Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Andre]

клиент: можно сделать так что бу у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
админ: спать хочется?
клиент: да.
админ: сделаю.

[Andre]

а надо бы знать, что...

... нет такой силы, которая способна победить наши слабости

... красиво жить не запретишь, но и не научишь

... чем щекотливее положение, тем оно плачевнее

... обжегшись на стране, дуют из неё

... многие существа считаются разумными, пока не начинают говорить

... кто опережает время, быстрее достигает финиша

... не всякую мысль следует доводить до ума

... чтобы продать лекарства, рекламируют болезни

... деньги надо просить быстро, невнятно и мало

... консенсунс между богатыми и бедными - нонсенс

... с куриными мозгами гордо несут яйца

... в году одно лето и две зимы - январь-февраль и декабрь

... мужчины и женщины действительно говорят на разных языках ("я пошёл" / "я пошла")

... все мы за чертой бедности, но с разных её сторон

... заботиться следует только о теле. душа всё равно бессмертна.

... большинство воров не только крадут, но и получают зарплату

... если людей ценить по работе, тогда лошадь лучше всякого человека

... при опьянении организм считает, что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода

... привлекательные женщины только отвлекают

... женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном

... когда говорят "пошли", лучше не пошлить, а послать

... человек никогда не бывает так занят, как в часы досуга

... у политика всегда есть ещё и правда в запасе

... кнут запоминается лучше, чем пряник

... соль жизни в том, что она не сахар

... в доме помешанного не говорят о миксере

... дни календаря сочтены

... никто не умеет жить так, как мы не умеем

... время не провести!

... лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом любовью

... вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить лотерейный билет

... люди желают бессмертия и не знают чем им заняться в дождливый воскресный день

[Andre]

дневник неудачника

1 февраля. твою мать. меня снова уволили. и почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. и пироженое с кремом уронил. я же извинился. люди злые.

3 февраля. ушла жена. сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. и это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... ну и что, что на два размера меньше! сама модель ей ведь нравилась!!! бабы - дуры...

5 февраля. разбил машину. вернее не я, а мне. я вообще стоял. ну и что, что без аварийки! ну и что, что на середине перекрестка! не трамвай, мог бы и объехать! хотя... да, не мог...

7 февраля. проснулся от ощущения дождя в майском лесу. как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. меня затопили соседи. денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. когда придет зима - будет каток. всех соседей за 101-й километр! уроды...

9 февраля. занял денег. пошел в магазин за пивом. по дороге из вытрезвителя по скользнулся и упал. теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. все хорошо, но в туалет ходить неудобно.

10 февраля. по дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. в результате потерянного управления врезался в шкаф. приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. скоро превращусь в мумию.

12 февраля. тоска.

13 февраля. тоска.

14 февраля. вообще ужас. все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. начинаю подумывать о суициде.

15 февраля. решено. хватит. пойду повешусь. прощай, дневник...

16 февраля. все строители - ублюдки. уже не могут нормально крюк к потолку приделать. люстру выдерживает, а меня - хрен. приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.

17 февраля. вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. теперь уж точно конец. прощай, дневник...

18 февраля. епт! патроны отсырели. застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. теперь я блондин. пе пельный. да, еще надо поменять часть гипса. на памперсы.

19 февраля. в стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. крысиный яд. отличное средство, мне теща рассказывала. прощай, дневник...

20 февраля. какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? и какого рожна они приехали так быстро? короче, откачали. после чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. обещали навещать...

21 февраля. может про меня забыли и я теперь умру от голода? ура, сбудется мечта идиота.

22 февраля. нет, не забыли, сцуки. приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. как я вас ненавижу. прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале...

23 февраля. решил отравиться сивушной водкой. для этих целей вызвонил петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости... ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! отравиться не получилось, но посидели приятно...

24 февр аля. или все-таки получилось? оооо, моя голова....

25 февраля. вернулась жена. увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается... курица... любимая...

26 февраля. звонил бывший шеф. извинился. сказал, что без меня никуда. как выздоровлю - снова на работу. дурак. но умный...

27 февраля. зашли соседи. пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. снова молдаван позову. чтобы крюки хреново вставили. ибо жизнь -
странная штука...

Ps: по непроверенным данным, ровно через 2 дня после окончания ремонта хозяину дневника на голову все-таки свалилась его собственная люстра. но это уже другая история...

[Andre]

словарь мужских ценностей (женский взгляд)
автомобиль

мужчина без автомобиля - джигит без коня. если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. а мужчина-пешеход - явление временное. рано или поздно автомобиль у него все равно появится. а потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. а по выходным - вот счастье-то! - бросив клич: "у меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. и друзья обязательно придут на помощь. потому что есть такое понятие - настоящее мужское...

гантели

хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. обычно они лежат где-то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. и женщине надо не возмущаться: "да выброси ты их, наконец!", а помнить, что гантели - это один из символов мужественности. вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая...

дрель

ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. пусть. иначе, когда будет нужно прибить какой-нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "нет дрели!" - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...

еда

мужчины питаются тем, что мы есть боимся. картошка с котлетой - завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот-догов с пивом - полдник. а вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "ну, мы сегодня есть будем или нет?!" если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "нет, дорогой! сегодня у нас будут та-а-а-а-анцы!" - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...

жена

жена - это не статус. жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. и она должна этому званию соответствовать. то есть:

а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
б) быть интеллектуалкой, но не умничать;
в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.

только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...

здоровье

болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. и дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще большую боль в процессе лечения. он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. а если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. как говорил маяковский: "гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у гете!". и нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. потому что это не...

игры

сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! просто он специалист по играм:

а) спортивным;
б) компьютерным;
в) на нервах.

а в перерывах между играми его интересует...

любовь

когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. но, тем не менее, каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. как правило, в прошлом. иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. не верьте! женщиной всей его жизни была, есть и будет его...

мать

если вы что-то сделаете не так - мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из бердичева. мама, мамочка, мамуля - вот его идеал. и ваша вечная соперница. поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...

носки

предупреждаю сразу - носки он будет прятать. ваша задача - обнаружить эти текстильно-чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. ищите под креслом, под диваном и под кроватью. в особо трудных случаях отдирайте паркет. и ворчите, ворчите. это ведь тоже своего рода...

поиск

дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:

а) женщины;
б) себя;
в) смысла жизни;
г) ключей.

насчет первого и последнего можно не беспокоиться - кто ищет, тот всегда найдет. но с двумя остальными пунктами возникают сложности. мужчина может "искать себя" лет до сорока. а отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. со смыслом жизни - та же история. мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто-нибудь нашел. казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем-то более полезным - например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). но нет.

выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "боже!!! мне тридцать пять лет!!! а чего я достиг?!" сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина - пить валерьянку. но бывают и исключения. муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в тибет подметать пол в хижине какого-то гуру. хотя вполне мог остаться в москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. а там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. и, может быть, даже затеял...

ремонт

впрочем, мужчина и ремонт - понятия несовместимые. я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:

а) осень - такая унылая пора...
б) зима не самое подходящее время для ремонта;
в) ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
г) кто делает ремонт летом, в такую жару?

вот тебе и все. но мы-то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...

секс

представителями сильного пола правит тестостерон. и если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. гусарская победа для мужчины - это настоящее торжество. в конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...

храп

если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены - он спит. стоит только на минутку оставить его одного - он тут же отключается. иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. и все-таки иногда мужчины бывают очень милы. например, когда дарят нам...

цветы

лично я не отказалась бы и от брильянтов - они, по крайней мере, не вянут. не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов семирамиды, в конце концов. но... цветы так цветы. хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. в любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. но мужчины любовных романов не читают. они предпочитают совсем иное...

штамп

штамп - это всего лишь вид печати на деловой бумаге. но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: "хочу штамп". неважно, какой и куда. да он и спрашивать не будет. когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. и это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...

щетина

щетина - один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. и хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким-то образом научились делать и то и другое. и третье. мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. "а что такого?" - удивляются кавалеры. и в самом деле. подумаешь, немножко кожу на лице содрали. это даже забавно. это такой мужской...

юмор

хотя еще козьма прутков предупреждал: "не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны" - мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. их юмор - это фильм "голый пистолет", армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. легче попытаться найти со своим спутником общий...

язык

мужчины разговаривают не так, как мы. в основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. но мы умудряемся изобретать для общения что-то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. а это - главное!

[Andre]

если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?
***
если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. возможно, вы просто козел.
***
большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.
***
по-настоящему огорчает лишь одно - слишком много причин для огорчений.
***
трудовой подарок.
к дню рождения в. путина железнодорожники известной станции москва-сортировочная переименовали ее в москва-сортирвовочная.
***
- ты уже третий год не снимаешь это платье. не слишком ли долго?
- а что делать, если молния сломалась?
***
альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку.
***
скульптура венеры милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен.
***
человек - душонка, обремененная трупом...
***
- что для мужчины может быть страшнее, чем пачка презервативов, найденная женой в его кармане?
- неполная пачка того же, найденная там же!
***
бывают люди, которые притягивают добро. бывают люди, которые притягивают зло. а бывают такие, которые притягивают только мух....
***
если женщина говорит "некогда", это значит "никогда",
если женщина говорит "никогда", это значит "не сейчас",
если женщина говорит "не сейчас", это значит "чего ждать?"
***
как-то наполняю ванну и думаю: что-то медленно закачивается! - то ли пользователей много качают то ли с серваком проблемы...

[Vdovy]

раскажу ка я вам историю, хотите верьте хотите нет, но это на самом деле было.
все знают что за болезнь - простатит, и как его лечат. кто не знает: простатит - это воспаление предстательной железы у мужщин, лечится путем массажа через анальное отверствие...
вобщем в кабинете врача, врач делает массаж какому-то мужику и левой рукой держит его за плечо, заходит значит практикант, и берет мужика за другое, а ручки то вот они... мужик как вьебет доктора в торец с разворота и кинулся пинать ногами доктора, ну растащили их как-то... врач отгреб по полной, а потом когда все прояснилось выгреб и практикант, от двоих сразу... вот такие вот шуточки... бедный мужик чего он только подумал...

[Snap]

наступила пора экзаменов. молодежь потянулась в церкви.

[Vdovy]

в одну грузинскую деревню приехала делегация из японии. председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
в вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). в один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. ужасу японца не было предела!!!

[Vdovy]

вобщем на какой-то пьянке, не знаю к чему одна девушка грит: "у меня
"там" прокладка!"...
один пьяный чел выдает: "че прокладываешь?... магистраль?..." :-)))

[Vdovy]

- какой у тебя размер груди?
- твердая "тройка".