Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Andre]

4 мая в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так:
01:02:03 04/05/06. такого больше никогда не будет!!

[Andre]

Любимые фразы продавцов из секс-шопа:

- Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?

- Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?

- Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.

- Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.

- Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

- Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?

- Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.

- Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??

- Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну-ка, примерьте... В боках не жмет?

- Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.

- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...

- Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!


***
Шоколад "Лесная белочка". Hарисована белочка - целиком, между прочим.
Hа обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..."


***
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!


***
К 2008 году все школы подключат к интернету. Давно пора, хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить.


***
Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.

***
Если вам в баре улыбнулась девушка, у нее, очевидно, нет денег. Если вы улыбнулись ей в ответ - деньги у вас, очевидно, есть. Пока есть.


***
О худых женщинах - сухие палки жарче горят.

***
Как кто покупает носки?
Женщины спрашивают какой это трикотаж, хорошо ли дышит эта ткань, кто страна-производитель этих носков...
Мужчина ходит и по привычке молча нюхает носки...

***
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья.
Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

[Andre]

только в нашей стране

Hе ездят в эстонию потому, что считают это слишком смешным.

каждый мужик знает как навести порядок в стране.

каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.

у медсестры в больнице всегда есть спирт. и с ней всегда можно выпить.

при любом салюте собирается толпа народа и кричит ура!

руки моют после еды, а не до нее.

мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.

все секретные военные заводы известны населению.

крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

кактус - лучшее средство от радиации.

[Andre]

камасутра. позиция "родео": ставишь партнершу в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "а у меня трипер!". затем - пробуешь удержаться в этой позиции хотя бы 10 секунд

[Andre]

фразы, которые мужчины хотели бы услышать:



- прости, я была неправа !
- не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс покарате.
- милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- я не слишком много разговариваю?
- пойду-ка я на фиг!
- я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. девочки, раздеваемся!
- моя сестра хочет переночевать у нас. ты не против, если она ляжет с нами?
- я ненадолго на улицу дом побелить.
- что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- к родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- послушай, я зарабатываю неплохо. зачем тебе работать? лучше научись играть в покер.

[Andre]

распорядок чувств:

07:00 - 07:05 - лень.
07:05 - 07:10 - неохота.
07:10 - 07:11 - чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - голод.
12:00 - 12:30 - тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - голод.
16:30 - 16:40 - тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - лень.
19:59 - 20:00 - невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - любовь.
23:00 - 00:00 - потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - счастье.
00:01 - 00:05 - угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - лень.

[Andre]

идет волк по лесу. видит - заяц без ушей... волк:
- ты это чего?
- да вот армию закосил, уши обрезал - меня и комиссовали.
- блин, так мне тоже повестка пришла!
- ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
обрезали хвост волку, его комиссовали. сидят вдвоем празднуют отмаз от армии.
идет медведь:
- чего это вы? один без ушей, другой без хвоста?
- так мы армию закосили!
- э, блин, так мне тоже надо!
посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- придется яйца резать!
- да вы что?
- ну тогда, миша - шуруй в армию!
- ладно - режьте!
отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. день нет, второй нет...
пошли его звери искать. смотрят, а миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. заяц достал бумажку и читают:
"врожденное плоскостопие..."

[Andre]

Самая популярная фраза.
Каждые 15 минут, когда передачи прерываются рекламой, миллионы телезрителей произносят: "#уки, зае#али!!!!!!"
***
- Вот Ваша зарплата...
- Ах-х#еть! Дайте две!
***
Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
***
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
***
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.
***
Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.
***
Верх цинизма - давать взятку в конвертике с окошком
***
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
***
Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!
***
- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?
***
Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: ул. Яблочкова, д.19 раздать жильцам ключи.
***
Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
***
Наносите пользу и причиняйте добро!
***
Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались на лбу.
***
Теща от первого брака.
***
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
***
Случайность - это внезапно наступившая неизбежность.
***
Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pft,fkb ´nb velfrb".
- @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.
***
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
***
Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ.

[Andre]

с юмором о жизни женщины

о лет.
нда. вот столпились вокруг и зырят, зырят! что, новорожденных девочек не видели? уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! о, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
ой, ну я не могу. почему у них краник есть, а у нас нету?! сегодня с танькой и машкой учились писать стоя, чтоб кольку с димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. хорошо, что я за кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на татьяну сергеевну стошнило...

10 лет.
уроды какие-то! просто придурки! и зачем только их в школу берут? петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне иванов нравится. я ему записку написала, а он подумал, что это танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
все. жизнь кончена. я мутант. у всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! и где грудь?! меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! машка вчера целовалась по настоящему! говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. обещала нас с танькой научить... ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
все. жизнь кончена. я - старая дева! уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. вчера у петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
ой, блииин... вы кто?! а, саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? жалко, что не помню ничего... саша, а вы на мне женитесь? гааа, расслабься, я пошутила... все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. ооох...

25 лет.
ну, почему он не делает мне предложение?! три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? ну, нет - не уйдешь, гад. от русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. в капельках... ммм... а ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
я опять ягодка, судя по попе - апельсин. вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
дурак старый, к аспирантке ушел. куда ты от меня денешься? кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? ну вот, вернулся, развалина моя. прошла любовь? ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
нда. вот столпились вокруг и зырят, зырят! что, старушек не видели? уберите вы, ради бога, завещание!!!

[Andre]

- отгадай загадку - не петух,а поет, не дед, а бабку @бет?
- ну?
- филлип киркоров!
- не петух??? поет???