Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Vetka]

произошло это непосредственно со мной. устроилась я на новую работу в туристическую компанию. очень быстренько влилась в коллетивчик. а колллективчик оказался как нельзя весёлый: все молодые и много пьющие. после работы все скидывались, бухали прямо в офисе или шли куда-нибудь тусоваться до утра и меня прихватить не забывали. и вот неделю подряд я приползала домой ночью в состоянии жидкой глины. родители мужественно молчали (мне 20 лет).
февраль меяц. пятница вечер. конец недели, отмечаем. я выбигаю на крыльцо, подскальзываюсь и смачно наворачиваюсь спиной на ступеньки - четыре синии полосы во всю спину!
3 чяса ночи, я приползаю домой:
мама: "ну что ты опять так поздно?"
я мычу ей в ответ, что со своими в сауне была и вырубаюсь.
утро. я просыпаюсь и понимаю, что не могу даже пошевилиться, дикая боль в спине. я жалостливо прошу маму намазать мне спину какой-нибудь мазью. мама садится ко мне на постель, задирает мне майку, видит мою синюю спину и трагичным голосом говорит:
"дочь моя, я взрослая женщина, я всё пойму, скажи честно, где ты работаешь?

[Vetka]

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чe наделала? Ты чe за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!!
Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он..

[Vetka]

из жизни. знакомый сидит ночью в инете в порнухе, думает, что жена спит. ну сидит и картинки скролит. а жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
тут он слышит:
- а ну-ка пролистай на картинку вверх. еще на одну, еще. вот! такие шторы на кухню хочу!

[Vetka]

авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту михаилу светлову. уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"дорогая" - сказал поэт - "я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. я больше не могу этого скрывать."
"говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. я не могу больше лгать."
"ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"наша дочь - не от тебя!"
"как????" - истерически возопила бедная старушка. и потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "и-дддд-иот..."

[Vetka]

моя жена страсть боится тараканов. как-то спрашиваю у нее: "если бы ты
знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать
тебя тараканами?" ответ был супер: "да они просто будут не успевать
задавать вопросы!"

[Sunny]

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Из школьного изложения (описание картины): "...в заду у Шевченка пылал огонь..."

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Папа Карло вырубил Буратино.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Дубровский имел сношение с Машей через дупло.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

[TRITON]

посмотри на мир по другому

Повідомлення від triton

посмотри на мир по другому

УБЕРИ ЭТУ ГГГАДОСТЬ!!!!!

[Nemesis Divina]

Повідомлення від Lilith

ВОТ ЗНАЙТЕ Я СОВРАЛА У МЕНЯ МАМА ЖЕВА И ПАПА РЯДОМ У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО!!!!!!!!!!!!!Я СОВРАЛА ПОТОМУЧТО ХОТЕЛА ПРИВЛЕЧ ВНЕМАНИЯ!!!!!!!НЕБУДУ ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ ПОТОМУЧТО ЭТО НЕ ПРОСТИТЕЛЬНО!!!!!!!!!!!Я ЛУДШЕ УЙДУ С ФОРУМА!!!!!!

сміятися чи плакати?

[Vdovy]

одна подруга звонит другой:
1: скажи, я б**дь?
2: б**дь.
1: я так и знала...