Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Platon]

классные баксы!

[Mako]

20.12.01 - Скажите! А зачем этому боксеpу такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до пеpвого pаунда это были очки.

11.12.01 - Разговор двух программистов Microsoft: - Шо пишешь ? - Hезнаю, сейчас запустим - увидим!

05.12.01 - Сидят два программиста в кафе. Мимо шествует девушка. - Классные у неe: properties, - говорит один. - Вчера проверял... всe: read only, - с грустью отвечает другой.

01.12.01 - Нацарапано гвоздем на памятнике Кириллу и Мефодию: "Ребята, спасибо за KOI-8!"

29.11.01 - Как говоpится, не пpи детях бyдет сказано... хотя им это тоже очень интеpесно...

25.11.01 - Папа, я хочу быть патологоанатом. - Только чеpез мой тpуп.

20.11.01 - Лежат два програмиста на берегу моря один другому: - Смотри какие облака... - Да это они умеют!

Дистрофик зовет медсестру: Сестра, сестра убери паука, который ползет подо мной. Сестра... Hу куда ты меня понес, СТОЙ! Сестра...

Обьявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, pаботящего, щедpого, непьющего мужчину хотелось хоть pаз пpосто увидеть" (Hосоpог очень плохо видит. Hо пpи его весе это уже не его пpоблемы). Пиво - величайшее изобpетение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с pыбой - все-таки не то... (Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит: - Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание. Эйнштейн: - Hапиши-ка мне формулу Мира. Бог начинает писать, писать, писать... Hаписал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна. - Бог ты мой! Да y тебя же здесь ошибка! - восклицает Эйнштейн. Бог смущенно: - Я знаю...)

Почему у евреев две Торы. Как известно, есть две Торы - письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев. И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю. Решил Бог обзавестись избранным народом. Пришел... ну, скажем, к моавитянам и говорит: - Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон. - А что у тебя там? - поинтересовались те. - Hу... не прелюбодействуй, например... - Hе! - решительно отказались моавитяне. - Это не для нас. Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое: - Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам... - А сколько стоит? - деловито спросили евреи. - Да даром! - обрадовался Бог. - Тогда давай две. И теперь у еврейского народа две Торы.

это всё из уроков хтмл

[Mako]

Повідомлення від Gnome_V

как мама учила


мама учила меня уважать чужой труд:
"если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."

мама учила меня верить в бога:
"молись, чтоб эта гадость отстиралась."

мама учила меня мыслить логично:
"потому что я так сказала, вот почему."

мама учила меня думать о последствиях:
"вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

мама объяснила мне причинно-следственные связи:
"если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе."

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Ржу немогу... Хахахахахахахахахааххаха

[serg]

проститутку увековечили в бронзе №1

[serg]

№2....

[serg]

№3..... (надеюсь за это не забанят)

[Miledy]

Повідомлення від vdovy

Вот так объясняли тупой анекдот про детей и ёлочку (я там был под своим старым ником)

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны... Отец у него спрашивает:
- Что случилось, сынок? - Да понимаешь, пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая.
- не догнала.
- ну дети. на утреннике. водят хоровод вокруг елочки. и в нее врезаются и т.д. *объяснения длятся приваток шесть, после чего услышав мой невменяемый ржач из соседней комнаты приходит ба, услышав про дело сообщает что "ну может она елочек никогда не видела? у нас вот в саду есть елочки!", чем меня убила*. На след. день: не догнала. - ну они продирались сквозь елочку! - как? они же не сквозь, а вокруг. Это ДЕТИ-ПРИЗРАКИ? - нет. сдаюсь. *начинают объяснять другие*…

[little liar] Lasse, каких на х** призраков? *бьется об стол* дети. маленькие. в садике. новый год. мальчик пришел домой исцарапанный. родители спрашивают почему. мальчик объясняет что детей было мало и хоровод был маленький. а елочка была большая. п***ец.
[Lasse] little liar, Я НЕ ПОНИМАЮ!!! :-(
[little liar] Шерханский, объясни ей анекдот?
[C4YZ8] Чего тут объяснять? Смысл тот же что и про ежика, которому травка животик щекотала.
[Шерханский] Lasse, это, детей было мало, и радиус хоровода был тоже маленький, а елка была большая, поэтому задевала детей. Вот я б**, зануда)))
[little liar] "ну они же кругом ходили а в елочку. вокруг" Женя я не могу больше!!!!!! Lasse, я не могу!!!!
[Lasse] Шер ханский, гм.... да? радиус хоровода?
[Lasse] little liar, я хотела сказать а НЕ в ёлочку. ошиблась
[Шер ханский] Lasse, а? Ну не хошь радиус - будет диаметр)
[Lasse] прекратите у меня истерика!!!! я щас заплачу!!!
[little liar] Шер ханский, так. теперь я еще меньше понимаю. Рудольф Гесс, объясни ей про елочку пока.
[C4YZ8] Lasse, представь себе ёршик для бутылок...
[Рудольф Гесс] little liar, Lasse, да чего тут такого? Об елочку потерлись.
[Lasse] Рудольф Гесс, зачем? они что идиоты об елку тереться??
[little liar] Lasse, железная логика))
[Рудольф Гесс] Lasse, потому что ёлочка была большая. А круг маленький.
[Lasse] Рудольф Гесс, а нельзя было елку меньше купить? или детей больше взять? тупой анекдот. и ваще не пони маю...
[Рудольф Гесс] Lasse, конечно тупой.
[C4YZ8] Lasse, а теперь представь себе тот же ёршик для бутылок, но засунутый в ж**у.
[Lasse] C4YZ8, не хочу я такое представлять! фу! ты извращенец! бедные дети... и где тут елочка???
[C4YZ8] Lasse, нет, представь себе другой ёршик, поменьше. Но тоже засунутый в ж**у. Он вращается. И царапает ж**у. Представь себе что ёршик - это ёлочка, и ее нельзя купить поменьше, потому что ершик и так маленький. А ж**а - это дети. (Впрочем, можно сказать также, что дети - это ж**а, но это сейчас не является темой нашего разговора) То есть ж**у, натянутую на ёршик, нельзя увеличить, поменять или растянуть, и точно так же нельзя было величить число детей, потому что за этих детей родители не платили.
[C4YZ8] Lasse, не приводить же бесплатно лишних детей, чтобы диаметр хоровода превышал диаметр ёлочки! Мораль! Падение уровня жизни ведет к сокращению рождаемости (мало детей) и нехватке контингента для использования существующих производственных мощностей (ёлочка). Что приводит к грубому нарушению правил ТБ и, соответственно, повышенному травматизму.
[Lasse] C4YZ8, ТЫ ЧЕГО НЕСЕШЬ????
[Lasse] C4YZ8, это не анекдот! это п***ец! какая ж**а? какой травматизм???? В АНЕКДОТЕ НИЧЕГО КРОМЕ ДЕТЕЙ И ЕЛОЧКИ НЕТУ! (ну еще папа)
[Lasse] little liar, ну они же сквозь елочку ходят я так поняла если царапаюсь. я никогда не царапалась об елочку когда водила хоровод
[little liar] Lasse, ты сквозь кусты ходила?????
[Lasse] little liar, б**... бедные дети царапаются причем неизвестно обо что а тут люди ржут и пытаются объяснить обо что они царапаются.... мистика!
[C4YZ8] Lasse, но ведь мальчик поцарапался!!! Это и есть травматизм. Потому что об ёлочку терся. А дальше отойти не мог, потому что его другие дети (находящиеся в таком же невыгодном положении) держали с двух сторон за руки (так хоровод происходит) Никто из них дальше отойти не мог, потому что их было мало. А ершик большой! То есть ёлочка. И воспитательницы не виноваты!!! Они не могли всяких бродяг на улице подобрать, чтобы усилить хоровод. Возможно, кое-кто из воспитательниц и привел туда своих детей..
[Lasse] little liar, я не хочу сквозь предметы!
[C4YZ8] если, конечно, они такие дуры, чтобы совать своего ребенка мордой в ёлку, но их тоже винить за это нельзя. Жизнь сейчас нелёгкая.
[Lasse] C4YZ8, она же большая! значит и ветки у нее высоко!!
[Lasse] C4YZ8, каких бродяг? какие дуры? какой ершик? и причем тут ж**а? я свихнулась.........
[Lasse] ёлочка=ершик?????
[Lasse] б** кто-нибудь совал себе ершик в ж**у????
[C4YZ8] Lasse, у елочки ветки начинаются прямо снизу. И дети, что характерно, тоже ходят внизу, по полу. А елочка внизу шире, чем вверху. А дети маленькие. Как ёршик.
[Tokka] Lasse, это у сосенки высоко. А у елочки снизу тоже есть :-)
[Lasse] C4YZ8, ууууу.... ты совал себе ершик в ж**у?
[C4YZ8] Lasse, совать мало, надо еще покрутить. Тогда и анекдот дойдёт.
[Lasse] зачем дети ходят по полу? они нарушают логику анекдота
[Lasse] Tokka, блин........ они вокруг сосны не ходили! фсё... мне плохо... я устала.
[C4YZ8] Lasse, а мне не надо прибегать к материальным примерам. У меня воображения хватит представить себе бедных окровавленных детей (ж**у), с мольбами и стенаниями кружащихся вокруг ёлочки (ёршика).
[Tokka] Lasse, правильно, вокруг сосны никто не ходил. На нее только корова лазила. Яблочек поесть....
[little liar] Tokka, а ну не пугай ребенка! щас еще про корову будем полчаса объяснять.
[Lasse] little liar, охххх )))это просто п***ец )) я чувствую себя идиоткой )) ты еще не устала? :-)
[Lasse] C4YZ8, че за сцена из фильма ужасов? а воспитатели че не видели что им больно???
[C4YZ8] Сыра, а не яблочек!
[Tokka] little liar, неа, ей не до коровы пока :-))
[Lasse] Tokka, ка.... ка.... ка.....ка.... какая корова?!!! тоже с детского утренника? был костюмированный бал??
[C4YZ8] Lasse, воспитатели ничего не могли сделать. У них строгий график проведения праздничных мероприятий. Им в районо отчитываться надо.
[Tokka] C4YZ8, яблочек! Она на сосну за яблоками лазила!
[Lasse] little liar, Tokka, хватит надо мной издеваться! :-)
[Lasse] C4YZ8, по травматичности? царапины считать??
[little liar] Tokka, это была БЕРЕЗА!
[C4YZ8] Lasse, нет по проведенным утренникам.
[Lasse] C4YZ8, little liar, Tokka, вы ох**ли все?
[Lasse] C4YZ8, а елку нельзя поменьше взять? не могли догадаться?
[Tokka] Lasse, мы тоже яблочки ели. Почкина теперь даже думает, что это береза была :-)
[Lasse] Tokka, откуда на сосне береза а на березы бутерброды с сыром и яблоками?
[C4YZ8] Lasse, какой реквизит поставляется, такой и используется!
[C4YZ8] Lasse, все претензии к снабженцам.
[Tokka] Lasse, выросла Экология плохая Потому и елочка бешеная, на детей кидается.....
[Lasse] C4YZ8, так. хорошо. остается один вопрос: КАК они царапались?
[Lasse] Tokka, а! я поняла! так это елка на детей кидалась и царапала? а че почка мне сразу не сказала??
[Tokka] Lasse, она тогда обкуренная от таких яблок была, спала и не видела %)
[Lasse] Tokka, а че елки живые?
[Tokka] Lasse, а ты как думала? Все растения на земле живые....
[C4YZ8] Lasse, терлись об ХВОЮ (на елочке такое растет вместо листиков - типичный пример эволюционной идиоадаптации живых существ к суровым условиям окружающей среды), а отойти не могли. Вот и терлись рожами.
[Lasse] Tokka, оооооооо. и все на детей кидаются?
[Tokka] Lasse, неа. Только на тех, которые яблоки тырят. С елочек. Прикинь как им больно.
[C4YZ8] Lasse, я всё понял... Дети водили хоровод и шагали в ногу. Возникло явление резонанса и из-за него ёлочка упала. И похоронила под собою всех детей...
[Lasse] C4YZ8, я знаю что растет на елке. ага. об хвою. а они не могли отойти чтоб не царапаться? обязательно было тыкаться лицом в ветки? они шо групаа детсадовцев мазохистов? как можно на хороводе шагать в ногу когда они идут ВБОК???
[Шер ханский] Lasse, вот что можно сделать из банального анекдота)))
[C4YZ8] Lasse, ты смогла бы отойти, если бы тебя с двух сторон за руки держали?
[Lasse] C4YZ8, а зачем держали?
[Celt] Tokka, Зато у них солидный руководитель (тот который в центре)
[C4YZ8] Lasse, ты еще учитывай, что, возможно, там не только иголки были. Там еще осколки от битых елочных игрушек.
[Lasse] C4YZ8, ну все бы вместе отошли. или там только одному царапалось?
[C4YZ8] Lasse, потому что хоровод водят, держась за руки. а как все вместе могут отойти, если вокруг елки замкнутое кольцо детей? Одна сторона отойдет и потянет вторую сторону прямо мордой в иголки.
[Tokka] C4YZ8, это и есть главный принцип выживания в обществе с ограниченными ресурсами. В данном случае ресурсами места. Чтобы кто-то выжил, остальными придется сдохнуть...
[Lasse] C4YZ8, б** п**ец. осколки елочных игрушек? да воспитателей посадить надо! ну и пусть вторая тянется, главное чтобы тому мальчику не царапалось!
[Lasse] C4YZ8, они так всю жизнь что ли ходили если отойти не могли?
[C4YZ8] Lasse, не всю жизнь. Он же все-таки жив остался, мальчик этот. И повреждения получил сравнительно незначительные, если смог вернуться домой и адекватно разговаривать с отцом.
[Lasse] C4YZ8, а вот он раньше отойти не мог чтоб не царапаться вконец???

[C4YZ8] Lasse, а откуда мы знаем, может, он как раз сразу и отошёл, и только поэтому смог прийти домой, получив только множественные царапины. О других-то детях в анекдоте не говорится. Может, там дело вообще кончилось пересадкой кожи и мягких тканей... Либо смерть в результате потери крови или болевого шока. Дети всё-таки...
[Lasse] C4YZ8, вот! ну раз он сразу отошел (кстати ты говорил что не мог потому что его с двух сторон за руки держат) то остальные тоже могли отойти когда он ушел потому что круг разомкнулся.

СУУПЕР!

[TRITON]

рейтинг 9 вещей, которые бы сделал мужчина, если бы у него на 1 день
появилась вагина:

9. немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.

8. простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.

7. проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга
на 5 метров?

6. скрещивал бы ноги без перераспределения яиц.

5. оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.

4. поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам
сразу.

3. пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.

2. сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.

1. наконец бы нашел эту долбанную точку G!


рейтинг 9 вещей, которые бы сделала женщиша, если бы у нее на 1 день
появился пенис:

9. быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.

8. подрочила бы.

7. писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в
мужском туалете.

6. выяснила бы, почему никогда невозможно попасть точно в унитаз.

5. узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.

4. трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это
может выглядеть со стороны.

3. прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это
смешно, как смотрится.

2. поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света,
проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису,
заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.

1. повторила бы номер 8.....

[TRITON]

у меня есть друг. каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? а он говорит:
- звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

[TRITON]

.......................................аа....... ..........................