Винницкий форум  

Вернуться   Винницкий форум > Городской форум > Отдых, развлечения, знакомства

Ответ
Опции темы Опции просмотра
Непрочитано 12.03.2006, 14:53   #121
DON-CAPONE
Юзер
 
Аватар для DON-CAPONE
 
Регистрация: 12.11.2004
Сообщений: 4
По умолчанию

222222222
Изображения
 
__________________
...
DON-CAPONE вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 12.03.2006, 19:16   #122
sov-i-@
Гигант мысли
 
Аватар для sov-i-@
 
Регистрация: 21.11.2005
Адрес: плиты <3
Сообщений: 1,320
По умолчанию

Рекламное:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы за@бались!

- Папа, представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

Да пошло всё нах! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей.
И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Жена мужу говорит:
- Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
- Это ее проблемы.
- Но она ведь изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
- Это мои пробемы.
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

- Уважаемый Владимир Владимирович!
Вопрос от всех блондинок России:
- А как Вас зовут?

Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весЁлых сигарет....

Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
- Петрович чего случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Х#лий рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок...
- Ну и?...
- Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - "большую"? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!
__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш?
"Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
sov-i-@ вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 12.03.2006, 19:32   #123
sov-i-@
Гигант мысли
 
Аватар для sov-i-@
 
Регистрация: 21.11.2005
Адрес: плиты <3
Сообщений: 1,320
По умолчанию

11111
__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш?
"Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
sov-i-@ вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 12.03.2006, 19:32   #124
sov-i-@
Гигант мысли
 
Аватар для sov-i-@
 
Регистрация: 21.11.2005
Адрес: плиты <3
Сообщений: 1,320
По умолчанию

222222
__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш?
"Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
sov-i-@ вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 12.03.2006, 19:33   #125
sov-i-@
Гигант мысли
 
Аватар для sov-i-@
 
Регистрация: 21.11.2005
Адрес: плиты <3
Сообщений: 1,320
По умолчанию

333333
__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш?
"Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
sov-i-@ вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 12.03.2006, 19:34   #126
sov-i-@
Гигант мысли
 
Аватар для sov-i-@
 
Регистрация: 21.11.2005
Адрес: плиты <3
Сообщений: 1,320
По умолчанию

44444
__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш?
"Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
sov-i-@ вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 12.03.2006, 19:35   #127
sov-i-@
Гигант мысли
 
Аватар для sov-i-@
 
Регистрация: 21.11.2005
Адрес: плиты <3
Сообщений: 1,320
По умолчанию

55555
__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш?
"Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
sov-i-@ вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 12.03.2006, 19:44   #128
Coolman
Banned
 
Регистрация: 14.02.2006
Сообщений: 191
По умолчанию

Приходит теща в гости. В дверях ее встречает внучек:
— Баба, а кто тя принес?
— Никто, милый, я сама пришла.
Из кухни слышен отцовский крик:
— Люд, опять твою мать черт принес!


Tри девицы под окном
Дурь курили вечерком
Так как был косяк ништяк
Им раздвинуло чердак
Молвила одна девица:
«Как бы я была царица
Дырку бы покрыла лаком
И давала только раком»
Говорит ее сестрица:
«Кабы я была царица
То до края всей земли
Насадила конопли»
Третья говорит девица:
«Кабы я была царица
Не давала б никому
Только батюшке царю»
Coolman вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 12.03.2006, 19:49   #129
картошка (free)
Читатель
 
Регистрация: 07.01.2006
Адрес: Мой адресс не дом и не улица...
Сообщений: 91
По умолчанию

Девятый вагон

Вся история началась с такого случая. Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет.
Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю "Сейчас пойду к "бригадиру поезда и все выясню!" Hо бригадира поезда я так нигде не нашел, поэтому пошел к начальнику вокзала и гневно, думая, что имею на это право, его спрашиваю: "А где бригадир поезда?". А начальние вокзала мне отвечает: "В первых трех вагонах..." В общем, так я от него ничего не добился.
А ехали мы все - у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах.
По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда.
Фельетон был опубликован в "Литературной газете". И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: "Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу - не пожалеете.
Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Hо, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу. Hаписал же он мне - не пожалеете.
Я не пожалел.
В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Hо-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон-это тот, ко- торый сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.
Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: "Мой вагон пустой". Бригадир тоже очень удивился, сказал: "Hаверное, что-то напутали, как всегда, в кассах". И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон.
Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон.
Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах".
Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону... Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве?". Они говорят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники". Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду.
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит: "Мой вагон пустой". Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой.
Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон.
ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда.
Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО...
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: "Мой вагон пустой..."
Hе знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.
Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: "Чего это мы долго стоим?". Опять закурил-курил, курил, курил, курил... Hаконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь...
Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: "Вы зря смеетесь - в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию!..."

Михаил Задорнов

__________________
Де ти знайдеш такого ангела, як я…

カルトッァワレエ
картошка (free) вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 12.03.2006, 19:52   #130
картошка (free)
Читатель
 
Регистрация: 07.01.2006
Адрес: Мой адресс не дом и не улица...
Сообщений: 91
По умолчанию

........
Изображения
 
__________________
Де ти знайдеш такого ангела, як я…

カルトッァワレエ
картошка (free) вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 17:49.


Copyright ©2000 - 2018