Вінницький форум  

Повернутись   Вінницький форум > Міський форум > Відпочинок, розваги та знайомства

Відповідь
 
Опції теми Опції перегляду
Старий 12-03-2006, 14:53   #121
DON-CAPONE
Юзер
 
DON-CAPONE's Avatar
 
Реєстрація: Nov 2004
Повідомлення: 4
За замовчуванням

222222222
Attached Images
 
__________________
...
DON-CAPONE не на форумі   Reply With Quote
Старий 12-03-2006, 19:16   #122
sov-i-@
Гигант мысли
 
sov-i-@'s Avatar
 
Реєстрація: Nov 2005
Адреса: плиты <3
Повідомлення: 1,320
За замовчуванням

Рекламное:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы за@бались!

- Папа, представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

- Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

Да пошло всё нах! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне - 75 - Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей.
И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу дом2 на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

Жена мужу говорит:
- Слушай, наша невестка гуляет на стороне.
Он ей:
- Это ее проблемы.
- Но она ведь изменяет нашему сыну!
- Это его проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну с тобой!
- Это мои пробемы.
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

- Уважаемый Владимир Владимирович!
Вопрос от всех блондинок России:
- А как Вас зовут?

Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весЁлых сигарет....

Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
- Петрович чего случилось?
- Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
- Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, ч то вот-вот кончишь - возьми да и стрельни - вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится....
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
- Ну как, Петрович, помогло?
- Не очень...
- Да ты рассказывай...
- Х#лий рассказывать? Ну чувствую - начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал - ну и стрельнул в потолок...
- Ну и?...
- Х#й откусила, на морду насрала - а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками..

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - "большую"? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!
__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш?
"Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
sov-i-@ не на форумі   Reply With Quote
Старий 12-03-2006, 19:32   #123
sov-i-@
Гигант мысли
 
sov-i-@'s Avatar
 
Реєстрація: Nov 2005
Адреса: плиты <3
Повідомлення: 1,320
За замовчуванням

11111
__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш?
"Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
sov-i-@ не на форумі   Reply With Quote
Старий 12-03-2006, 19:32   #124
sov-i-@
Гигант мысли
 
sov-i-@'s Avatar
 
Реєстрація: Nov 2005
Адреса: плиты <3
Повідомлення: 1,320
За замовчуванням

222222
__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш?
"Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
sov-i-@ не на форумі   Reply With Quote
Старий 12-03-2006, 19:33   #125
sov-i-@
Гигант мысли
 
sov-i-@'s Avatar
 
Реєстрація: Nov 2005
Адреса: плиты <3
Повідомлення: 1,320
За замовчуванням

333333
__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш?
"Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
sov-i-@ не на форумі   Reply With Quote
Старий 12-03-2006, 19:34   #126
sov-i-@
Гигант мысли
 
sov-i-@'s Avatar
 
Реєстрація: Nov 2005
Адреса: плиты <3
Повідомлення: 1,320
За замовчуванням

44444
__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш?
"Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
sov-i-@ не на форумі   Reply With Quote
Старий 12-03-2006, 19:35   #127
sov-i-@
Гигант мысли
 
sov-i-@'s Avatar
 
Реєстрація: Nov 2005
Адреса: плиты <3
Повідомлення: 1,320
За замовчуванням

55555
__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш?
"Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
sov-i-@ не на форумі   Reply With Quote
Старий 12-03-2006, 19:44   #128
Coolman
Banned
 
Реєстрація: Feb 2006
Повідомлення: 191
За замовчуванням

Приходит теща в гости. В дверях ее встречает внучек:
— Баба, а кто тя принес?
— Никто, милый, я сама пришла.
Из кухни слышен отцовский крик:
— Люд, опять твою мать черт принес!


Tри девицы под окном
Дурь курили вечерком
Так как был косяк ништяк
Им раздвинуло чердак
Молвила одна девица:
«Как бы я была царица
Дырку бы покрыла лаком
И давала только раком»
Говорит ее сестрица:
«Кабы я была царица
То до края всей земли
Насадила конопли»
Третья говорит девица:
«Кабы я была царица
Не давала б никому
Только батюшке царю»
Coolman не на форумі   Reply With Quote
Старий 12-03-2006, 19:49   #129
картошка (free)
Читатель
 
Реєстрація: Jan 2006
Адреса: Мой адресс не дом и не улица...
Повідомлення: 91
За замовчуванням

Девятый вагон

Вся история началась с такого случая. Мне нужно было из Москвы ехать в Ленинград. У меня были билеты во второй вагон. Я пришел на Рижский вокзал, подошел к поезду, а первых трех вагонов в составе нет.
Человек девяносто с чемоданами, детьми и провожающими ходят по перрону и ищут в недоумении эти три вагона. Я очень рассердился. И, поскольку имею отношение к отделу фельетонов, думаю "Сейчас пойду к "бригадиру поезда и все выясню!" Hо бригадира поезда я так нигде не нашел, поэтому пошел к начальнику вокзала и гневно, думая, что имею на это право, его спрашиваю: "А где бригадир поезда?". А начальние вокзала мне отвечает: "В первых трех вагонах..." В общем, так я от него ничего не добился.
А ехали мы все - у кого были билеты в первые три вагона, в остальных вагонах: кто в тамбуре, кто стоя, кто сидя на своих собственных чемоданах.
По возвращении из Ленинграда в Москву мой гнев не остыл, как часто бывает в таких случаях по прошествии времени. Я написал фельетон с указанием фамилий и номера поезда.
Фельетон был опубликован в "Литературной газете". И вот тут, на мой взгляд, началось самое интересное. Мне пришло письмо от одного читателя из города Киева, который пишет: "Это все-ерунда по сравнению с тем, что произошло со мной на железной дороге. Прошу срочно приехать ко мне, расскажу - не пожалеете.
Естественно, таких писем приходит много, поэтому я никуда не поехал. Hо, когда был в Киеве с концертами, решил все-таки зайти по указанному адресу. Hаписал же он мне - не пожалеете.
Я не пожалел.
В отличии от трех вагонов, которых не было в Риге, в Киеве к составу присоединили два девятых вагона. Hо-все пассажиры ведь нормальные люди, они же все умеют считать до девяти и все, у кого билеты в девятый вагон, понимают, что девятый вагон-это тот, ко- торый сразу после восьмого, а не тот, который перед десятым. Поэтому все дружно сели в первый девятый вагон.
Очень удивленная проводница второго девятого вагона, в который не сел ни один человек, когда поезд тронулся, пошла к бригадиру поезда и сказала: "Мой вагон пустой". Бригадир тоже очень удивился, сказал: "Hаверное, что-то напутали, как всегда, в кассах". И дал радиограмму на следующую станцию продать билеты в девятый вагон.
Все, кто купил билеты в девятый вагон на следующей станции, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому дружно прибежали в первый девятый вагон.
Проводница первого девятого вагона, у которой пассажиры давно пили чай и легли спать, в ужасе говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве? У меня нет ни единого свободного места. Бегите скорей к бригадиру поезда-он в первом вагоне. Причем бегите скорее, поезд стоит всего три минуты. Пусть вас расселяют по свободным местам в первых вагонах".
Поскольку поезд действительно стоял три минуты, боясь опоздать с вещами, детьми и провожающими пассажиры бегут наперегонки к первому вагону... Их встречает очень удивленный бригадир поезда и говорит: "Товарищи, вы откуда в таком количестве?". Они говорят: "Мы все из девятого вагона, там все двойники". Бригадир понимает, что он чего-то не понимает, но чего он не понимает, он еще не понимает. Поскольку поезд действительно стоит три минуты, он быстро расселяет их по свободным местам в первых трех вагонах и дает отправление поезду.
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона, в который по-прежнему не сел ни один человек, идет к бригадиру поезда и говорит: "Мой вагон пустой". Тот медленно сходит с ума. Hе верит ей, идет по поезду и видит, что вагон действительно пустой.
Он начинает считать вагоны и выясняет ошибку. Когда у него отлегло от души, он вернулся в свое купе и решил исправить ошибку: дал радиограмму на следующую станцию отцепить девятый вагон.
ДЕЛО БЫЛО HОЧЬЮ! Те, кто отцеплял, тоже были людьми нормальными и тоже умели считать до девяти. Поэтому они отцепили первый девятый вагон с мирно спавшими людьми и отвезли на запасной путь. После чего доложили бригадиру поезда.
Тот наконец облегченно вздохнул и дал отправление поезду. А сам стал готовиться ко сну. Он, быть может, и заснул бы. HО...
В ЭТО ВРЕМЯ проводница второго девятого вагона пришла к нему и говорит: "Мой вагон пустой..."
Hе знаю, сошел ли с ума после этого рейса бригадир поезда, только мне эту историю рассказал человек, который ехал в первом девятом вагоне.
Поздно ночью он вышел покурить. Курил, курил, курил, курил и думает: "Чего это мы долго стоим?". Опять закурил-курил, курил, курил, курил... Hаконец не выдержал, выглянул в окошко, а ни спереди, ни сзади вагонов нет. Голая степь, луна и запасной путь...
Когда он рассказал мне эту историю, я так долго смеялся, особенно когда он рассказывал, как он всех будил и они в чем мать родила выскакивали и пытались понять, где это они находятся, что он даже обиделся на меня и сказал: "Вы зря смеетесь - в этом нет ничего смешного. Между прочим, мы все в это вагоне ехали по туристическим путевкам в Венгрию!..."

Михаил Задорнов

__________________
Де ти знайдеш такого ангела, як я…

カルトッァワレエ
картошка (free) не на форумі   Reply With Quote
Старий 12-03-2006, 19:52   #130
картошка (free)
Читатель
 
Реєстрація: Jan 2006
Адреса: Мой адресс не дом и не улица...
Повідомлення: 91
За замовчуванням

........
Attached Images
 
__________________
Де ти знайдеш такого ангела, як я…

カルトッァワレエ
картошка (free) не на форумі   Reply With Quote
Відповідь

Мітки
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние

Опції теми
Опції перегляду

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is Вкл.
Smilies are Вкл.
[IMG] code is Вкл.
HTML code is Викл.

Швидкий перехід


Поточний час: 20:37. Часовий пояс GMT +3.


Copyright ©2000 - 2024