Юмор, приколы, анекдоты, шутки... - Сторінка 561

dead poetic · 23-12-2006, 14:59

http://www.art4you.ru/ded_medved/

Shelya · 23-12-2006, 16:00

Прелюдия:
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....
А теперь людия:
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...

NightWish · 23-12-2006, 20:00

Ресторан "Метрополь" приготовит черепаховый суп из черепа и паха заказчика!

NightWish · 23-12-2006, 20:04

Криминальная хроника.. На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым, мужчину.
Богатым будет....

Jason · 24-12-2006, 00:06

Если было, скажите...

1. Первая стадия (легкая)

Симптомы. Человек садится за компьютер,
включает его, работает и уходит домой в конце
рабочего дня, после чего не вспоминает о
компьютере до следующего утра. Аппетит и сон
нормальные, головные боли и понос
отсутствуют.

Лечение. В лечении пока не нуждается.

2. Вторая стадия (полулегкая).

Симптомы. У больного наблюдается повышенный
интерес к компьютеру, выражающийся в
нездоровом возбуждении, охватывающем его
при виде указанного объекта. Аппетит
нормальный. Сон беспокойный, со
вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет
кнопки.

Лечение. Удалить больного от компьютера,
принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в
день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную
литературу убрать в недоступное место. С
работы встречать.

3. Третья стадия (средней тяжести).

Симптомы. Больной задерживается на работе
более 4-5 часов после окончания рабочего дня,
копит деньги на домашний компьютер. В
обиходе начинает употреблять компьютерную
терминологию и не реагирует на расширенные
глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон
беспокойный, с выкрикиванием компьютерных
словечек и беспричинным смехом. Приходит в
резкое возбуждение при виде компьютера или
при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом
случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

Лечение. Больного изолировать от общества и
от компьютера, деньги отобрать, женить. При
бурном поведении и отказе от лечения вводить
внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном,
смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.

4. Четвертая стадия (тяжелая).

Симптомы. Больной покупает модем и компьютер.
Речь изобилует различными компьютерными
словечками и их сочетаниями. Изобретает
новые слова, копит деньги на выделенную
телефонную линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое время суток при ее
наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью
звонит по модему и при каждом соединении
издает вопли, описанные в 3-м томе книги "Жизнь
животных" (глава 1. Поведение самца
макаки-резуса в брачный период). Половое
влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос
отсутствуют.

Лечение. Только в стационаре.

5. Пятая стадия (безнадежная).

Симптомы. Больной заводит у себя BBS, которой
уделяет все свободное от звонков и
программирования время. Речь невнятная,
состоящая на 80 и более процентов из
компьютерного жаргона со спецтерминами.
Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что
попадает в пределы прямой видимости,
независимо от вида и качества продукта, на
окружающих обращает внимание только в том
случае, если они произносят фразы, связанные
с компьютером. Половое влечение отсутствует
полностью, т.к. периодически испытывает
чувство глубокого удовлетворения от строки
на экране "Cоnnеct 28800...". Держит около
компьютера ночную вазу и пачку чая, которую
забывает развести в воде.

Лечение. Лечению не подлежит.

Snap · 24-12-2006, 00:07

Песня. Про зайцев. (из сериала о женской логике) Приехали мы после
выходных с рыбалки. С очень удачной, надо заметить, рыбалки. Ловили на большом, затерянном в карельских лесах озере, в хорошей мужской компании. По возвращении домой, избыток впечатлений не дает успокоиться - лишь прикроешь веки, как перед глазами возникает калейдоскоп из рыбьих хвостов, мелькают разинутые пасти, блесны, крючки. Картинки яркие, отчетливые, так, что кажется, слышен шорох камыша и плеск играющей рыбы.
Эмоции распирают и срочно нужен понимающий слушатель. Как обычно, в жертву себя приносит жена. Она встречает дома горячим ужином и холодной водкой. После первой начинаю рассказывать. Количество и размеры рыбы после каждой рюмки увеличиваются в пропорции как грамм выпитого к килограмму пойманного. Рассказ начинаю с малого - с отловленных в первый же вечер окуней. Перечисляю особые приметы каждого, обстоятельства и место поимки. В азарте размахиваю руками, показывая размеры сорвавшегося щуренка, задеваю вазочку и роняю рюмку. Мне все прощается, в глазах собеседницы неподдельное восхищение. Оно дохновляет и пойманная на следующий день щука непроизвольно становится в два раза толще. Каждому рыбаку приятно, когда тебя внимательно, а главное с доверием слушают. Апофеоз рыбалки - двухкилограммовый судак. Ну, может не совсем двух, а самую малость поменьше, не в том суть - его я оставил напоследок. И теперь, предвкушая восторг благодарной слушательницы, начинаю рассказ о главном трофее: -А вчера... , - я замолкаю и делаю паузу имени Станиславского. Смотрю в глаза жене, убеждаюсь, что ни слова из сказанного не теряется, и снова через внушительную паузу повторяю: - А вчера вечером.... - я вижу в глазах понимание, азарт. Этот непередаваемый, первобытный взгляд самки глядящей в рот вернувшемуся с опасной охоты самцу -.... мы поймали....
Она не выдерживает накала страстей и, перебивая меня, выкрикивает:
- ЗАЙЦА???!!!!!
Вас никогда не спрашивали перед оргазмом что-нибудь вроде: "Милый, а ты не забыл, что завтра мама приезжает?" Наворачивается скупая мужская слеза, гложет обида - меня не слушали целый вечер. Я понимаю, что пел впустую, а взгляд одичавшей самки - пошлая имитация. Грустно смотрю на затаившуюся
в ожидании подтверждения своей правоты жену и дрожащим от обиды голосом кричу:
- Ну почему зайца?!!! Откуда там заяц?
В ответ - наивный взгляд, полный осознания своей правоты и моей тупости:
- Ну, у тебя было ТАКОЕ лицо! А зайца очень трудно поймать.
Раскачиваюсь в печали на стуле:
- При чем тут заяц!!!
Жена, понимая, что ей досталось полнейшее ничтожество и тупица, голосом каким учат дебилов таблице умножения, поясняет. Спокойно так поясняет:
- Так ведь, если белку, это на дерево надо было бы лезть. А куда ж ты со своим животом...

--Kislotnik-- · 24-12-2006, 01:27

вОТО КТОТО ПО УЛЫБАЛСЯ!!!!!!!!!!
ЗАЦЕНИТЕ ЛЮДИ
Фоты Диджеев и Мс, а также чуть клабберов СЕЛА КУКУРУЗКА!!!
http://www.smart.vn.ua/forum/showthr...08#post1521308

m1gUn0v · 24-12-2006, 01:31

alex_0904 (15:24:36 28/10/2006)
Привет, ты на месте?
tmp_2023 (15:24:45 28/10/2006)
это кто?
alex_0904 (15:24:59 28/10/2006)
Это я, твой папа
tmp_2023 (15:25:31 28/10/2006)
с выделенной линии?
alex_0904 (15:25:36 28/10/2006)
да
tmp_2023 (15:25:45 28/10/2006)
как мою кошку зовут?
alex_0904 (15:25:50 28/10/2006)
муся
tmp_2023 (15:26:01 28/10/2006)
похоже на правду
alex_0904 (15:26:19 28/10/2006)
Еще ты боишься троек, девушек и темноты
tmp_2023 (15:26:31 28/10/2006)
темноты не боюсь

m1gUn0v · 24-12-2006, 01:33

LORd:
Когда пару лет назад одного моего знакомого в составе миротворческого контингента отправили в Косово, напутствие "учи албанский!" не вызывало ни у кого ухмылки...

m1gUn0v · 24-12-2006, 01:34

...лМао...

<Микеер> кстати. вы чонить на хеловин делаете?
<thief> мынет
<thief> млять
<thief> в смысле мы нет

...(с) баШ.оРГ.рУ...

23-12-2006, 14:59	#5601
dead poetic Ветеран Реєстрація: Sep 2005 Адреса: однокалачный диванчег Повідомлення: 1,854	http://www.art4you.ru/ded_medved/ __________________ Лучше жалеть о сделанном, чем о том, на что так и не решился..

23-12-2006, 20:00	#5603
NightWish Per aspera ad astra Реєстрація: Mar 2006 Адреса: vn.ua Повідомлення: 6,341	Ресторан "Метрополь" приготовит черепаховый суп из черепа и паха заказчика! __________________ Одни смотрят в лужу и видят там лужу. А другие, глядя в лужу, видят звезды..

23-12-2006, 20:04	#5604
NightWish Per aspera ad astra Реєстрація: Mar 2006 Адреса: vn.ua Повідомлення: 6,341	Криминальная хроника.. На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым, мужчину. Богатым будет.... __________________ Одни смотрят в лужу и видят там лужу. А другие, глядя в лужу, видят звезды..

24-12-2006, 00:06	#5605
Jason Фанат Реєстрація: Jan 2005 Адреса: Тартар... Повідомлення: 536	Стадии заболевания, симптомы и методы лечения Если было, скажите... 1. Первая стадия (легкая) Симптомы. Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и понос отсутствуют. Лечение. В лечении пока не нуждается. 2. Вторая стадия (полулегкая). Симптомы. У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки. Лечение. Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать. 3. Третья стадия (средней тяжести). Симптомы. Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию. Лечение. Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном, смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать. 4. Четвертая стадия (тяжелая). Симптомы. Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе книги "Жизнь животных" (глава 1. Поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют. Лечение. Только в стационаре. 5. Пятая стадия (безнадежная). Симптомы. Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Cоnnеct 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде. Лечение. Лечению не подлежит. __________________

24-12-2006, 01:27	#5607
--Kislotnik-- Юзер Реєстрація: Nov 2006 Адреса: На Другой планете Повідомлення: 10	вОТО КТОТО ПО УЛЫБАЛСЯ!!!!!!!!!! ЗАЦЕНИТЕ ЛЮДИ Фоты Диджеев и Мс, а также чуть клабберов СЕЛА КУКУРУЗКА!!! http://www.smart.vn.ua/forum/showthr...08#post1521308 __________________ Love, Sex & Music

23-12-2006, 16:00	#5602
Shelya Фанат Реєстрація: Jun 2005 Повідомлення: 500	Прелюдия: Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия.... А теперь людия: Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...

24-12-2006, 00:07	#5606
Snap Гигант мысли Реєстрація: Jan 2005 Повідомлення: 1,179	Песня. Про зайцев. (из сериала о женской логике) Приехали мы после выходных с рыбалки. С очень удачной, надо заметить, рыбалки. Ловили на большом, затерянном в карельских лесах озере, в хорошей мужской компании. По возвращении домой, избыток впечатлений не дает успокоиться - лишь прикроешь веки, как перед глазами возникает калейдоскоп из рыбьих хвостов, мелькают разинутые пасти, блесны, крючки. Картинки яркие, отчетливые, так, что кажется, слышен шорох камыша и плеск играющей рыбы. Эмоции распирают и срочно нужен понимающий слушатель. Как обычно, в жертву себя приносит жена. Она встречает дома горячим ужином и холодной водкой. После первой начинаю рассказывать. Количество и размеры рыбы после каждой рюмки увеличиваются в пропорции как грамм выпитого к килограмму пойманного. Рассказ начинаю с малого - с отловленных в первый же вечер окуней. Перечисляю особые приметы каждого, обстоятельства и место поимки. В азарте размахиваю руками, показывая размеры сорвавшегося щуренка, задеваю вазочку и роняю рюмку. Мне все прощается, в глазах собеседницы неподдельное восхищение. Оно дохновляет и пойманная на следующий день щука непроизвольно становится в два раза толще. Каждому рыбаку приятно, когда тебя внимательно, а главное с доверием слушают. Апофеоз рыбалки - двухкилограммовый судак. Ну, может не совсем двух, а самую малость поменьше, не в том суть - его я оставил напоследок. И теперь, предвкушая восторг благодарной слушательницы, начинаю рассказ о главном трофее: -А вчера... , - я замолкаю и делаю паузу имени Станиславского. Смотрю в глаза жене, убеждаюсь, что ни слова из сказанного не теряется, и снова через внушительную паузу повторяю: - А вчера вечером.... - я вижу в глазах понимание, азарт. Этот непередаваемый, первобытный взгляд самки глядящей в рот вернувшемуся с опасной охоты самцу -.... мы поймали.... Она не выдерживает накала страстей и, перебивая меня, выкрикивает: - ЗАЙЦА???!!!!! Вас никогда не спрашивали перед оргазмом что-нибудь вроде: "Милый, а ты не забыл, что завтра мама приезжает?" Наворачивается скупая мужская слеза, гложет обида - меня не слушали целый вечер. Я понимаю, что пел впустую, а взгляд одичавшей самки - пошлая имитация. Грустно смотрю на затаившуюся в ожидании подтверждения своей правоты жену и дрожащим от обиды голосом кричу: - Ну почему зайца?!!! Откуда там заяц? В ответ - наивный взгляд, полный осознания своей правоты и моей тупости: - Ну, у тебя было ТАКОЕ лицо! А зайца очень трудно поймать. Раскачиваюсь в печали на стуле: - При чем тут заяц!!! Жена, понимая, что ей досталось полнейшее ничтожество и тупица, голосом каким учат дебилов таблице умножения, поясняет. Спокойно так поясняет: - Так ведь, если белку, это на дерево надо было бы лезть. А куда ж ты со своим животом...

24-12-2006, 01:31	#5608
m1gUn0v Banned Реєстрація: Jun 2006 Адреса: _v1nn1tsA_ Повідомлення: 1,019	alex_0904 (15:24:36 28/10/2006) Привет, ты на месте? tmp_2023 (15:24:45 28/10/2006) это кто? alex_0904 (15:24:59 28/10/2006) Это я, твой папа tmp_2023 (15:25:31 28/10/2006) с выделенной линии? alex_0904 (15:25:36 28/10/2006) да tmp_2023 (15:25:45 28/10/2006) как мою кошку зовут? alex_0904 (15:25:50 28/10/2006) муся tmp_2023 (15:26:01 28/10/2006) похоже на правду alex_0904 (15:26:19 28/10/2006) Еще ты боишься троек, девушек и темноты tmp_2023 (15:26:31 28/10/2006) темноты не боюсь

24-12-2006, 01:33	#5609
m1gUn0v Banned Реєстрація: Jun 2006 Адреса: _v1nn1tsA_ Повідомлення: 1,019	LORd: Когда пару лет назад одного моего знакомого в составе миротворческого контингента отправили в Косово, напутствие "учи албанский!" не вызывало ни у кого ухмылки...

24-12-2006, 01:34	#5610
m1gUn0v Banned Реєстрація: Jun 2006 Адреса: _v1nn1tsA_ Повідомлення: 1,019	...лМао... <Микеер> кстати. вы чонить на хеловин делаете? <thief> мынет <thief> млять <thief> в смысле мы нет ...(с) баШ.оРГ.рУ...