Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[SINISTER]

П Р О Д А М:

* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8
секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз
"Взахлеб",
* шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок,
а также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и
валенки (Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек.Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокамариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки
отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2
белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон
с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная
взлетно-посадочная
полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием.
дом собирается 3-мя поколениями
* вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить
услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском
никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и
коренных австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши.
классная вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $

[Airon]

решили чип и дейл тра@хнуть гаечку. ну начали соображать как это зделать. решили насыпать орешков в цетре комнаты и когда она нагнётся за орешком её зади и зделать..... позвонили гаечке..... являеться гаечка и только увидела в центре комнаты орешки состарта прислонилась задницей к стенке....
чид. гаечка ты што орешки не любиш?
г. люблю но я уже сыру поела

[SINISTER]

Повідомлення від Airon

решили чип и дейл тра@хнуть гаечку. ну начали соображать как это зделать. решили насыпать орешков в цетре комнаты и когда она нагнётся за орешком её зади и зделать..... позвонили гаечке..... являеться гаечка и только увидела в центре комнаты орешки состарта прислонилась задницей к стенке....
чид. гаечка ты што орешки не любиш?
г. люблю но я уже сыру поела

ссут Чип и Дейл. Дейл смотрит, а у Чипа резьба на х...е.
-Чип, на кой тебе резьба на х...е?
-Так ведь Гаечка...

[nova2k3]

Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.
(Объявление в кафе во Франции)
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

Родители Алексы запрещают ей встречаться с Тимати, хотя бы потому, что он - шампунь...

Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с ежегодным докладом о проделанной работе.

Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.

- 19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на х#й! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!

Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,наложу проклятье перед дверью

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

Одного знакомого физика попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью… в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку— получилось 900 м/с. Снизу он подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр

Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.

Зашел я в строительный магазин купить краску. Стою, смотрю что почем. Слышу, мужик обращается к продавщице:
-Девушка, мне нужен лак, чтоб катер покрасить, что порекомендуете?
Она порылась в закромах, выходит с какой-то банкой и читает:
-Водостойкий лак, наносицца на деревянные, бетонные, кирпичные поверхности. У вас какая яхта, деревянная, бетонная или кирпичная?
Мы с мужиком переглянулись и тихонечко выдохнули. Я сначала решил, что это у нее такая шутка юмора, посмотрел ей в глаза, но не увидел в них ничего искрометного. Народ в отделе тоже как-то насторожился. И тут мужик сориентировался, и говорит:
-Вообще-то у меня их две, одна бетонная, другая кирпичная.
Народ в отделе держится из последих сил. А продавщица, видимо, думая о чем-то своем, выдает:
-Ну вот, видите, как хорошо, берите его, подойдет для обоих.
Все, больше сдерживацца никто не мог. Под дружное ржание продавщица гневно говорит:
-Я что-то смешное сказала? Или берите, или идите ржать в другом месте.
Вот так-то!

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время". Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: - Вы кто? - Мы ОМОН... - Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы! Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже!

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи....

- Доктор, Вы знаете... По-моему, у меня навязчивая идея... Мне кажется, что на меня все ополчились... Это паранойя, да?
- Знаете, Усама... Я не был бы столь категоричен...

Армянское радио спрашивал:
- Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?
Отвечаем:
- Если уж вы не знаете руссский, то говорите лучше "дирижопль"...

Дамы и господа, я фигею. Ехал домой в метpо и yвидел pекламy антидепpессанта "HЕГРУСТИH". Всё-таки попсня - это не только ласковый май с филькой киpкоpовым. Попсня пpопитала нашy жизнь, в фаpмакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негpyстины", извольте pадоваться.
Решил, что поpа по аналогии пеpеименовать имодиyм в "ненасpин", цеpyкал - в "антиблевотин", а фypосемид - в "тypбоссыкyн". Или вот ещё, пypген можно тепеpь называть "сyпеpдpистин". Так наpодy понятнее бyдет...

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы - но от него требуют всё новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память... Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей - и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру...

В нашей квартире живет кошечка, которая никогда не какает! Вместо нее к нам в дом приходит невидимая лошадь и накладывает ОГРОМНУЮ ВОНЮЧУЮ КУЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!
ЗЫ: подозреваю, что кушать к нам приходит та же самая лошадь...

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.

В дополнение к сервисам Яндекс.Карты и Яндекс.Деньги скоро появится сервис Яндекс.Два.Ствола.

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.

[nova2k3]

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже

Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

Самый длинный конец - у рабочего дня

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так
маску наложила омолаживающую?

Поели, попили... пора и честь терять

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.

А если ее пpименить -- укакаться ...

Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя
гоблином

[Airon]

в америке безработица.....звонит буш путину и говорит:
б. давай я тебе вышлю бригады своих рабочих и они тебе зделают дороги...и тебе будет хорошо и у меня безработицы не будет....
п. н@хуй они мне нада....давай я тебе вышлю своих они тебе так положат што у вас ещё лет 10 не будет безработицы

[nova2k3]

идет операция. слышен трагический голос больного:
- доктор, я кажется, не уснул.
- да быть того не может!
доктор увлеченно продолжает оперировать.
- доктор, честное слово, я не сплю.
- да бросьте вы!
доктор делает надрез.
- а-а-а! больно!
- смотри ты, и вправду не уснул.
- я же вам говорил.
- ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. кстати, дайте
ему еще.
- кайф!.. доктор, а еще можно?
- можно.
- кайф!.. а еще?
- можно. дайте ему киянкой по лбу...
- дикий кайф!.. а еще киянкой можно?
- хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- доктор, ну как там? это опасно?
- больной, вы мне мешаете.
- я могу и уйти.
- нет уж, останьтесь. ничего опасного нет. пуля прошла навылет,
не задев жизненно важных центров. кстати, что за кретин в вас
стрелял?
- почему кретин?
- так разве ж так стреляют! чуть выше надо брать, и левее,
левее...
- все очень просто, доктор. лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, бум! бах! муж
пришел.
- а! значит, муж стрелял?
- какой там! слушайте дальше. значит, лечу я с балкона, никого
не трогаю, и вдруг, бум! бах! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- ага, значит, участковый стрелял.
- он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. значит,
бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. и вдруг, бум!
бах! слышу, сзади кто-то догоняет. оказалось, маньяк-убийца на
сексуальной почве.
- неужели, он стрелял?
- нет, этот всего лишь меня ласково душил. хорошо, рядом рокеры
на мотоциклах развлекаться ехали. мы с этим маньяком три квартала
от них убегали.
- так эти, что ли, стреляли?
- да что вы! это же дети, шалуны. правда, бедного маньяка
насмерть все-таки задавили.
- ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- а вы слушайте. значит, забегаю я, от греха, в коммерческий
магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, бум!
бах! выскакивает сторож...
- стрелял?
- нет, отстреливался. потому как тут же за мной в магазин
ворвались рекетиры.
- рекетиры, значит, стреляли?
- зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я
здесь ни при чем. меня и отпустили. вышел, и прямо на встречу
красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. а я, как
назло, одеться не успел. она достает из сумочки пистолет и бум!
бах!
- попала?
- попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от
побоев рожой, да еще под газом. никого трогать не собираюсь, и
тут, бум! бах! выскакивает тесть с двухстволкой.
- попал?
- да...
- ну наконец-то!
- жене пыжом в зад.
- слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

[Demeo]

этот пацык был из тех, кто просто любит шмаль
любит тьолачек и *иминна бэхи*, шум пробок и шансона крик
он пиздил везде и всегда и даже своих
влюблял в себя кучу тьолак
и гнал свою девятку, а не бэху семёрку
таких поцанов дохуя
и в парке при тьолачьках он пиздил всех, как мог
но зато менялся на глазах, только вспомнив шум дорог
все, что украл, тут же тратил
и за порог сделав шаг
этот пасан давал команду браткам
вверх поднимая перо
ты - летящий вдаль, вдаль пацыг
ты - летящий вдаль, вдаль пацыг
ты один только *иминна свой*,*свой* на все времена
как много таких среди нас
ты - летящий вдаль риальный пацыг
под гитарный жесткий шансон, который так любил
на девятке он домчать нас мог до небес и звезд любых
но он исчез и никто не знал
куда теперь мчит его мопед
один браток его сказал:
*шо ты палишь сука ондатра?!*
ты - летящий вдаль, вдаль пацыг
ты - летящий вдаль, вдаль пацыг
но мент стал союзником кобры в ту ночь
против тебя одного
ты - летящий вдаль беспечный пацыг

(с)демео

[Topa]

http://www.smart.vn.ua/forum/showpos...postcount=3710

[Andre]

фашисты ходят по деревне, один подходит к маленъкому малъчику и спрашивает:
- малчик ти не знаешъ где прячутся партызан?
- знаю!
- ты нас отведешъ?
- да!
- молодец малчик.
- ганс, дай малчику шоколядку!
- а как тебъя зовут, малчик?
- ваня.
- а папу как?
- тоже ваня.
- а дедушку как?
- тоже ваня.
- а фамилия твоя как?
- сусанины мы!
- ...... гаааааааааааанс забери у него шоколадку!!!!


--------------------------------------------------------------------------------

в суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
наконец обвинитель не выдержал:
- отвечайте только "да" или "нет"! нам тут ни к чему ваши домыслы!
- но позвольте! не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- на каждый! - обрезал обвинитель.
- ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

--------------------------------------------------------------------------------
зачем женщине ногти? попытка анализа красоты.

∙ средство обороны и нападения, не запрещенное международными конвенциями и ук;
∙ способ показать свой статус - чай не лаптем щи хлебаем;
∙ возможность явить миру свой художественный вкус и силу воли:
нарисовать на каждом ногте 64 шахматные клетки, это не слоном по доске двигать;
∙ веская причина в любой нужный момент заплакать над внезапно сломанным (по его, конечно, вине) ногтем;
∙ средство выражения глубины чувств к мужчине на его же спине в момент оргазма.