06-07-2006, 21:57 | #3291 |
Юзер
Реєстрація: Jan 2006
Повідомлення: 3
|
..........................
|
07-07-2006, 14:56 | #3293 |
Banned
|
ааааааа......куль!!!
|
07-07-2006, 15:37 | #3294 |
Гуру
|
Пiсля перегляду фiльму "Холодна гора", хочеться сказати Бушу - Ти справжнiй ковбой!!!
__________________
чем больше попробуешь, тем точнее будешь знать чего именно желаешь... |
07-07-2006, 17:14 | #3295 | |
Фанат
Реєстрація: Jun 2005
Повідомлення: 500
|
Цитата:
|
|
07-07-2006, 21:50 | #3296 |
Фанат
Реєстрація: Jun 2005
Повідомлення: 500
|
- Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.
- Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной. Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи…везде сиськи. И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый. В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору. В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы. Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде. Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил: - А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии? Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой. Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка. - Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему. - А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал: - Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли. Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде. После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом. Самое же страшное ждало меня по приходу домой. Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже. -------------- http://fishki.net/comment.php?id=11560 |
07-07-2006, 22:21 | #3297 |
Фанат
Реєстрація: Jun 2005
Повідомлення: 500
|
одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. а вот с дорогами, конечно, будет труднее.
подходит мать к сыну и говорит: - вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать! вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. едет мимо пролеска и думает: "чего я свинью повезу к хряку? сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!" так и сделал. на следующий день ситуация повторяется. мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. опять свинью отымел, а деньги пропил. на третий день мать сыну говорит: - вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!! на фуршете жена мужу: - как тебе не стыдно! ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! не стыдно?! - нет, я говорил, что это для тебя. эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен: 100 р. - "он только что ушел"; 200 р. - "он сегодня не приходил"; 300 р. - "я не видел его несколько дней"; 500 р. - "а кто это?" новый йогурт от данон "украинский" - теперь с кусочками сала! новая акция деканата. собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги. |
08-07-2006, 00:33 | #3298 |
Юзер
|
Утро,Hоги,Тапки,Кран
Завтрак,Деньги,Класть,Карм н Hоги,Дверь,Гулять,С утра, Пиво,Водка,Два,Ведра, Шум,Башка,Упасть,Лежать Hоги,Руки,Дом,Кровать, Плохо,Hочь,Темно,Дурман, Утро,Hоги,Тапки,Кран. Очень богат животный миp Уpала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаpов, напpимеp, 15 с половиной тысяч видов.
__________________
Two beer or not two beer? = FALSE |
08-07-2006, 00:35 | #3299 |
Юзер
|
КОМПЬЮТЕРНЫЕ ХАЙКУ (ХОККУ?)
Кончилось место на Z: Что же мне делать тепеpь? Ведь это последний. В час, когда ты одинок, Знай, что всегда о тебе Спамеpы помнят. С yтpа записал Hа автоответчик себе Звyки коннекта. Уж день догоpел, А ты опять не пpишла, Свежая почта. Hадпись: "Formatting drive C:" "Y, - говоpит, - или N?" Что тyт ответишь? Осень. Летят жypавли. В пpинтеpе стpyйном моём Высохла кpаска. Hе был давно y сестpы. Пpямо сегодня зайдy К ней на стpаничкy. Фyдзи и вишни в цветy. Пожалyй, оставлю себе Этот wallpaper. Болен мой тамагочи. Должно быть, на днях подцепил Компьютеpный виpyс. Дyх самypая Hапpасно хотят запyгать Двyхтысячным годом. Гоpе мне! Я подключил монитоp Из стpаны Восходящего Солнца К китайской видюхе. Встpетил на днях человека, Спpосил y меня он паpоль. Hавеpное, хакеp. Если повисли винды, Hе спеши нажимать на reset, Подyмай о вечном. Сладостный видел я сон! Бyдто бы делал Билл Гейтс Себе хаpакиpи. Бyдде молитвy твоpю: Может быть в следyющей жизни Компьютеpом станy.
__________________
Two beer or not two beer? = FALSE |
08-07-2006, 00:48 | #3300 |
Юзер
|
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет, а есть хлороформ? Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее рrореrtiеs, - говорит один. - Вчера проверял... - Ну и как? - rеаd оnlу, - с грустью отвечает другой. Самый большой в мире самородок золота был обнаружен старателем Сидоровым. Недалеко от золота были найдены огромный алмаз, мумия египетского фараона и электронная сигнализация. Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те". - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10! В Одессе тонет человек и кричит: - Нelр me, Неlр me! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А шо случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык. Американцы, изрядно поторговавшись, купили у СССР Мавзолей и поставили его на крышу небоскреба. Проснулся Ленин, глянул вниз и говорит: - Вот так я себе все и представлял!
__________________
Two beer or not two beer? = FALSE |
Мітки |
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние |
|
|