Юмор, приколы, анекдоты, шутки... - Сторінка 792

wolfman · 09-12-2007, 22:49

Цитата:

Повідомлення від Kassandra

Продам Москвич, Запор, на ходу. (с) "RIA"

ИМХО: это сильно

Цитата:

Повідомлення від Mark

http://pics.livejournal.com/filter_scum/pic/00017w8x
xDxdDXDXDX

у них у всех больше

Dart_MoLL · 10-12-2007, 11:54

http://www.turkey-info.ru/interestin..._cassacks.html
казаки жгут

да и словарь москалыкы неплохой сделали

RazoR · 10-12-2007, 12:16

Цитата:

Повідомлення від Dart_MoLL

http://www.turkey-info.ru/interestin..._cassacks.html
казаки жгут

да и словарь москалыкы неплохой сделали

жесть)))

Dart_MoLL · 10-12-2007, 19:38

!!!VIPKUZYA!!! · 11-12-2007, 03:26

Удалось зафлудить форум!Сори за качество!

coach · 11-12-2007, 21:38

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...

Legol@s · 11-12-2007, 21:42

Цитата:

Повідомлення від !!!VIPKUZYA!!!

Удалось зафлудить форум!Сори за качество!

ода, зафлуділ

coach · 11-12-2007, 21:57

Если бы в Титанике вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис, то утонул бы айсберг!

В такси садится девушка и протягивает ноги на панель таксисту.
Д: Что вы так смотрите на мои ножки?! Между прочим их каждый день целуют мужчины!
Т: Так что, если мне каждую ночь делают минет, так значит мне член на капот ложить.

_W!nGsF0rM@R!e · 12-12-2007, 14:50

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий.
-А чкго вы тут охраняете?
-Пудемёты, автоматы, винтовки...
-А чего ж ты мне всё это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматная очередь....
-Ты бач, яка сука!

Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним
подшутить: - Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь - без члена можешь остаться.
Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и
кричит:
- Ага, сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела!

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, особое спасибо!

Jason · 12-12-2007, 15:41

Винни пух как настоящий медведь пользовался своими природными инстинктами и впадал в зимнюю спячку, сосал лапу...
А пятачок как истинная свинья этим пользовался...!?

* * *

Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть: Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! плохая сторона: Да ладно, один раз можно совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?! Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть: -Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!

* * *

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу...

* * *

Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

* * *

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш...

* * *

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас [вырезано цензурой]! Совсем меня запутали!

* * *

Командир:
— Рядовой Каулиц, выйти из строя!
Билл падает без сознания. Грохот…
Командир:
— Что с ним?
— Вышел из строя…

* * *

(вырезано модератором)!
Если вы хотите увеличить свой (вырезано модератором), то идите в (вырезано модератором) чтоб сделать (вырезано модератором), и дождаться пока вас (вырезано модератором) на (вырезано модератором)!»
- Какой я шутник – подумал Модератор, любуясь объявлением.
- Угу. – подумал форумчанин, второй час пытаясь обратно вставить по смыслу слова “Уважаемые”, ”опыт”, "тему Соревнования", ”заявку”, ”зарегистрируют”, и ”турнир”.

* * *

Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать

* * *

Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько
секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста».
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по
одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит
растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не
спросили?), но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один
из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает
пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».
Я покорен.

* * *

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...

* * *

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.

* * *

Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х@й. Принял душ. Вытер х@й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х@й. Позавтракал. Вытер х@й. Пошел гулять. Вытер х@й. Вернулся. Вытер х@й. Пообедал. Вытер х@й. Поиграл в компьютер. Вытер х@й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х@й. Поделал домашку. Вытер х@й. Посмотрел телек. Вытер х@й. Поужинал. Вытер х@й. Лег спать.
Офигевшая учительница:
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не, Марь Ивановна - со мной все в порядке. Просто мой папа в ГАИ работает и вечно какие-то уроды на двери "х@й" пишут...

10-12-2007, 11:54	#7912
Dart_MoLL Писатель Реєстрація: Oct 2007 Адреса: Far Far Galaxy =) Повідомлення: 175	http://www.turkey-info.ru/interestin..._cassacks.html казаки жгут да и словарь москалыкы неплохой сделали __________________ Автор благодарит клавиатуру за любезно предоставленные кнопочгы А чиилАвег МольЛекула о_О Аняяяя атзавииись

10-12-2007, 19:38	#7914
Dart_MoLL Писатель Реєстрація: Oct 2007 Адреса: Far Far Galaxy =) Повідомлення: 175	Attached Images __________________ Автор благодарит клавиатуру за любезно предоставленные кнопочгы А чиилАвег МольЛекула о_О Аняяяя атзавииись

11-12-2007, 03:26	#7915
!!!VIPKUZYA!!! Ветеран Реєстрація: Jul 2006 Повідомлення: 2,018	Удалось зафлудить форум!Сори за качество! Attached Images

12-12-2007, 14:50	#7919
_W!nGsF0rM@R!e Читатель Реєстрація: Dec 2006 Повідомлення: 105	Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий. -А чкго вы тут охраняете? -Пудемёты, автоматы, винтовки... -А чего ж ты мне всё это рассказываешь? Может я лазутчик? Автоматная очередь.... -Ты бач, яка сука! Решил хохол жениться, а как в постели себя вести - не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить: - Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь - без члена можешь остаться. Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит: - Ага, сука! Гавкнуть - гавкнула, а укусить не успела! - Девушка, а можно с вами познакомиться? - За "девушку", конечно, особое спасибо! __________________ Лыжню!!!!! Тэсла фан Останній раз редагувалося _W!nGsF0rM@R!e; 15:13.

12-12-2007, 15:41	#7920
Jason Фанат Реєстрація: Jan 2005 Адреса: Тартар... Повідомлення: 536	Винни пух как настоящий медведь пользовался своими природными инстинктами и впадал в зимнюю спячку, сосал лапу... А пятачок как истинная свинья этим пользовался...!? * * * Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть: Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! плохая сторона: Да ладно, один раз можно совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?! Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть: -Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар! * * * Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу... * * * Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал... * * * Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит оффициантка, и спрашивает: -Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник? Мужик отвечает: -Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет... Она: -О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? -Нет! Шампанским этот вкус не перебьеш... * * * - Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас [вырезано цензурой]! Совсем меня запутали! * * * Командир: — Рядовой Каулиц, выйти из строя! Билл падает без сознания. Грохот… Командир: — Что с ним? — Вышел из строя… * * * (вырезано модератором)! Если вы хотите увеличить свой (вырезано модератором), то идите в (вырезано модератором) чтоб сделать (вырезано модератором), и дождаться пока вас (вырезано модератором) на (вырезано модератором)!» - Какой я шутник – подумал Модератор, любуясь объявлением. - Угу. – подумал форумчанин, второй час пытаясь обратно вставить по смыслу слова “Уважаемые”, ”опыт”, "тему Соревнования", ”заявку”, ”зарегистрируют”, и ”турнир”. * * * Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог... Пришлось работать * * * Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста». Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не спросили?), но решение задачи находит сразу. Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ». Я покорен. * * * Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир... * * * Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично. * * * Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день". Вовочка написал: Проснулся, вытер х@й. Принял душ. Вытер х@й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х@й. Позавтракал. Вытер х@й. Пошел гулять. Вытер х@й. Вернулся. Вытер х@й. Пообедал. Вытер х@й. Поиграл в компьютер. Вытер х@й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х@й. Поделал домашку. Вытер х@й. Посмотрел телек. Вытер х@й. Поужинал. Вытер х@й. Лег спать. Офигевшая учительница: - Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил? - Да не, Марь Ивановна - со мной все в порядке. Просто мой папа в ГАИ работает и вечно какие-то уроды на двери "х@й" пишут... __________________

11-12-2007, 21:38	#7916
coach Юзер Реєстрація: Jan 2007 Повідомлення: 1	Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю...

11-12-2007, 21:57	#7918
coach Юзер Реєстрація: Jan 2007 Повідомлення: 1	Если бы в Титанике вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис, то утонул бы айсберг! В такси садится девушка и протягивает ноги на панель таксисту. Д: Что вы так смотрите на мои ножки?! Между прочим их каждый день целуют мужчины! Т: Так что, если мне каждую ночь делают минет, так значит мне член на капот ложить.