Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Diesel]

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth
(Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа
газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его
покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не
может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить
различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих
их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может
приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что
ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать,
что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе
говоря, имеем два варианта:

1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не
развалится
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают
– ад замерзнет.

Какой из вариантов правильный?

Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет
зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она
вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз.
Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается
только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и
объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".

Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

[D.A.R]

Half Life 2
Сцена #1. Инт: Поезд на City 17.
G-man: Чувак, вейк ап. Райс энд шайн.
Freeman: Спать не мешай, да?
G-man: Нам надо поговорить.
Freeman: Последний раз, когда мы говорили, меня торкнуло нипадецки. Я ваще не помню ничего.
G-man: Поезд тоже не помнишь?
Freeman: Нет.
G-man: Ты знаешь, нужный человек, оказавшийся не в том месте, может...
Freeman: Я знаю, что он может. Вот Морфеус со своими таблетками - чувак без бэ правильный, но как
он оказался в Black Mesa... Натворил... Приход... До сих пор глюки мучают.
G-man: Лады, поговорим на последнем уровне, перед титрами.

Мужик_из_поезда #1: Смотри на очкарика. Фигасе его торкает. Вроде сам с собой говорит.
Мужик_из_поезда #2: Ты сценарий читал, дятел? Он мессия и спасёт нас. Не смей гнать на него.
Мужик_из_поезда #1: Оке. Не трогаем его.
Режиссёр: Не старайтесь, вас всё равно вырежут при монтаже.
Мужик_из_поезда #1: Ну вот опять!
Мужик_из_поезда #2: Говорила мне мама - иди в строители!
Режиссёр: Неудачники, убейте себя.

Сцена #2 Инт: Вокзал.
Фримен берёт бутылку, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт газету, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт ящик, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт арматуру, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.
Фримен берёт стул, и кидает в сидящего за столиком мужика.
Сидящий_за_столиком_мужик: Харе выпендриваться! Ты чего, Хавока никогда не видел? Все нормальные люди уже в CS:Source настрадались этой хернёй с бочками. Иди лучше делом займись. С кирпичиками
ещё наиграешься.

Сцена #3 Инт: Дворик в спальном районе Москвы.
Freeman: Барни! Дайте две, какими судьбами?
Барни: Следуй за мной.

Сцена #4 Инт: Запертая кабинка охраны.
Барни [снимает маску]: Как ты узнал меня? Я был в маске.
Freeman: Твой мундир из Blue Shift. Именной бейджик.
Барни: ТВОЮ МАТЬ!
Freeman: Не волнуйся, они тупые, не раскусят.
Барни: Ты прав. Я уже долго работаю под прикрытием. Нам нечего опасаться.
Резкий стук в дверь
-Откройте, полиция!
Барни: ТВОЮ МАТЬ!
Барни: Что вам надо?
Голос_из-за_двери: Нам нужно попасть внутрь!
Барни: Тут никого нет!
Голос_из-за_двери: И кто же тогда это говорит?
Барни: Говорит Москва. Сейчас полдень. Вы слушаете радио Маяк....
Барни: Фримен, иди в эту дверь, нас раскусили.
Freeman *в сторону*: Руки отрывать сценаристам.

%Реклама новой линейки ATI Radeon%

Сцена #5 Инт: Дом.
Декорации сменяются. Фримен бегает по дому, пока его не загоняют и не забивают дубинками до полужизни.

Сцена #6 Инт: Дом.
Эликс: Гордон, я спасла тебя.
Freeman *с надеждой в голосе*: Сейчас я тебя поцелую и по нам побегут титры?
Эликс: Ещё чего. Это тебе не мыло мексиканское. Нам предстоит длинный путь, и я помогу тебе.
Freeman *в сторону*: Гейб, твою мать, ты опять наштампуешь аддонов, как пить дать. Я уже вижу
перед собой один.
Гейб Ньюэлл: А что вы хотели? Всем кушать хочется!
Режиссёр: Не отвлекаемся.
Freeman *вздыхая*: Слив засчитан.

Сцена #7 Инт: Секретная лаборатория профессора Кляйнера.
Кляйнер пытается поймать хэдкраба.
Кляйнер: Ну давай, смотри какая аппетитная белая голова! Ты ведь хочешь её, шалунишка?
Эликс: Старик, секи сюда, кого я притащила.
Кляйнер: OMFG! Дайте две! ГОРДОН ФРИМЕН!
Freeman: Бугага. Дед, классно сохранился. Хоть бы текстуры с первой части перерисовали, фи.
Режиссёр: Фримен, будешь рыпаться, сделаем фильм от первого лица, как игру, а твоё имя в титрах
уберём в Special Thanks.
Freeman: Умолкаю нах.
Кляйнер: Фримен, возьми свой мегакостюм.
Freeman [одевает костюм]: Хоть бы музыку с первой части переписали, фи.
Режиссёр: Фримен, бу...
Freeman: Умолкаю нах.
Барни: А вот и я! Гордон, пора телепортироваться. Мы изобрели новый способ покинуть город -
телепорт. Надеюсь, что в этот раз всё пройдёт успешно, а не как в тот раз с кошкой.
Эликс: КОШКОЙ?
Барни: Ну да, херня-с вышла. Внутренности до сих пор ищут.
Freeman: ТЕЛЕПОРТ???? У меня плохое предчувствие...
Джордж Лукас: Не смей использовать мои фразы, засужу нах!
Freeman: Умолкаю нах.
Джордж Лукас: Ну тогда let the force be with you, Luke.
Гейб Ньюэлл: Катись колбаской со своим судом, бородач новозеландский, нам бы с Vivendi
разобраться. Выпей Йоду... в смысле йаду.

Сцена #8 Инт: Секретная лаборатория профессора Кляйнера.
Фримен стоит в телепорте, готовый к перемещению.
Freeman: Млин, у меня смутное предчувствие, что это уже было. Телепорт, щаз стопудово что-нибудь
глюканёт, и я отправлюсь в космические ебеня орудовать монтировкой.
Ломар [вылезая из вентиляции]: Не ждал, да?
Сценарист: Ну эээ, ну да. Мы столкнулись в дверях с посыльным, у которого был сценарий первой
части. Листы перемешались. А как я отличу где что? Везде сбоящие телепорты, хэдкрабы!
Режиссёр: Как можно запутаться в двух с половиной листах шестнадцатым кеглем ариала? Ничего,
разберёмся по ходу. Ломар, прыгай в телепорт.
Ломар: Скуби-дуби-дуууу! [прыгает в телепорт]
Freeman: Вааау, опять приход. Ну Морфей, ну мужик. Везёт им там, в матриксе, каждый день небось
синие таблетки жрут... Фтычно.
Далее куча спецэффектов, приправленных надписью powered by ATI technologies.
Гейб Ньюэлл: Industrial Light and Magick обосрутся!
Джон Кармак: Ну ничего, дойдёт до нас дело...
Гейб Ньюэлл: Иди фонарик к шотгану приклеивай. Скотч не одолжить, гений непризнанный?
Джон Кармак [оглядывает мутным взором дестрой на съёмочной площадке]: И эти люди называют себя
профессионалами...
Даг Ломбарди: Сейчас я кого-то пропиарю!
Джон Кармак: Удаляюсь.

Сцена #9. Инт: Улица, окна секретной лаборатории Кляйнера.
Freeman: Фух, хоть не на Зен отправили. И на том спасибо.
Барни: Фримен, держи свою монтировку, ты потерял её.
Freeman *ощупывая штаны*: Опять в кармане дырка чтоли?
Костюмер: Я не причём!
Барни кидает монтровкой в голову Гордону.
Барни: Банджо гальяно! Хэдшот!
Гордон запускает монтировкой в Барни
Freeman: Банджо гальяно! Бумеранг!
Барни: Я те всеку.

Сцена #10. Инт: Мутный малополигональный коридор а-ля Half-Life 1.
Несколько вражин избивают полудохлого мужика. Рядом причитает женщина.
Женщина: Нет, пожалуйста, не бейте его.
Вражина #1 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #2 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #3 *бьёт мужика*: Херакс!
Вражина #4 *бьёт мужика*: Херакс!
...
Вражина #51 *бьёт оставшийся мясной фарш*: Херакс!
Freeman: Тададааам! Сейчас я вам покажу, сукины дети!
Вражина #4: Ты мегалол, камрад, на Hard'e с монтировкой, а у нас пистолеты. Надеюсь ты успел засейвиться?
Freeman *в воздух, с глубоким чувством собственного достоинтсва*: Тильда! sv_cheats 1! god! Съели, корявые?
Консоль *покорно*: Godmode ON
Freeman *победно*: AI_DISABLE 1!
Консоль *покорно*: (ващеписец) Ai disabled...
Враги {Хором}: ТВОЮ МАТЬ!
Голос_за_кадром: ЧИИИТЕР!
Женщина: Ты спас меня! Ты герой ниибаццо! Будь моей жен... тьфу, мля.

Сцена #11. Инт: Динамично меняющиеся декорации.
Гордон вихрем проносится по уровню, сметая врагов. Видно ему не дают покоя лавры геймера, прошедшего первую часть за час.

Сцена #12. Инт: Тоннель какой-то... ХЗ короче.
Очередная порция солдафонов выпрыгивает из укрытий
Freeman *нажимая R*: МЯЯЯЯЯЯССССССССССОООООООО ОООО!!!!
Завязывается беспорядочная стрельба. Кровь летит во все стороны. Камера отъезжает назад. На общем плане явно виден работник, обильно поливающий всё вокруг кетчупом, имитирующим кровь.
Голос_за_кадром: Спонсор трансляции - кетчуп Балтимор! 150 лет на рынке! Мы сделаем вам остро!
Джордж Лукас *патетично, оглядывая баталию*: Вот так и рождаются Саги!
Вдалеке слышатся раскаты гомерического хохота Спилберга...
Ходорковский: Ну выпустите меня, а?

Сцена #13. Не будет её. Ибо суеверен я.

Сцена #14. Инт: То же мутное непоймичто.
Пулемётчик: Тебе крышка!
Freeman *прикрываясь маленькой баночкой*: А я в домике!
Пулемётчик выдаёт очередь по Фримену. Пули не причиняют последнему никаких повреждений.
Пулемётчик: WTF?
Freeman: Звиняй, баг движка, это не ко мне.
Программеры Valve {Хором}: А мы чо? Мы не чо. Это всё хавок.
Ведущий программер *Выдаёт стандартный_ответ_программ ера Ѓ3661*: При бета-тестировании никаких проблем обнаружено не было. Это не к нам. На лицо аппаратная несовместимость. Обратитесь в службу поддержки.
Суппорт [выпивает много йада]: пффффффф.
Режиссёр: Это не баг, это фича. Продолжаем.
Пулемётчик: Херасе расклады.
Джон Кармак: И эти люди называют себя профессионалами...
Гейб Ньюэлл: Джон Кармак - мудак.
Джон Кармак: Гейб Ньюэлл - мудак.
Мудак: Джон Кармак - Гейб Ньюэлл.

Сцена #15. Инт: То же мутное непоймичто.
Фримен разглядывает корпус Волги.
Freeman: Эт чего за писофшЫт? Я это использовать должен?
Подходит. Тыкает 'E'. Пытается попрыгать и оттащить.
Режиссёр: А мне почём знать? Я тебе не Нестор-летописец. Похоже на что-то доисторическое.
Эксперт: Это русский "мерс".
Фримен делает страшные глаза.
Freeman: Надеюсь мне не придётся на этом кататься?
Режиссёр: Посмотрим на твоё поведение.
Даг Ломбарди: Кого пропиарить?
Кармак в страхе прикидывается ветошью и пытается не отсвечивать.
Freeman: А чего это у неё колёса квадратные?
Эксперт: Детализацию смени, ламер недоделанный.
Продолжение следует... В третьем эпизоде ожидайте ещё больше экшена, мяса, предательства, интриг и нашествие задничных Ужоснахов. Stay tunned!

[D.A.R]

Сцена #16. Инт: Чёрная Меса Восток(привет Фаргусу!).
Freeman: Йохохо! Пришла беда, отворяй ворота!
Эли: Заходи, рифмоплёт.
Фримэн проходит внутрь. Его встречают Эли и Д.Моссман.
Эли: Быстро ты добрался.
Freeman: Я юзал читы. Шучу, мой Бэнтли припаркован у ворот.
Эли *саркастически*: Наш дворецкий отгонит его на стоянку.
В это время Джудит Моссман подносит часы ко рту и начинает говорить в них
Д.Моссман: ПРИЁМ! ПРИ-ЕМ! Агент 987093432543 на связи. Птица в капкане... Повторяю. Орёл в гнезде... Кукушка на ветке... Воробей на проводе... БЛ.ДЬ! Мудак е..нутый! Я говорю Фримэн добрался. Ага. Х.й на. Повторяю. Приём. Лопух-Фримэн приехал и монтировка ПРИ НЁМ! Готовим операцию по перехвату.
Freeman: Что это с ней?
Эли: Не обращай внимания. Она отличный специалист, но у неё бывают заскоки. Иногда она мнит себя секретным агентом. Бедняжка, она надеялась на главную роль, а получила лишь роль в эпизоде...
Д.Моссман: А ещё я люблю замотаться в рулон туалетной бумаги и сидеть под столом, пытаясь определить, где Восток.
Эликс: Забей на эту неудачницу, пошли в наш ангар.
Д.Моссман: Я проведу его!
Моссман доходит до лифта, вызывает его и замирает. Лифт приезжает.
Freeman: Ну же, заходи!
Д.Моссман: Хер тебе в рыло, сраный урод!
Кэвин Смит: Ну вот и до нас добрались...
Freeman: Не понял?
Кэвин Смит: Она использовала фразу из моего фильма!
Freeman: Да отвали, раком мне, я вообще не с тобой разговариваю.
Д.Моссман: А вот не пойду я в лифт.
Freeman: Не понял?
Д.Моссман: Не хрен пиратку использовать. Глюк. Не пойду я в лифт.
Freeman: И что мне делать?
Д.Моссман: На форумы умные сходи. Посмотри, что люди советуют. На том же bestpcgames сто раз писали об этом баге!
Freeman: Ну зайди ты по-хорошему...
Д.Моссман: Как пиратку покупать - так мы умные. А как до глюков доходит... Вот скажи, буржуй, тебе что, 50 баксов на лицензию жалко что ли?
Вадик: А чо? Десять баксоф-то, они не лишние. Меня Вадик зовут...
Режиссёр: Опять рано!!! Рекламная пауза у нас через три минуты. Сгинь!
Проходит час... Джудит Моссман залезает в лифт и они дружно едут вниз...

Сцена #17. Инт: вниз
Эли: Аккуратнее. Вон там проход в Воронойгор(привет, Фаргус!). Не надо туда ходить.
Freeman: Почему?
Эли *побелев*: Воронойгор населяют Ужоснахи.
Freeman: Что за Ужоснахи?
Эли: Гордон, как ты думаешь, от анального секса можно забеременить?
Freeman: Конечно нет!
Эли: Вот, и жители Воронойгора так думали. А потом у женщин появились Ужоснахи. И теперь они населили всю деревушку.
Freeman: Спорим, я знаю к чему всё идёт?
Режиссёр: Ещё один спойлер, и ты уволен.
Freeman: Умолкаю...
Эликс: Хайль. Вот, бери гравицапу. То есть Г.О.В.Н.О.
Freeman: Что это?
Эликс: Гравитационное Оружие Внутреннего и Наружного Отжига. Сокращённо ГОВНО. Оно же гравипушка.
Freeman: И что мне с этим делать?
Эликс: Она может притягивать предметы. Типа гора идёт к Магомеду, вся херня...
Freeman: И? Мне бы базуку...
Эликс: Ну что ты пристал? На маленьком расстоянии она работает как орудие.
Freeman: Да я фомкой быстрее разберусь.
Режиссёр: Вот жеж привязался. Да на хер эта гравипушка никому не нужна. Введена исключительно для того, чтобы халфёрам было чем крыть в споре с думтришниками и квакерами. Заклинание 30-го уровня "а у нас есть гравипушка", доволен?
Слышен звук падающего со стула Кармака. Между раскатами гомерического хохота проскакивают обрывки фраз: "думтри", "исходники", "ressurecton", "evil", "идиотымля". Падает занавес.


Сцена #18. Инт: Гараж
Режиссёр: Так, Фримен, тут по сценарию ты должен играть с гигантской металлической собакой. И перекидываться с ней большим железным мячом. Но у нас сократили финансирование.. Так что вот собака (достаёт борзого щенка), вот мячик (достаёт шарик для пинг-понга). Играй. Не забудь использовать своё Г.О.В.Н.О.
Freeman: У меня нет слов.
Как написал в своё время гениальный Марк Твен, опустим завесу жалости над этой сценой...

За завесой отчётливо слышится голос Джудит Моссман:"Докладываю. Фримэн в гараже. Начинаем операцию по перехвату. Что? Сам такой!". Завеса поднимается. За ней виден разрушающийся гараж.
Эликс: Нас раскусили!
Freeman *почёсывая голову базукой*: Хм, а как они узнали, что я тут?
Эликс: Беги в Рэйвенхолм, тьфу, Воронойгор! У тебя нет другого выхода.
Freeman: Да вон он, там даже табличка висит!
Эликс: Это пожарный выход. Он ведёт наверх и используется только в случае крайней необходимости.
Freeman: А сейчас разве не кра...
Режиссёр *злобно*: У кого-то возникли проблемы со сценарием?
Freeman *покорно, с наигранным пафосом*: Видно, у меня только один выход. Мне придётся посетить Воронойгор и встретиться лицом к лицу, или что там у них на этом месте, с Ужоснахами.
Сценарист *гордо*: Ах, какой поворот сюжета! Такого наверняка никто не ожидал!
Freeman *шёпотом*: Учитывая дислокацию пожарного выхода, в сценарий закралась как минимум одна фатальная ошибка. В программировании она привела бы к аварийному завершению. Но этот цирк даже на фриварную поделку не тянет.
Режиссёр *шёпотом*: А я всё слышал!
Freeman *шёпотом*: Умолкаю.


Сцена #19. Инт: Воронойгор
Freeman: Готичная деревушка.
Ужоснах: Ууу, буууу, бойся меня!
Freeman: Это ты Ужоснах?
Ужоснах: Яяяяяяяяяяя.
Freeman: Да не кричи, чай не глухой. Ты откуда красивый такой взялся? А, мне уже рассказывали.
Начинается аттракцион "Убей зомби и получи бонусного зомби для убийства в подарок". Заигравшсь, Фримен доходит до надписи "Цимент".
Freeman: Это что тут написано?
Голос_за_кадром: Сцуко, учи албанский!
Режиссёр: ВАААААААААДИК! ИДЬ СЮДЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Вадик *бурчит под нос*: Десять баксов, десять баксов. Повышаю ставку до двенадцати, инфляция, мать её. Что этому говнюку на этот раз от меня потребовалось?
Режиссёр: На этот раз мне потребовалось испытать мой новый слуховой аппарат. Ты уволен.
Вадик: Урааааааа! (убегает)
Фримэн смотрит на "Волгу"
Freeman: Что это? Вроде я это где-то видел.
Эксперт: Это давилка Ужоснахов. Нажимаешь сюда - она давит Ужоснахов.
Freeman *злобно смотрит на сценариста*: Давилка Ужоснахов давит Ужоснахов? Не ожидал от нашего сценариста такой логически верной цепочки слов.
Эксперт: Вообще-то, по уточнённым данным, давилка Ужоснахов служит средством передвижения в России.
Freeman: То есть ЭТО умеет ездить?
Эксперт: Не знаю. Загадочная русская душа...
Отец Григорий: Кстати о русской душе. Здрасьте. Я тут главный по Ужоснахам. Они поубивали всех, но я оказался хитрее. Не даром я тут едиственный русский.
Эксперт: Да здесь даже тараканы вымерли. Оу, зоус рашнз.
Отец Григорий: Нот андыстент. Нихт ферштейн. Но пасаран. Гитлер капут.
Переводчик: Григорий говорит, что вам, мистер Фримен, необходимо идти вперёд, а он будет подстраховывать вас сверху.
Продолжение следует...

Сцена #20. Инт: Воронойгор
Отец Григорий: (грустно осматривает места, по которым уже прошёлся Фримэн. Подходит к развороченным трупам Ужоснахов, замечает их кишки на крутящемся рядом вентиляторе, гильзы и изрешечённые трупы) Отравились наверное. Бедняжки. Говорил дурачкам не есть с пола...
Ужоснах #753465: Мааааамааааа, ты меня звала?
Отец Григорий: Ну хоть кто-то остался!
Сверху прямо на Ужоснаха падает РОЯЛЬ
Отец Григорий: (плачет)

Сцена #21. Инт: съёмочный павильон 45
Голос в громкоговорителе: Съёмки на сегодня закончены. Просьба покинуть помещение. Не забывайте реквизит, свои вещи, своих помощников, свои внутренности и отрубленные конечности в павильоне.
В кадре появляется тёмная подсобка, телевизор с немецкой порнухой и голый Бэн Эффлек
Телевизор с немецкой порнухой: Йа-йа. Дас ист фантастиш!
Слышен закадровый смех
Голый Бэн Эффлек: (спешно одевая трусы, про себя) Таак, как там, коричневое сзади, жёлтое спереди...
Голый Бэн Эффлек в трусах, то есть уже не голый: (испуганно) Кто здесь?
Звукорежиссёр: Пардон, ошибся павильоном. Это съёмочная площадка сериала "Моя прекрасная няня"?
Бэн Эффлек (не голый): НЕТ!
Звукорежиссёр: (обращаясь к группе имбецилов): Пошли отсюда, мы ошиблись павильоном.
Группа имбецилов (закадровый смех): Бугогагагагагага.
Звукорежиссёр: Это не шутка, кретины.
Группа имебцилов: (смеются ещё громче)
Звукорежиссёр: Как меня задолбали эти комедийные сериалы!
Группа имебцилов: (смеются ещё громче)
Сверху прямо на Бэна Эффлека падает РОЯЛЬ
Мэтт Дэймон: (плачет)
Слышится закадровый смех

Сцена #22. Инт: Воронойгор
Падонак #1: гыгыгы, готичная деревушка.
Падонак #2: гыыыы, деревушко
Падонак #1: интересно, тут есть пилотки?
Падонак #2: гыыыы, пелотки
Тем временем Фримен стоит у железной сетки под напряжением
Freeman *стреляя в проведённый к сетке провод из базуки: Что за?
Режиссёр: Это муляж. Иди к выключателю в другом конце павильона.
Freeman: ...
Сценарист: Молчать!
Полчаса спустя
Freeman: О боже, тут просто горы монстров! У меня кончились патроны.
Откуда-то из-за угла выносится Джордж Ромеро с бензопилой и с криком "в очередь, сукины дети" вырезает толпу Ужоснахов и прочих нежитей. После этого убегает.
Freeman: Что это было?
Режиссёр: Дополнительный заработок. Джордж Ромеро снимает очередной трэшак про монстров. Павильон мы арендуем налопопам, один хрен везде зомби. Если честно, мы вообще рассматриваем возможность снять одну ленту на двоих и выпустить под двумя разными тайтлами, один хрен никто не заметит...
Гейб Ньюэлл: А ещё Ромеро мы запишем в Guest stars.
Freeman: Я тут вообще зачем?
Режиссёр: Для интерьера. Снимаем дальше.
Отец Григорий *высовываясь из окна, читает по бумажке: Крошка, если жаждешь море страсти, жду тебя в полночь на сеновале!
Freeman: Чавооо?
Отец Григорий: Млять, опять мне подсунули какую-то хрень! Фримэн, жду тебя в церкви.
Freeman: А не легче, чтоб ты спустился сюда, и мы вместе пойдём куда надо?
Сценарист: Молчать!
Мимо высунувшегося в окно отца Григория пролетает РОЯЛЬ.

[D.A.R]

Сцена #23 Инт: Церковь Воронойгора
Отец Григорий: (читает вслух книгу "101 способ приготовить Ужоснаха") Чтобы поймать Ужоснаха, необходимо спрятаться за углом и издать звук свежего мяса...
Слышится стук в дверь
Отец Григорий *достаёт из кармана бумажку и читает: Кто там?
Freeman: Ужоснах в кожаном пальто!
Отец Григорий разряжает в дверь свой дробовик. Дверь слетает с петель
Отец Григорий: Ну и шуточки у тебя, дружище. Как добрался? Как жизнь?
Freeman: Хелсов сорок...
Нагнетатель_ужоса: Буууу! Уууууу!
Freeman: Это что ещё за хрен?
Нагнетатель_ужоса: Я нагнетатель ужоса. Нагнетаю ужас. Для атмосферности.
Freeman: Ну нагнетай, а я тут рядом постою...
Отец Григорий: Нам предстоит пробраться через полчища Ужоснахов, чтобы ты выбрался отсюда
Следует пробежка с кучей спецэффектов. Фримэн выбирается из города. Сверху прямо на Отца Григория падает РОЯЛЬ.

Сцена #24 Инт: Лагерь повстанцев
Повстанец: Фримен, на связи Эликс.
На экране помехи, голос Эликс заглушён треском
Freeman: Цифровой сигнал, который наверняка пришёл на смену аналоговому в этой вселенной, не может давать помех. Либо картинка передаётся в нормальном качестве, либо её не видно совсем. Со звуком дела обстоят похожим обр...
Сценарист: (недвусмысленно показал пальцем наверх, на висящий над Фрименом РОЯЛЬ)
Эликс *сквозь помехи: Гордон, моего отца похитили! Ты должен добраться сюда и спасти его, так как я слишком тупа, чтобы сделать это самостоятельно!
На заднем плане пробегает Моссман со связанным отцом Эликс на плече
Freeman *делает страшные глаза: Эликс, обернись!
Эликс: ха-ха. Гордон. Думаешь я куплюсь на эту старую шутку?
Freeman: Матом тебя прошу, обернись! Там твой отец!!!
Эликс: гыыыыыы. А у тебя спина белая. Конец связи.
Повстанец: Круто ты её, она почти поверила.
Freeman: Да там правда...
Повстанец: Ну говорю же тебе, молодец, клёво пошутил. Перейдём к делу. Ты должен пробраться сквозь полчища противников. Чтобы двигаться быстрее, тебе придётся включить "съебатор".
Камера выхватывает самокат, на котором штрихом накалякано "съебатор"
Режиссёр: Вообще-то в сценарии написано "багги". Но, посмотрев в Интернете, мы выяснили, что Баги - это голкипер футбольного клуба "Ростов". Самокат всё-таки получше.
Фримена выбрасывают на самокате на песчаный пляж. Из-под земли вылезают летающие жуки
Повстанец: Аккуратнее! Это песчаные львы, они вылезают на поверхность земли при колебаниях почвы.
Сценарист *сидя на раскачивающемся в воздухе РОЯЛЕ: Кто-то хочет высказать замечание, что эту идею я стырил из "Звёздного Десанта" и "Дрожи Земли"?
Съёмочная бригада *хором: Конечно нет!
Песчаные львы: А мы ещё летать умеем!
Freeman *вводя чит-код: А мы тоже!
На съёмочной площадке неожиданно появляется мальчик в оранжевом комбинезоне
Режиссёр: Ты кто?
Мальчик: Бууапвпроо. Рпваыаровпварваолпи. ППрвЙ!
Сверху прямо на мальчика падает РОЯЛЬ
Freeman: О боже, они убили Кенни!
Песчаные львы: Сволочи!

Сцена #25 Инт: Где-то в горах
Режиссёр *потирая руки: Ща начнётся.
Freeman: Что это?
Режиссёр *гордо: ANT Lion King. Король песчаных львов.
Freeman: ЭТО?
Режиссёр приглядывается к существу на съёмочной площадке и угадывает в нём маленького львёнка
Режиссёр: Что за?
Помощник: Lion King. Король Лев. Как и просили. Остался после съёмок одоименного фильма.
Режиссёр: ИДИОТ!!!! Я просил ANT Lion King! Король ПЕСЧАНЫХ, матьтвою, львов! А ты мне что притащил, кретин?
Помощник: Я думал, что ANT - это типа ГОСТ'а. А притащил Lion King'a.
Режиссёр: (яростно) ГОСТ на зверя? Ты вообще чего мелешь, кретин тупорылый? Ты мне тут, млять, Тимона и Пумбу не устраивай. Акуна Матата, ахтунг, бля, в джунглях!
Стивен Спилберг: Маленький львёнок в качестве повелителя пришельцев. А это мысль! (уходит в раздумьях)
Режиссёр: Теперь, благодаря тебе, придурку, на один говняный фильм станет больше!
Пессимист из съёмочной бригады: Дай бог, чтобы только на три... А то ещё сериал забахает...
Помощник: Эмм. Это не всё. У меня ещё две новости. Первая: вот вам счёт от Walt Disney за использование льва. Вторая: я побежал, у меня, эммм, дом горит.
Режиссёр: Ты йаду хлебни лучше. Отпуска не будет. Дом подождёт (поёт голосом солиста Bloodhound Gang) We don't need no water, let it BURN! BURN! BURN MOTHERFUCKER! (Фримену) Ладно, эту часть отрисуем на компьютере. (помощникам) Выпускайте вортигонца.
Вортигонец: (с кавказским акцентом) Вах-вах, сматри сюда, накакова абмана, никакова шарлатана, да. Кручу-верчу, запутать хочу. Под каким колпачком шарики?
Freeman: Под этим
Вортигонец: Верна, дарагой. За эта тибе прыз. Не какой-то шашлык-машлык. А лучше. Настаящее галанцкие шЫшки! Палучи, дарагой.
Freeman: Тут можно курить, да, дарагой?
Вортигонец: Нэт, дарагой. Песчаные львы тожэ не прочь дунуть, да. Пака валшебные шышки с табой, можышь их ни баяца, да. Хачик тибэ вот што скажет: ани за эти шышки глотку кому хошь пиригрызут. Пользуйся на здоровье, дарагой.
Тень Станиславского: (Вортигонцу) Не верю! Не верю! Не верю!
Вортигонец: Вай-вай, хачика лихко абидить, да. Я между прочим театральный закончил.
Тень Станиславского: Диплом-то куплен небось.
Вортигонец: (обиженно) Ну пачиму как хачик, так сразу купил?... Падарили.
Финал сцены: Фримен бежит в сторону СИЗО "Кресты", а за спиной эффектно падают РОЯЛИ

Продолжение следует...

В следующем эпизоде Гордон Фримен сотоварищи окажется в следственном изоляторе ака "Кресты". Оставайтесь с нами!

[Brunette]

Извиняюсь, если что-то повторилось.

Блондинка оформляет кредит.
Менеджер: тут сумму пишите прописью!
Блондинка: А это как?
Менеджер: Буквами!
Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они все знают?! – подумала блондинка.

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

Одна блондинка другую спрашивает:
- Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит:
- Палатку надо поставить на обочине дороги.
- Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!

[ПараВоZzz]

Мальчик, гуляя в дождливом осеннем лесу, нашел раненного, больного ёжика. Он принес его домой. Он всю зиму кутал его в свое одеяльце и кормил с рук.
И ежик выжил! Окреп!
И весной, когда на деревьях начали распускаться первые листья, у ёжика отвалились иголки, выросли крылья, и он... улетел в открытую форточку... Мальчик долго-долго смотрел ему вслед, а затем сказал:
- Не-е-е-т. Эт не ёжик. Это х#йня какая-то!!!

[fell up]

http://www.youtube.com/watch_fullscr...le=Funny%20boy

[Finch]

Медведь был безобразным,косолапым и грязным животным.Однако добрее него не было никогово всем лесу.Но звери замечали только его внешность,на что медведь жутко обижался ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым.
И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били.
Да,трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не
испытывали к нему ненависти и не били. Потому что волк умер в раннем детсве. Потому,что
медведь родился раньше чем волк.Да,хорошо,когда добро побеждает зло.
Заяц тоже был злым и жестоким.И грязным.И еще он был трусливым.Гадостей заяц никому не
делал.Потому,что боялся.Но его все равно сильно били.Потому,что зло всегда должно быть
наказано.
: И дятел тоже был злым и жестоким.Он не бил зверей,потому,что у него не было рук.Поэтому
он вымещал зло на деревьях.Его не били.Потому что не могли дотянуться.Однажды его
придавило упавшее дерево.Поговаривали,что оно отомстило.после этого звери целый месяц
боялись мочиться на деревья.они мочились на зайца.заяц простудился и умер.всем было ясно,
: что виноват дятел.но его не тронули.поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева
: да,зло иногда остается безнаказанным.
: крот был маленьким и слепым.он не был злым.он просто хорошо делал своё дело.
это он подъел,которое упало на дятла.об этом никто не узнал,и поэтому его не избили.
его вобще били редко,чаще пугали.но его было очень трудно испугать,потому,что он был
: слепой,и не видел,что его пугают.когда не удавалось испугать крота,звери очень огорчались
и били медведя.потому что было очень обидно.однажды медведь тоже захотел испугать крота.
но крот не испугался.потому,что медведь его убил.нечаянно.просто медведь был очень
неуклюжим.и звери его очень сильно избили.даже,несмотря на то,что медведь сказал что он
пошутил.плохо когда твои шутки никто не понимает.
: лиса была очень хитрой.она могла запросто обмануть кого угодно.когда ей это удавалось,её
не били.но иногда ей не везло.и её били.били всем лесом.и она уже не могла кого-нибудь
обмануть.потому,что очень трудно кого-нибудь обманывать,когда тебя бьют.однажды её избили
до смерти.да,обман всегда наружу выйдет.
кабан был большой,сильный и страшный.его все боялись.и поэтому его били только всем лесом
или просто кидали в него камни.кабан этого очень сильно не любил.и однажды ночью он
спрятал все камни в лесу.за это его очень сильно избили.больше кабан никогда не прятал
камни.воистину говорят-время собирать камни и время их не трогать никогда.
козел не был низлым,ни добрым.он просто был козёл.он часто козлил.и его боялись бить.
: и он своим козловством всех достал.и тогда его избили до смерти.потому что иначе он бы
умер от старости.когда-нибудь.когда козел умер,медведь сильно плакал.потому что в тайне
любил козла.да,любовь зла полюбиш и козла.
ёжик былмаленький и колючий.он кололся.он не был злым,он кололся по своей природе.из-за
этого его били только в живот.ёжик этого не любил и стал брится наголо.и тогда его стали
бить как всех.да,очень трудно быть не таким как все.
скунс был почти таким как заяц.но только очень вонючим.он плохо пахнул.его били только
в полиэтиленовом пакете.тогда запах был не таким сильным.однажды у скунса был день
: рождения.он пригласил всех зверей,потому,что жадный и любил получать подарки.и звери
подарили ему новый полиэтиленовый пакет.и сильно избили до потери сознания.и скунс
задохнулся в пакете.так его и похоронили.в пакете.в очень дальнем лесу.потому что метрвый
: скунс вонял еще сильнее.потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили.
: им не понравился запах мертвого скунса.да,с соседями надо жить в мире.
хомяк был тоже очень жадным.и богатым.если бы он делился своим богатством,его бы не били
: так сильно.но он был очень жадным.за это его били,сильно.и ему все равно приходилось
делиться.и он горько плакал.да,богатые тоже плачут.
лев был царь зверей.он правил лесом.царей бить не положено.это закон.но звери давно
забили на закон.звери били и льва.ни за что.потому,что так уж здесь повелось

[Last_hero]

........

[Last_hero]

Повідомлення від Last_hero

........

..........