Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Shelya]

...............

[Ва-ау]

Повідомлення від Ва-ау

Можно дописать еще СМАРТ и использовать как бесплатную рекламу...

......

[Ва-ау]

Повідомлення від Ва-ау

Можно дописать еще СМАРТ и использовать как бесплатную рекламу...

.........

[Ёшкарандык]

молодому человеку звонит друг.
- слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил ксению собчак, а с ней подруга, вообще супер!
- да ладно! так пригласи их в гости, и привози ко мне.
- ок, попробую.
парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. прибежал в аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
- ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
- я в аптеку отбежал за презервативами.
- ты что?! это ж ксения собчак, светская львица, телеведущая, а вторая тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой уровень.
молодой человек, подходя к аптечному окошку:
- мне самые дорогие презервативы.

- ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) ну, начни с хорошей.
- (торжественно) подушка безопасности сработала!!!...

парашютист рассказывает своей подруге:
- как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- неужели ангелы?
- нет, бройлеры.

дама заводит второго любовника. подруга спрашивает:
- а чем первый-то плох?
та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
подруга, недоумевая:
- а зачем тогда второй?
ответ:
- а второй - не пидарас…
- скажи сын, честно - дурь куришь?
- пап... я - дочь.
на один из дней рождений малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь карлсона.

соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени карен.
карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит.
по накурке карен начинает читать. но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". нет, я и сам его читал лет в 12. но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!
сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "панимашь, долгое время пирирода иликтронна-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц, илиминтарной частицы, пере... педе... передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома. аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"
и так — страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. потом карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается.
но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы.
я убью его.

[Ёшкарандык]

быть блондинкой тяжело. особенно в розовом…
каждый раз ,когда идёшь по улице, какой-то придурок обязательно начнёт свистеть тебе вслед, ожидая твою реакцию : обернёшься, как истинная тупая блондинка или просто пройдёшь мимо. если же последует второй вариант, вывод будет только один: мало того, что тупая, так ещё и глухая…
быть блондинкой тяжело. особенно в компании.
любая тема будет обязательно сопровождаться новым анекдотом про блондинок.
и рассказчик будет обязательно смотреть хитрыми, подлыми глазками на тебя, ожидая какой-либо защиты или шутки в ответ.
и не важно,что ты уже давным давно знаешь все,абсолютно все анекдоты про блондинок. важен сам процесс.

быть блондинкой выгодно. особенно в огромной очереди в магазине.
попадаются такие,которые пропускают вперёд,надеясь на твою благодарность в виде ужина или вечерней прогулки.
быть блондинкой выгодно. особенно в неловких ситуациях.
в крайнем случае можно всё свалить опять-таки на то,что ты блондинка…

быть блондинкой – значит быть ею и свыкнуться с этой ролью.
и привыкать к тому, что все люди по-разному относятся к тебе.
они не понимают только одной важной вещи.
настоящая блондинка – не та, которая с рождения имеет белокурый цвет волос, и даже не та, которая старательно красится каждый месяц в блонд.
настоящая блондинка – блондинка в душе.
и она совсем не глупая…она быть может только притворяется такой, заставляя окружающих думать, что они намного умнее её.
а в самый подходящий момент она может очень хитро всё подставить под свою выгоду. и никто даже не догадается, ни у кого даже не возникнет задняя мысль, что это всё сделала да-да, та самая блондинка…

я блондинка и абсолютно не комплексую по этому поводу.
даже больше : я не считаю себя глупой, тупой девочкой в розовом.
и мне всё равно, что обо мне думают окружающие.
я уже давно поняла, что количество сообразительности и качество ума зависит от многого, но только не от цвета волос.
и пора уже это понять и окружающим.

[Ёшкарандык]

советы, как правильно пить водку...

политика - великая штука, как на официальном приёме, так и в маленькой дружной компании. все мы знаем ситуации, когда просто "нельзя отказываться", а дозы становятся экстремальными. предлагаем вам полезные советы, как сохранить ясную голову на всём протяжении застолья и избежать похмелья на следующее утро.

как пить водку и не пьянеть!

первое и главное правило, старайтесь пить качественную водку. такую как водка хортиця

желательно не пить на пустой желудок. собираясь на застолье, съешьте немного каши (идеально подходят: гречневая, овсяная и манная), выпейте крепкого чаю с мятой (кофе с лимоном) или сырое яйцо.

полезно за 2-3 часа до вечеринки "принять на грудь" 50 грамм. это подготовит организм к нагрузке и простимулирует выделение организмом ферментов, перерабатывающих алкоголь.

углём не только топят печь (из личного опыта). 6-8 таблеток активированного угля, принятого перед вечеринкой, абсорбируют большое количество алкоголя и препятствуют его усвоению организмом.

водка без закуски - это шаг в неизвестность. закуска должна быть обильной и разнообразной. водка хорошо сочетается:
с мясными закусками (копчёности, ветчина, студень, телятина отварная);
с рыбными закусками (селёдка, икра, балык осетровый, лососина, кета, горбуша);
с овощными закусками (огурцы солёные, капуста квашеная, яблоки антоновские мочёные, помидоры солёные, баклажаны фаршированные, грибы солёные и маринованные, винегрет, картофель отварной).

не рекомендуется отварная рыба, блюда из баранины и колбаса. под колбаску лучше пить пиво. очень кислая или очень солёная закуска - лимоны с сахаром, квашеная капуста - избавит от неприятных ощущений во рту и пищеводе. закусывайте после каждой рюмки, тщательно пережёвывая - никогда не пейте с набитым ртом!

если уж смешиваете, то пейте в порядке нарастания градусов. помните, если вы хотите достоять "до победного" - не пейте с водкой пиво и газированные напитки. без конца пить коктейли из нескольких спиртосодержащих тоже опасно, потому что они очень возбуждают (к сожалению, только нервную систему). постарайтесь растянуть два-три коктейля на весь вечер.

особо сильное воздействие алкогольный напиток №1 оказывает при употреблении натощак, при жажде или в сильную жару. не рекомендуется также, крепко выпивши, выходить на свежий воздух в холодное время года.

выпили - подвигайтесь! пройдитесь, станцуйте, займитесь чем-нибудь - это взбодрит ваш организм и полезно отразиться на вашем самочувствии.

[Ёшкарандык]

ДНЕВНИК ГРЯЗНОГО ПОНИ.

18 ноября
Сегодня мама учила меня писать. Пишу пака плоха, но стараюсь. Папа п.(дальше неразборчиво) отобрал барабан. Сегодня ночью съем его заначку элитного сена (знаю где гад прячет).

19 ноября
Весь день был понос. Писать не магу

21 ноября
Папа сказал, что пора подбивать копыта. Бабла у семьи нет. Поставили ледокоин. Он дешевле. Весь вечер чесались копыта. Плакал.

15 декабря
Пришли дядьки в масках. Забрали маму. Долго глядели на меня. Маму увезли на бабоне с надписью "Цирк". Весь оставшийся день слушал "SНe leaving Нome" Битлов. Много думал и плакал. Папа приперся поздно. Весь в чужом навозе и изрядно пьяный. Сказал, что был на презентации. Знаю я его презентации. Опять с Пегим и Черножопым Кауркой ходили на ипподром смотреть из-за забора на заморских кобыл. Иго-го. Видел таких на картинках в папиных журналах. Нравится. Возбуждался.

21 декабря
Привезли маму. На башке перья. Пристрастилась к сигаретам, кормится только с рук (фу, с копыт). Жрет (прости мама) тока леденцы. На жопу (прости мама, Бурка-хулиган научил) приладили какую-то кожаную хрень, типа кресла. Один дядька сел на маму и сказал "НО!!!". МАМА СВЯЗАЛАСЬ С ЧЕЛАВЕКАМИ!!! Решил, что семья для меня больше не является основополагающим инструментом в моем жизненном пространстве (подглядел в энциклопедии коневодства). Первый раз выпил болотной воды, которую папа забыл на столе. Иго-го, иго-го. Обосрался.

27 декабря
Я-Пони. Понял это только сегодня. Бурка-хулиган на 2 года младше меня, а вырос уже на 3 головы. Нашел в газете слово суицид. Много думал. Слушаю марши Буденного. Замечаю за собой неформальские суждения. Решил нанести клеймо анархии и пацифик. Надо бабосов. Отращиваю гриву. Начал покуривать. Таскаю у мамы жевательный табак. Бурка научил меня забивать. Курим вмести. Мама-анархия, папа-стакан навоза. Папы нет дома уже третьи сутки.


31 декабря
Сегодня Новый Год. Папка пришел с Черножопым Кауркой и Пегим. Все бухии. Вытащил у него чирик. Наконец то сделаю пацифик. Мама умерла. От передозы леденцов. Приехали дядьки на бабоне. Что такое мясоконсервный завод? Посмотрю в энциклопедии. Сука, Бурка-хулиган, сделал из нужной страницы косячок. Разворачивать не стали. Скурили. Прости, мама.

1 января
Сегодня вечером пойдем к телухам с соседнего стойла. Бурка-хулиган обещал показать вымя. Заранее рад. Раньше видел тока на картинках. Дрочил.

4 января
Влюбился. Зовут Мурка. Жопа, что надо. Вымя - четырьмя копытами не обхватишь. Сосался первый раз. Пацаны правда смеются. Че к чему. Посмотрел Терминатора. Много думал. Арни - ты реальный конь.

10 января
Мурка - оказалась коровой. Пацаны, вам п.(дальше неразборчиво). Приставали кришнаиты. Взял почитать книжонку. Кама-сутра. Все, нах, я еду туда. Бананья, коняжки, точки на лбу. Я хочу вас. В жопу мир. Хочу войны!!! Талибан - фарева!!! Звонил в Нью-Йорк. Угрожал.

16 января
Пришел счет из Нью-Йорка. Друганы говорят, папаша весь город обскакал. Меня искал. Я в сарайке у Тпруни-дохлого прятался. Разговорились. Оказывается неплохой парень. Это он дровишек воз вез, куда отец их рубил. Некрасов с него писал. Тпруня так и сказал. А мальчонка с уздцами подох уже давно. Сколько Тпруне лет?

20 января
Тпруня, сука, наврал все. Его в детстве сибирской язвой ученые заразили. Типа для эксперимента. Еле выходили. Правда мозгов не осталась. Тпруня даун и лох, а пи..(дальше неразборчиво) складно. Буду повнимательнее относится к знакомым.

02 февраля
Что за хрень. Бурка-хулиган - скинхэд. Сегодня же поговорю с ним.

14 марта
Два дня назад вышел из комы. Могу писать. Правда дрожат копыта. Мала чего помню. Папаша прислал своего другана с передачкой. Мудила, наверняка сам половину сожрал по дороге. Или подменил. Силос несвежий. Отдает ягелем. Я -та знаю. Он раньше оленем был. Поменял ориентацию, сука. Сказал, папаня занят. Типа, на работу устроился. Раскурились. Оказывается батя телеги тягает. Батя - реппер. Обоссался от смеха.

15 марта.
Батя - грузчик. Телеги возит. Думал.

23 марта
Выписывают. Приперся папаня в нарядной папоне. Сказал, что пойдем в зоопарк. Пошли. Какой-то клоун-урод тыкал в меня пальцем и орал, что напишет про меня песню. Запомнил тока, что пони девочек катает, пони мальчиков катает. Сказал ему что когда вырасту надеру ему жопу. Вслух не сказал. Детей люблю.

24 марта
Папаня сегодня надрал мне жопу. Обнаружил что я сожрал его заначку элитного сена. Мой папаша - молекулярный урод. У него каждая молекула извращена. Опять уперся бухать с дружками, недомерок ху.(дальше неразборчиво). Пойду работать.

10 апреля.
Сегодня с моим новым друганом Сивкой и с его чуваками (лежали в клинике вместе) ходили на Матрицу. Оборжались. Хочу кун-фу учится. Влюбился в Пифию. Когда вырасту. Найду и трахну.
Написал стих:
О, Пифия - цветок моего сада
Не каждому дано печенья испекать
И если ты, бля, будишь очень рада.
Готов на сваей заднице скакать.
Хочу ей отправить. Нужен адрес. Уточнил у бати, не было ли у нас в роду африканской пароды. Ну и что. Начал писать братьям Вачовски. Сделал тату на правом копыте: Пифия - я твой!!!

Р.S. Сивка - потомственный даун. Его дедушку кенгуру воспитали. Кто такие кенгуру?

14 апреля
Ищу работу. Предлагают всякую х..(далее неразборчиво). Какой из меня финансовый директор? Когда шел дамой, цыганка пристала. Разговорились. Очнулся возле таксопарка. Колокольчик посеребренный увела, шваль. Навеки открестился от понятий "табор" и "табун".

25 апреля
Сегодня на улицы подошел какой-то тип и спросил, не хочу ли я поработать в интересном интернет-проекте. Назвал адресок. Animallovers.com. Я под кайфой был (сегодня на пивзаводе баки мыли) и сказал что согласен. Сказал позвонит. Какой на хрен проект. Впереди 1 мая. Договорились с Сивкой снять телух.

[Tr@4ka]

не актуально?ну и пусть

рас, дфа, три, читыри, пяц
вышил зайчег пагуляц.
фтрук ахотнег выбигаид-
пряма фзайчега стриляид



пиф-паф о-ё-ёй
умераид зайчег мой!

паивляицца медвед
фсех превецтвуид - превед!
фсё, ахотнегу хана!
сдохне - аццкий сотона!

жаль - нифстанит дохлы зайчег
хоц он милы и кросавчег
сиравно иво ниброшу
патамушта он харошы !!!

[VEGA]

ЗАКУСКА!

[VEGA]

Ацкая панкская тусня!