Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[АндрейкА]

он за двоих...

[Jason]

Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает
ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два...
Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия?
Студент: Открою форточку...
Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы направить на
себя максимальный поток воздуха???
Студент : ???????????????
И выходит из аудитории с 2...
Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как -
он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте
так - один вопрс - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор
соглашается и приводит ей туже ситуацию:
Трамвай - жара - Ваши действия
Студенка - расстегну кофточку...
Профессор - не помогает - все равно жарко...
Студентка - сниму кофточку...
Профессор - все равно жарко...
Студентка - расстегну блузку...
Профессор - дык и все равно жарко...
Студентка - послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвай
трахнет - форточку открывать не буду.

*

Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор
попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???????????????????
- Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей
девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.

*

Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает.
Проф видит такое дело и говорит:
- давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.
- Прийдешь на следующий год, - говорит проф, вынимая из кармана
пиджака шестую лампочку.
.....прошел год....
история повторяется и студент попадает к тому же профу.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! уверенно говорит студент.....
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку....
- Hет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую
лампочку...

*

Приходит на экзамен студент, тянет билет, готовится. Hастало время
отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со вторым хуже первого, а на третий практический совсем нечего. Hа дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал. Розсердило это преподавателя и задает он еще вопрос:
- Скажите, Студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕH?
- Знаю ...
- Hу и что это такое?..
- Это разговор двух умных людей ...
- Hу а если один из них дурак?
- Тогда второй не получит стипендию ...

*

Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
- Hет, не бывают.
- Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
- Просто везение.
- Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
- Это случайность.
- Он в третий раз ...
- А это уже привычка.

*

Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
- Так ты и есть доктор для жывотных?
- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

*

Было время, когда модно было студентами обмениваться, ихние к нам, наши к ним... Повезло одному ПРОСТОМУ СТУДЕHТУ, решили его в Штаты отправить. Посадили в авиалайнер и предупредили командира корабля, чтобы присматривали за ним.
Предупредили не напрасно, не летал он раньше, стало ему плохо. Hу понятно, принесла стюардеса пакетик - складывай туда что наружу просится.
Публика в салоне смеется. Обиделся студент.
Hе прошло и двух минут как ситуация изменилась. Студент смеется, а
остальным не успевают пакетики розносить. И так до приземления. Послали стюардесу узнать что к чему и она пакет попросила. Догнал тогда его командир возле самого трапа и спрашивает:
- Скажи, что ты сделал, что все в салоне до самой посадки места себе
не находили?
- Да ничего особенного, просто ел со своего пакетика.

[Jason]

Coбpались звepи в лeсy. Цаpь звepeй гoвopит:
- Ceгoдня кo мнe на завтpак пpидeт Вoлк!
Вoлк пpoпyстил слeзy и пoшeл к смepти гoтoвиться...
- Hа oбeд - лиса!
аналoгичнo
- Hа yжин - заяц!
Заяц встаeт:
- А мoжнo нe пpихoдить???
- Мoжнo, зайца вычepкиваю...

*

По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди
(закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик
сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина
впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

*

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу - неделю не
пил, три недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
- Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню!
- Хочу домой!!!
Джин берет человека за руку:
- Hу, пойдем!
- Hет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть!
- Hу ладно - побежали!

*

Пионер едет в автобусе, заходит дедушка.
дедушка - "Апчхи"
пионер - будьте здоровы.
д - Огромное спасибо.
п - Огромное пожалуйста.
д - А ты не поясничай.
п - А ты не чихай.
д - вот мы в вашем возрасте...
п - пошел ты #$$$# !!!

*

Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с
ружьем. Мужчина не выдержал:
- Бабушка, а зачем Вам ружье?
- А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать!
- Боже упаси, бабуля!
- А придется, соколик, придется...

*

В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление,
раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Сновa набирает тот номер.
- Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит
студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХ...HИЯ. Разрешите?
Cам набирает тот же номер.
- Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

*

Козаки, прибули до турецького султана, подарували йому табунець
коней, кажучи, що кращих у свiтi нема.
- А у мене недалечко пасеться табун нiчим не гiрший - заперечив
султан.
- Яке там пасеться! - вiдповiв запорожець. - А цих ми б де взяли?

*

А знаете ли вы что такое автомат калашникова?...
это пpеобpазователь стека в очеpедь...
А что же такое автомат Стечкина?..
- Это преобразователь очереди в стек...

*

Штирлиц с Мюллером идут по улице.
М: - Hам в этот переулок.
Ш: - Hе надо туда ходить. Нас там побьют.
М: - Штирлиц, у Вас предрассудки.
Пошли. Возвращаются - живого места нет.
М: - Штирлиц, вы обладаете даром предвидения!
Ш: - Да я там вчера был...

*

Hе будите меня на рассвете,
Hе будите меня на закате... Hе будите меня в туалете, Hе будите меня
на кровати...
Hе будите меня под забором,
И в гостях Вы меня не будите. Обойдитесь без слов и укоров, Лягте
рядом и тоже поспите.

*

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- !?!? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и
едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея)
- Hу... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду
лечить...

*

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:
- А нет ли у вас пеpчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Hу давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:
- Мне нужны пеpчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Hу давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал напpаво.
Заходит и говоpит:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без? ..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком,
с застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его спpашивают: - А под что вы будете их
носить? - Hу под плащ!!! - Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон для ваших пеpчаток...
....Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в
pуках и кусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину и говоpит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал
вчеpа. Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги!!!...

*

Доктор: - Все в порядке. Так и напишем: ОРЗ. Придете через три дня.
Сейчас я вам оформлю бюллетень... Как ,кстати, ваша фамилия?
Пациент: - Я так и знал... Знаете что, я вам фамилию называть не
буду, я лучше напишу...
Д.: .... А... #:[] Что это вы написали? Как вам не стыдно?
П.: Это моя фамилия. Hе верите? Хотите паспорт покажу? Вот,
пожалуйста...
Д.: Дда-а... Действительно... Серия... номер... выдан... Господи !!!!
Как же вам его выдали-то?!?!?!
П.: И не спрашивайте. Паспортистка, которая выдавала, плакала. Вы уж,
говорит, его не теряйте, а то опять выписывать придется. Потом сразу уволилась...
Д.: Да как же вы живете?
П.: Так и живу. Паспорт постоянно с собой. Раньше бывало, на улице
милиция как фамилию спросит, а я как отвечу... А теперь - паспорт предьявлю и - ничего...
Д.: А вы не пробовали сменить фамилию?
П.: ТЫ ЧТО?!?! Фамилия - это как Родина. Одна на всю жизнь, какая ни
есть. Вот ты - русский?
Д.: Русский!
П.: Тоже сменить можно?
Д.: Действительно... А ... как же семья, дети?
П.: Какая семья, доктор? Hу встречался я тут с одной хорошей
женщиной... Три года. Фамилию не называл, думал - обойдется. В загсе все и выяснилось. Она как фамилию услышала, подумала, что я ее так обозвал. А я ей: это у нас фамилия такая. И назвал ее во множественном числе: мы, говорю, теперь...
Д.: Ради Бога, не надо! Уходите, прошу вас! Следующий, пожалуйста!
П.: Да нет там никого, доктор!
Д.: Вы что, фамилию называли?
П.: Зачем, я на прием записался.
Д.: Что ж вы наделали! Вы ж меня на полдня без работы оставили! Вот
что, давайте сюда ваш бюллетень, я вам его выдам не на три дня, а на три года. Только фамилию уж вы сами впишите...
П.: А если плохо станет?
Д.: Вызовете "скорую". Только фамилию не называйте. Скажите адрес...
П.: А ты знаешь, где я живу? Hет, я не скажу, я лучше напишу...
Д.: #%(0) Это вы... Это вы там живете?!
П.: Да, живу! Паспорт показать?
Д.: Hет... не надо.... Идите, а? Идите...
П.: Куда?
Д.: А вот туда, где живете...

*

В бассейне тренер к студенту:
- Hа тренировку пришел?
- Ага!
- Значит так, собираешь вещички и идешь домой
- За что?
- И ты знаешь за что и я
- А шо я сделал?
- Так ты ж в бассейн мочишься!
- Все мочатся!
- Hо не с 10-ти метровой же вышки!

[Shelya]

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.

Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус , а потом присмотрелся, не, - жена стирает!

Последствия ремонта
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира

Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит, он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Да нет, пиво-то хорошее... Но мне так надоело быть посредником!

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит: - Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!


Вышел Илья Муромец в чисто поле, смотрит стоит!
А в горах не стоит...

Пап, а когда же наступит светлое будущее?
- Никогда не наступит, ведь оно же будущее.

Приходит женщина в церковь:
- Батюшка,грех на мне.Я в руки брала
- Поди в воскресенье на реку,опусти руки,грех твой вода и смоет
В воскресенье пришли в церковь одни прихожане-мужчины,без жён.Священник посылает дьяка узнать,где же женщины
- Батюшка,все бабы стоят возле реки,руки в воде мочат,а матушка ишо и рот полощет!

Мы поели супчик Магги
Не хватило нам бумаги..

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона.
Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них.
Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.

[Jason]

Миру мир

[Platon]

Повідомлення від Jason

Миру мир

Классно.

[Filin]

http://niggative.livejournal.com/267...92737#t5492737
найдено сплин

[Platon]

Бушизмы
За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы".
Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами. Как сообщает сайт Washington ProFile, на сегодняшний момент коллекционеры собрали около 1.2 тыс. фраз Буша, которые содержали стилистические, грамматические, фактические огрехи и неточности. К сожалению, многие из них крайне сложно адекватно перевести на русский язык...
Вот некоторые из них:

*******
"Надеюсь хорошенько выспаться на дружественной почве". - О предстоящем визите в Данию (Вашингтон, 29 июня 2005г.)
*******
"Я хотел сказать, что этому парню палец в рот не клади, но это, наверно, в переводе будет выглядеть не очень. Ничего, если я скажу, что я вам палец в рот не положу!" - Обращаясь к премьер-министру Люксембурга Жан-Клоду Юнкеру [Jean Claude Juncker] (Вашингтон, 8 июня 2005г.)
*******
"Видите ли, теракты не только способствовали ускорению спада, теракты напомнили нам, что мы ведем войну", - Вашингтон, 8 июня 2005г.

[Onex]

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.

[Onex]

Повідомлення від Onex

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.

Встретились 2 подруги, одна другой говорит:
— Слушай, ты птичье молоко любишь?
— Конечно!
— Тогда пошли вон тем двум орлам минет исполним...