28-06-2008, 11:42 | #8531 |
Писатель
|
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Бл*дь, нам тут не до шуток!
__________________
Автор благодарит клавиатуру за любезно предоставленные кнопочгы А чиилАвег МольЛекула о_О Аняяяя атзавииись
|
28-06-2008, 13:50 | #8532 |
Писатель
Реєстрація: Sep 2005
Повідомлення: 217
|
Десятка лучших коммунистических анекдотов. \
1. Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает: - Я всегда опаздывал на десять минут на работу – обвинили в саботаже. - Я всегда приходил на работу на десять минут раньше – обвинили в шпионаже, – говорит второй. - А я всегда приходил вовремя – обвинили в том, что у меня импортные часы, – жалуется третий. А вот еще девять лучших: 2. Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь. - Кто там? – спрашивает старик. - Смерть, – отвечают из-за двери. - Слава богу, я уж думал, КГБ. 3. "Правда" объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников. 4. Вопрос: - Почему агенты КГБ действуют по трое? Ответ: - Один умеет читать, другой – писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами. 5. Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра – снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен. "Но ведь в Париже 9 млн человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки". 6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля. Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь – только Сталин остается сидеть с самодовольным видом. Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо: - Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете. 7. Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года. - Через три года! А в каком месяце? – интересуется он. - В августе. - В августе? А какого числа? – спрашивает он. - Второго августа, – поясняют ему. - А утром или вечером? - Вечером. А зачем вам это знать? - В этот день обещал прийти водопроводчик. 8. – Почему бывшие сотрудники "Штази" – лучшие в Берлине таксисты? - Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают! 9. Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо. К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь. В три часа дня выходит мясник: - Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой. Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать. В семь вечера мясник выходит снова: - Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам. Толпа расходится с ворчанием: - Вечно этим евреям больше всех везет! 10. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. - Что читаешь, старик? – интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот. - А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер. - Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.
__________________
"Только бомбардировка украинской территории могла иметь более разрушительные последствия , чем экономическая политика правительства Тимошенко" - Андерс Ослунд (аналитик фонда Карнеги). |
28-06-2008, 13:53 | #8533 |
Писатель
Реєстрація: Sep 2005
Повідомлення: 217
|
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный. ***** - Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде... - Дура, ты ж моя любовница! ***** В библиотеке: - Где я могу найти книги о самоубийствах? - На пятой полке слева. - Но там нет ни одной книги... - Ах да, их ведь никто не возвращает...
__________________
"Только бомбардировка украинской территории могла иметь более разрушительные последствия , чем экономическая политика правительства Тимошенко" - Андерс Ослунд (аналитик фонда Карнеги). |
28-06-2008, 13:54 | #8534 |
Писатель
Реєстрація: Sep 2005
Повідомлення: 217
|
Слуги народа взятки не берут. Они получают чаевые!
************* Сергей Зверев, как настоящий мужчина, бреет ноги опасной бритвой! ********** - Расскажите, за что вас удалили с поля? - Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
__________________
"Только бомбардировка украинской территории могла иметь более разрушительные последствия , чем экономическая политика правительства Тимошенко" - Андерс Ослунд (аналитик фонда Карнеги). |
29-06-2008, 23:54 | #8535 |
Писатель
|
Шутка юмора
Прости, я тебе изменила…
Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает: - Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила…! Естественно, что после этих слов он ее прерывает: - И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу. - Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно? |
01-07-2008, 22:23 | #8536 |
Старожил
|
Автомобиль «Ока» признан лучшим автомобилем Европы, — пишет газета «С прухой по жизни!». Это случилось после того, как производство «Оки» возглавил бывший премьер-министр России, бывший председатель Центробанка, бывший тренер сборной России по футболу Гус Хиддинк.
(c) В.Шендерович
__________________
"Я не золотой червонец, чтобы всем нравиться". (с) Бунин И.А. "Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость, причем насчет Вселенной я не уверен." (с) Альберт Эйнштейн |
02-07-2008, 18:17 | #8537 |
Писатель
|
может и боянчег но меня порвало...
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой": - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
__________________
Чем отличается Страт от Лес Пола? Страт горит ярче, Лес Пол - дольше... |
05-07-2008, 01:42 | #8538 |
Гуру
Реєстрація: Apr 2005
Адреса: .....
Повідомлення: 5,009
|
__________________
GOD'S IN HIS HEAVEN. ALL RIGHT WITH THE WORLD. |
07-07-2008, 17:20 | #8539 |
Guest
Повідомлення: n/a
|
//////
|
07-07-2008, 17:33 | #8540 |
Фанат
Реєстрація: Nov 2006
Повідомлення: 463
|
Иду, смотрю — сто долларов лежат. Ну думаю, нашла! Наклоняюсь и чувствую — нет, зарабатываю…
|
Мітки |
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние |
|
|