19-06-2006, 12:08 | #3061 |
Писатель
Реєстрація: Sep 2005
Повідомлення: 217
|
классные баксы!
|
19-06-2006, 14:06 | #3062 |
Читатель
Реєстрація: Jun 2006
Адреса: ZanZarah, маленький домик в саду фей...))
Повідомлення: 64
|
20.12.01 - Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.
11.12.01 - Разговор двух программистов Microsoft: - Шо пишешь ? - Hезнаю, сейчас запустим - увидим! 05.12.01 - Сидят два программиста в кафе. Мимо шествует девушка. - Классные у неe: properties, - говорит один. - Вчера проверял... всe: read only, - с грустью отвечает другой. 01.12.01 - Нацарапано гвоздем на памятнике Кириллу и Мефодию: "Ребята, спасибо за KOI-8!" 29.11.01 - Как говоpится, не пpи детях бyдет сказано... хотя им это тоже очень интеpесно... 25.11.01 - Папа, я хочу быть патологоанатом. - Только чеpез мой тpуп. 20.11.01 - Лежат два програмиста на берегу моря один другому: - Смотри какие облака... - Да это они умеют! Дистрофик зовет медсестру: Сестра, сестра убери паука, который ползет подо мной. Сестра... Hу куда ты меня понес, СТОЙ! Сестра... Обьявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, pаботящего, щедpого, непьющего мужчину хотелось хоть pаз пpосто увидеть" (Hосоpог очень плохо видит. Hо пpи его весе это уже не его пpоблемы). Пиво - величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой - все-таки не то... (Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: - Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: - Hапиши-ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. - Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: - Я знаю...) Почему у евреев две Торы. Как известно, есть две Торы - письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю. Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел... ну, скажем, к моавитянам и говорит: - Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон. - А что у тебя там? - поинтересовались те. - Hу... не прелюбодействуй, например... - Hе! - решительно отказались моавитяне. - Это не для нас. Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое: - Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам... - А сколько стоит? - деловито спросили евреи. - Да даром! - обрадовался Бог. - Тогда давай две. И теперь у еврейского народа две Торы. это всё из уроков хтмл |
19-06-2006, 14:20 | #3063 | |
Читатель
Реєстрація: Jun 2006
Адреса: ZanZarah, маленький домик в саду фей...))
Повідомлення: 64
|
Цитата:
|
|
19-06-2006, 15:12 | #3064 |
Писатель
|
проститутку увековечили в бронзе №1
|
19-06-2006, 15:13 | #3065 |
Писатель
|
№2....
|
19-06-2006, 15:14 | #3066 |
Писатель
|
№3..... (надеюсь за это не забанят)
|
19-06-2006, 17:01 | #3067 | |
Юзер
Реєстрація: Apr 2006
Адреса: всегда с вами
Повідомлення: 13
|
Цитата:
|
|
19-06-2006, 17:21 | #3068 |
Юзер
|
философия или нет ? или просто так
рейтинг 9 вещей, которые бы сделал мужчина, если бы у него на 1 день
появилась вагина: 9. немедленно сходил бы купил кабачок и огурец. 8. простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа. 7. проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга на 5 метров? 6. скрещивал бы ноги без перераспределения яиц. 5. оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия. 4. поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам сразу. 3. пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео. 2. сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже. 1. наконец бы нашел эту долбанную точку G! рейтинг 9 вещей, которые бы сделала женщиша, если бы у нее на 1 день появился пенис: 9. быстро бы поднялась по корпоративной лестнице. 8. подрочила бы. 7. писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в мужском туалете. 6. выяснила бы, почему никогда невозможно попасть точно в унитаз. 5. узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма. 4. трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это может выглядеть со стороны. 3. прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это смешно, как смотрится. 2. поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света, проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису, заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений. 1. повторила бы номер 8.....
__________________
Там где достаточно нескольких слов, не говори получаса "Пшекруй" |
19-06-2006, 17:24 | #3069 |
Юзер
|
и сново про котов
у меня есть друг. каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? а он говорит: - звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
__________________
Там где достаточно нескольких слов, не говори получаса "Пшекруй" |
19-06-2006, 17:39 | #3070 |
Юзер
|
красота сомнительная...
.......................................аа....... ..........................
__________________
Там где достаточно нескольких слов, не говори получаса "Пшекруй" |
Мітки |
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние |
|
|