Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[8 Ball]

...............

[8 Ball]

................

[Anre]

Вначале был Винеp, и описал он компьютеpы, и появились
компьютеpы.
И pассказал он миpy о пpогpаммах, и появились пpогpаммы для
компьютеpов.
И появились пpогpаммисты, чтоб писать пpогpаммы.
И появилась OS Unix, и ROOT'ы и User'ы её.
И появился сpеди пpогpаммистов Билл, котоpый Гейтс.
И задyмал он властвовать над миpом.
И создал он Windows, и появились на свет Ламеpы.
И не было Ламеpом числа, и pазмножались они быстpо.
И возгоpдился тогда Билл деянием своим.
И молились на него Ламеpы,
И воздали емy почести великие.
И небыло большего стpадания для пpогpаммистов, ROOT'ов и
User'ов.
И взмолились они, ибо не было yже мочи теpпеть стpадание это.
И вышел из пpогpаммистов Линyс.
И создал он OS Linux, и ROOT'ов и User'ов её.
И поpодили ROOT'ы и User'ы Linux Хакеpов
И встyпились Хакеpы и бpатья их за пpогpаммистов, ROOT'ов и
User'ов.
И истpебляли они Ламеpов без счёта.
И великая война слyчилась тогда...

[Anre]

Про автоматические системы управления полетами

Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А вот ....!
Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полетами.
Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопочками и
радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие самолеты. Количество
точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.
В обязанности диспетчера входит:
- Говорить летчикам, когда можно садиться;
- Говорить летчикам, когда можно взлетать;
- Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;
- Говорить "ой, ..., пардон", если один самолет вдруг сталкивается с другим
или падает в море.
На ушах у диспетчера - наушники.
Когда его достает слушать болтовню летчиков, диспетчер переключает волну на
канал "Ностальжи", и тогда самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им
же не видно сверху ничего, они же - как дети...
Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и
кричит: "тишина, ..., в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно умолкают, и
диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.
Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно
меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.
Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в море
самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.
Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для
зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света
хватает для того, чтобы читать газету.
Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним
кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в
авиации нельзя.
Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет
летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо, потому что
железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления
движением.

[Anre]

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин".

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как- то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.


Совместная французско-русская сказка о патриотизме.

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.


Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...


Московская народная сказка про деньги и свист.

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.


Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе-Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.


Кандидатская народная сказка про пиар.

Жил кандидат со своим пиаром. И говорит как-то кандидат пиару:
- Испеки мне, пиар, рейтинг!
Испек пиар рейтинг, вышел рейтинг маленький-премаленький. Стал кандидат рейтинг вытягивать. Тянет-потянет - натянул 5%.
Позвал тогда пиар телевизионщиков. Тянут-потянут - натянули 11%.
Позвал тогда пиар газетчиков. Тянут-потянут - натянули 16%.
Позвал тогда пиар рок-музыкантов. Тянут-потянут - натянули 20%.
Позвал тогда пиар артистов. Тянут-потянут - натянули 23%.
Позвал тогда пиар спорстменов. Тянут-потянут - вытянули рейтинг!
А тут мимо чужой пиар бежал, компроматом махнул, рейтинг упал и разбился.
Кандидат плачет, пиар плачет, а электорат кудахчет:
- Не плачь, кандидат, не плачь, пиар! Это нам от вас плакать надо...


Женитьба-лягушка.

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.


Административная народная сказка про лягушку-путешественницу.

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!" "Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела.
Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.


Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все".

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни-Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.


Без названия.

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем одурел, что ли? - отвечает королева. -Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел...

А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

[Anre]

просто юмор
прошу читать без обид

Про женщин

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.


КТО ТАКИЕ ЖЕНЩИНЫ (статья из энциклопедии)
Женщина - крупная хищница с яркой внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией.
Местное население многих стран панически боится женщин. Их часто обожествляют, дарят им разные безделушки.
Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего - просто любят.

Почему женщин нужно охранять? Без женщин люди дуреют. Очевидно, женщины играют определенную роль в равновесии природы.
Необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни.

ВНЕШНИЙ ВИД, СТРОЕНИЕ

Длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150 - 180 см, длина ступни - 25 - 30 см,
длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо,
хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие.
Рыжие также бывают конопатыми и вредными.

Женщина может издавать разнообразные звуки. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но, попав в капкан, лежит молча.

АРЕАЛ И ОПРЕДЕЛЯЮЩИЕ ЕГО ФАКТОРЫ

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях,
а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена
к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают,
что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ ИЗМЕНЧИВОСТЬ ВИДА

Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях,
женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин:
кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам
Зигмунд Фрейд утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие.
С ним категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на работниц и колхозниц.
Неразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям,
что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

ПИТАНИЕ

Питание женщины весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров до клубничного ликера.
Петербургская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Московская - салат и бананы.

Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна.
Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку
шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете.
В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

МЕРОПРИЯТИЯ ПО ОХРАНЕ И ВОСПРОИЗВОДСТВУ

Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир.
Она представляет также большую научную и художественную ценность.

Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих мероприятий.

В голодные годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать.

Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно, в магазины.
Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.

Везде, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту.

[Jason]

Повідомлення від Endy48

Один из глюков MS Office Word
Попробуйте в нём набрать фразу слово в слово без пробелов возле тире, с кавычками

"Правоспособность-способность лица иметь права и обязанности"

Нашёл вот на этом сайте (Внешний траффик) закладка "Программы" ,ещё приколов, но там только до Офиса 2000.

[CodeGrinder]

- Когда я вижу что нибудь смешное, то смеюсь до упаду.
- Хм, а как же вы бреетесь?

[CodeGrinder]

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на третий!

[Medea(Инь-Янь)]

Дикая Роза 2
Рикардо: Буэнос утрос, Роза
Переводчик: Доброе утро,Роза.
Роза: Буэнос не доброе
Перводчик: Для кого доброе, для кого и не очень.
Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: Как твое здоровье?
Роза: Грация,звездато!
Переводчик: спасибо,все отлично
Рикардо:Пипито хлебало,Роза
Переводчик: Роза, дай мне немножно воды
Роза: Туто экзиста шестерке.
Переводчик: Сейчас позову горничную.
Роза: Эй,кончита.
Переводчик: эй, ты некчемная тварь.
(входит кончита)
кончита: Сеньйоро верещало?
Перводчик: Вы меня звали?
Роза: да.
Перводчик:Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза:Сеньоро Рикардо опухло хлебало.
Перводчик: Рикардо хочет пить.
Кончита: Хлебало пепсикола?
Переводчик: "Дюшес" хотите"?
Рикардо: НО! Хлебало унитазо.
Переводчик:нет, простой воды из под крана.
(стук в дверь)
Роза: Кумо,приперло?
Переводчик: кончита,кто там пришел?
кончита: Педрило сеньора.
Перводчик: Дон педро,Сеньора.
Дон педро:Эдера?
Перводчик:Извините, ради бога, вы тут не видели Эдеру? а, подождите, какую эдеру, она же на другом канале.
(Педро уходит).
Роза:Мутанто, удивленно
Переводчик:Странный человек.
Кончита:Педикулезе.
Переводчик:У него проблемы с головой!
Рикардо:Нумо де хавало, кончита?
Перводчик: кончита, а чтоу нас на ужин?
Кончита: Пукало,сеньоре!
Переводчик: горох сеньоре.