож вы стали на пороге, гости дорогие, не стесняйтесь....идите на Йух!
__________________
чем больше попробуешь, тем точнее будешь знать чего именно желаешь... |
|
20-09-2007, 00:49 | #7637 |
Злюк
|
Kytyz: ооо! ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства....))
Frost: так и знала что тя дятлы вскормили....
__________________
Красота соблазняет нас на дороге правды... а обыденность пинает нас в яйца (с) House M.D. Sisters and brothers in metal unite клан: Мы Баним с улыбкой :) ™ должность: Злой командир
|
20-09-2007, 02:19 | #7638 |
Гуру
|
– Послушай, сын, я тебе скажу, что такое женщина! –
говорил Отец, допивая четвертую бутылку дешевого крепкого пива. – Ты пойми: главное ее не бояться. Увидел женщину? Захотел ее? Вперед! Но в этом деле ошибочно стремиться «не проиграть». Видишь ли, тот, кто ничего не делает, тоже никогда не терпит поражение. В первую очередь нужно настроить себя на победу, и тогда все будет в твоих руках! Так вот, запомни: любую женщину можно заполучить, если очень сильно захотеть и постараться! Слышишь, л-ю-б-у-ю: будь она Мисс Мира или дочерью олигарха. Ты только усвой: никогда не показывай женщине, насколько она тебе нравиться. Сказал «Люблю!..» - считай, все пропало. Если она уверена, что очень тебе нужна, то теряет к тебе всякий интерес. Почему так? О, ты еще подрастешь и поймешь, что миром правит… что? Любовь? Не смеши! Деньги? Эх, презренная бумага, которой всегда не хватает!.. Но это все не то, сын мой! Самолюбие! Да! Самолюбие – вот тот рычаг, с помощью которого Архимед хотел поднять Землю! – тут взгляд Отца загорелся. Причиной тому могла быть ностальгия по студенческим годам, когда тот набирался опыта в науках, жизни и любви. Хотя, возможно, этот «огонек» в глазах был всего лишь следствием выпитого пива. – Да… Так о чем это я? Женщина? Ага. Если ты время от времени будешь показывать ей свое равнодушие, она будет мучиться: «Как же так? Почему он до сих пор не в моей власти?» Надеюсь, тут все ясно? Едем дальше. Ну, вот тебе понравилась женщина. Твои действия? Все просто: первое – привлечь ее внимание; второе – познакомиться; третье – развеселить, заинтересовать собой; четвертое – назначить свидание. Почему нельзя банально подойти и сказать «Девушка-девушка, а можно с Вами познакомиться?» Пойми, у любой симпатичной девушки (ты ведь не выберешь Бабу-Ягу), – на этом месте Сын не заулыбался, как можно было ожидать, а нахмурился и, что было видно по его напряженному взгляду на Отца, еще внимательнее стал слушать, – у любой девушки на такой вопрос уже в подсознании готов ответ, основная мысль которого, выраженная различными языковыми средствами, проста – «Отвали!» Куда даже… хм… логичнее! Куда логичнее было бы заинтересовать женщину своей персоной – то есть сделать так, чтобы ей самой захотелось с тобой познакомиться, а затем – вуаля! – исполнить ее желание. Причем знакомиться надо оригинально… Например: «Девушка, я уверен, что Вы будете выглядеть еще красивее в нижнем белье у меня на кровати!» Хотя… ну, да… дерзковато, зато от такой прямоты она прибалдеет так сказать. Хех. Впрочем, тут можно и по лицу получить, но как в старом анекдоте, помнишь: «Чаще впендюриваю!» Да… Ну, назначить свидание, я думаю, ты сможешь. А дальше нужно действовать по «принципу матраса»: сегодня подари ей цветы, завтра своди кино, послезавтра в парк. Отлично! Ты ей дал конфету, бочку меда… – глаза Сына засветились, и он заулыбался, видимо, понимая ход отцовых мыслей. – Но дальше – стоп. В ход идет деготь. Пропади на пару дней. На звонки отвечай «Занят» или не бери трубку вовсе. Встреться с ней и, сославшись, на плохое настроение, разговаривай неохотно, не провожай домой. Один день с ней не видься совсем, а потом… нагрянь с цветами, улыбками, винами, конфетами и комплиментами. Пусть ощутит разницу на этаком контрасте! Вот. Не бойся сказать женщине «нет». Этим ты только покажешь свою силу. И помни: ты один, а женщин доху... то есть… много их! Ты, сынок, не смотри, что твоя мама далеко не топ-модель! Это дело другое. Как бы тебе объяснить? Тебе слово залё... Ой, нет, не то… В общем, мама твоя – человек хороший очень! Хех… – продолжил про себя Отец, – а уж мама твоей мамы – так вообще, блядь, золотой! Ну, вот… Отвлекся! С женщиной веди себя уверенно. Сам подумай: нахре… зачем ей неуверенный! Ага? Так… На сегодня с тебя хватит. Ну, признавайся, ты хоть понял, чему я тебя учил? Осознал? – Тяяяя! – засмеялся Малыш и на четвереньках пополз по полу к своей любимой погремушке.
__________________
чем больше попробуешь, тем точнее будешь знать чего именно желаешь... |
20-09-2007, 09:16 | #7639 |
Читатель
|
...Скачет крутой ковбой по прерии...Вдруг, раз - впереди пропасть небольшая.
- Я крутой ковбой - я перепрыгну! Пришпоривает коня, перепрыгивает, едет дальше... Вдруг опять перед ним оказывается пропасть(уже побольше). - Я крутой ковбой - я перепрыгну! Опять пришпоривает коня, прыгает, едет дальше... И тут перед ним открывается Большой Каньон... - Я крутой ковбой - я перепрыгну! Тут слово берёт конь: - Вот ты крутой ковбой, ты и прыгай!!! ...Пикассо, прибывшего в Лондон, ограбили. Полицейский спрашивает: - Вы видели грабителя? - Да. Если хотите, я вам его нарисую. Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через день полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов. *** Встречаются два пидара и спрашивают: - Как дела? - Да вот все любовь, любовь, посрать некогда. Идёт мужик по лесу. Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук. — Девочка, ты что там делаешь? — Не видишь, сок пью… Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, а ты животных не любишь?.. Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей-то не очень… Маньяк поймал маленькую девочку, затащил в подъезд и говорит страшным голосом: - Щас я буду трахать тебя туда, куда тебя никто никогда не трахал!!! Девочка задумалась и отвечает: - Это под ногти чтоль? |
20-09-2007, 09:36 | #7640 |
Читатель
|
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр#@л бы раз в год, вы бы не взбесились?.. Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, о#@%@л?! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. |
Мітки |
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние |
|
|