Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[RazoR]

идет панк обкуренный. к нему подваливает пацан и спрашивает:
- дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

[RazoR]

- Ты зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал!

[RazoR]

быль из жизни питерских панков.
пришла однажды женщина с маленьким ребенком к подруге. подруги дома не оказалось, зато были у нее в гостях два панка. панки предложили ей выпить. женщина выпила, разбуянилась, сломала стул, уронила телевизор, после чего свалилась и уснула. а два панка чинили стул, вызывали телемастера, меняли пеленки, варили кашу и кормили ребенка. и лишь под вечер, кое-как растолкав спящую женщину, посадили в такси, довезли до ее дома, где и сдали ее перепуганной соседке.

[Nash]

мать вовочке:
- вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- а папа сказал, что два купит если я играть не буду.

[Nash]

пациент спрашивает у доктора:
- скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- причина установлена точно, - отвечает врач. - некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

[Nash]

мужчина заходит к психиатру:
- я по поводу жены, доктор. у нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- вы в этом уверены?
- абсолютно. она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
я обнаружил его вчера в шкафу.

[Vdovy]

люберцы. лето. воскресенье. утро. любер подходит к окну, распахивает его, устанавливает на подоконнике пулемет на сошках, берет пакет конопли и, посыпая ее щепоткой на улицу, как корм рыбкам, подзывает: "хиппи-хиппи-хиппи-хиппи..."

[Andrey]

- простите, а где работает ваш муж?
- в крематории...
- и что он там делает?
- жжот!

в ожидании встречи я сижу на лавочке. рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:
- деееевушка! вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!..
девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
- да и месячные до этого дня были регулярными...

[Vdovy]

на приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"кто из нас доктор?вот ты и давай, работай!"
ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-имеет пациентку в полный рост. мужик его по плечу хлопает "док ты чё? охренел?" доктор практически в экстазе орёт: "да я его убъю там нах@й"

[Vdovy]

приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? а он - а давайте мне всех, кто есть. ну, хозяин-барин! заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! все в шоке! собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! короче, отымел он всех, выходит. ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. дед (старческим голосом): - да вот, как-то так удачно парализовало