Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Jason]

Посадили мужика в тюрьму.
Там его спрашивают:
- За что тебя?
- Да ни за что. У тёщи кровь носом пошла, так я ей жгут на шею наложил.

[Cronus]

НА УЛИЦЕ

Главное правило поведения программиста на улице - не доставлять неудобств и неприятностей окружающим программистам.

У нас в стране правостороннее движение, поэтому, находясь на улице, программист должен держаться правой стороны.

Не следует часто оборачиваться и оглядываться вслед проходящим программисткам, тем более если вы гуляете с дамой-программистом.

Если программиста на улице о чем-то спросят, отвечать нужно вежливо, коротко и в той кодировке, в которой задан вопрос.

Проявляйте особое внимание к программистам-инвалидам, программистам-женщинам и пожилым программистам.

Мужчина-программист всегда помогает идущей с ним женщине-программисту нести сумку с винчестерами и документацией, но свой органайзер, загрузочный диск и фидошный значок женщина-программист несет сама.

По улице в паре с мужчиной-программистом женщина-программист идет с правой стороны.

Нетактично сказать на улице незнакомому программисту, что у него грязное пальто, фиговые скрипты и дурацкий интерфейс.

Если у мужчины-программиста попросили прикурить, вежливее будет протянуть спички, а не послать в /dev/null/.

В ТРАНСПОРТЕ

Находясь в вагоне поезда, в салоне самолета, в автобусе дальнего следования или на океанском лайнере, вебмастер обязан вести себя тактично, доброжелательно и терпеливо с окружающими вебмастерами, как и в любом другом месте.

В случае если пожилой вебмастер или вебмастер-женщина с малышом на руках обратятся к молодому мужчине-вебмастеру с той или иной просьбой, естественно, если тот постарается выполнить эту просьбу: поставить ссылку, помочь ребенку пройти запущенную игрушку, повесить баннер и иногда даже уступить свой, более широкий, канал.

Не спешите начать слишком откровенный чат, а тем более громкий флейм. Не вытряхивайте свой кеш перед незнакомыми вебмастерами. Не стремитесь задавать вашим попутчикам излишних вопросов, тем более про веерные рассылки, адреса порнографических сайтов и статистику "Инфоарта".

Не пейте в поездах, самолетах, автобусах и трамваях спиртного. Подвыпивший сосед-вебмастер - это омерзительно. И уж тем более вовсе пьяный.

Если вы читаете ньюсы или почту в транспорте, держите монитор так, чтобы не мешать другим вебмастерам. Заглядывать в окно браузера, которое просматривает другой вебмастер, некорректно.

Не занимайте сидячие места ноутбуками, магнитооптикой или другими вещами.

В ГОСТЯХ

В гости провайдеры ходят по разным поводам: просто повидаться с друзьями, на день рождения, установить софт, настроить локальную сеть или выпить на халяву.

Если провайдера пригласили и он принял приглашение, будет неуважительным не явиться. Случается, что в семье возникают разногласия по поводу того, может ли один провайдер принять приглашение и отправиться в гости без другого. В случае часто повторяющихся приглашений такого рода можно ответить: "Я должен этот вечер посвятить своему пулу".

Когда за ужином встречаются четыре-шесть провайдеров, нужно подождать, пока хозяева укажут каждому его место.

Принимая приглашение, некрасиво спрашивать: "А Себрант будет?" Когда приглашающий провайдер считает это необходимым, он сам говорит о составе своих гостей на закрытом списке рассылки.

Находясь в гостях, некрасиво все время говорить гадости про расценки, издеваться над дизайном, мерять ширину канала и пытаться украсть рутовый пароль.

Если общество разделится на группы, хорошо, чтобы муж-провайдер модерировал одну из них, а жена-провайдер - другую. Некоторые провайдеры любят публично подтрунивать над своим конкурентом, наивно полагая, что доставляют окружающим удовольствие. Шутки вроде "от тебя почта через 30 хопов ходит" или громкие замечания "у тебя 90 процентов линий подключены через декадно-шаговую АТС", а также остроты на тему пиринга и слоганов являются проявлением дурного тона.

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ЗА СТОЛОМ

Основные правила поведения дизайнера за столом таковы, что их можно не всегда строго соблюдать на локальной машине, но никогда нельзя забывать, когда за десктопом много гостей.

Если дизайнер залогинился с опозданием и все приглашенные уже сидят в сети, не совершайте второй ошибки - не обходите всех присутствующих, называя их ламерами.

Если вы уронили сканер или монитор, не старайтесь поднять их. Попросите другой прибор.

Если вы решили передать кому-нибудь прибор, держите его за середину. Берут прибор за ручку.

Хозяева за столом должны быть не только организаторами, но и постмодераторами. Они обязаны сглаживать всяческие оффтопики, впечатления от чьей-либо бестактности, следить, чтобы рассказанный анекдот от Вернера не шокировал окружающих дизайнеров. За столом не принято разговаривать о баннерах, неприятностях и ФСБ. Не заводите разговор с дизайнером, сидящим слишком далеко от вас.

Сервировка стола предполагает разумное, удобное и аккуратное расположение всех иконок. Поданный дизайн потребляется с помощью браузера. В процессе скачивания левую руку держат на клавиатуре, а правой поглаживают мышь.

Когда делают что-то с помощью клавиатуры и мыши, их держат постоянно под руками, даже в тот момент, когда пользуются только мышью.

Когда вы разрезаете картинку в Фотошопе, пальцы должны быть всегда на кнопке мыши. Отставлять мизиниц в сторону считается ламерством.

И помните - интеллигентность заключается не в том, чтобы не засыпать тонер в сканер, а в том, чтобы не заметить, как это сделал коллега.

[Noisy]

Спеціально для Разора

[Noisy]

Повідомлення від Noisy

Спеціально для Разора

частина друга

[RazoR]

Повідомлення від Noisy

частина друга

Вмемариз!!!!! Йа тебйа абажайу

[Ярослав]

Кто-то обращал внимание на последние глотки Колы???

[Ярослав]

И еще!!!

[Vdovy]

Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно, ищу местечко. Вижу : прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь "Москвича". Думаю : ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
- Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за "Москвичом" "мерс" и уехал...

[Vdovy]

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу

[Vdovy]

Только для взрослых. Хожу я все время к одному и тому же гинекологу. Он заведующий отделением, бородатый такой дядька в возрасте, работает уже 25 лет в гинекологии. И, наверное поэтому, позволяет себе довольно фамильярное и прямое общение с пациентками. Я долго к этому не могла привыкнуть. Чтобы проникнуться темой, надо представить себе обстановку: послеродовое отделение, уважаемый врач, медсестра, все как положено.
После родов надо было наложить мне швы. Так вот, штопает он мое это-самое, как заправский портной, песенку напевает и байки мне рассказывает, чтобы, значит, не больно было. Потом уже прихожу к нему и спрашиваю, гм-м-м, когда ж уже с мужем можно. Он мне подробно излагает:"Ну традиционно еще пока нельзя, но можно по-другому, языком там, руками (все это сопровождается жестами). Да в конце концов, вы можете мужу сделать минет?"
"Можно все кроме анального секса. А то, понимаете ли, есть любители сходить в попочку. Сначала в писю, потом в попу, потом опять в писю. А потом анализы берешь - а там не пойми что!"
"Что это у вас муж - монстр, никак потерпеть не может? Нет, ну глядя на вас я его понимаю, я бы и сам каждый день."
Идет осмотр, я на кресле, его рука сами понимаете где. Спрашивает:
- Так больно?
- Нет.
- Так больно?
- Нет.
- А если пошевелить, то даже приятно?
Я просто не нашлась, что ответить.