05-01-2008, 13:38 | #7991 |
Читатель
|
Зато весело ))
__________________
Лучше когда тебя ненавидят таким какой ты есть, чем любят за то, чего в тебе нет. Моя страница на ЖЖ http://www.jjurnal.ru/LedyanoyLis/ |
06-01-2008, 20:20 | #7992 |
Гигант мысли
Реєстрація: Nov 2005
Адреса: плиты <3
Повідомлення: 1,320
|
http://www.youtube.com/watch?v=1JFcrYzGTZk
Большая Разница-WWWремя не так шоб сильно смешно,но посмотреть можно)
__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш? "Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
|
11-01-2008, 04:13 | #7993 |
Писатель
|
Пример пропаганды в условиях окружения. Однажды , где-то в лесистой области Украины, наши взяли в кольцо крупную группировку немцев. Немцы сдаваться не хотели , были весьма неплохо вооружены и т.д. Тогда по периметру этого окружения провели колючую проволоку и навесили указателей – «Лагерь для военнопленных» … В итоге охеревшие от такой наглости немцы (сколько их было, не помню, но от 20 тысяч или больше) сдались
__________________
Автор благодарит клавиатуру за любезно предоставленные кнопочгы А чиилАвег МольЛекула о_О Аняяяя атзавииись
|
13-01-2008, 02:42 | #7994 |
Гуру
Реєстрація: Apr 2005
Адреса: .....
Повідомлення: 5,009
|
Опять же я НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЮ НЕ СМОТРЕТЬ это видео тем, у кого СЛАБЫЕ НЕРВЫ или СЛАБЫЙ ЖЕЛУДОК, потому что это те два места, по которым бьет происходящее на экране.
Однако, если вы желаете проверить, НАСКОЛЬКО КРЕПКИ ваши нервы или желудок - наздоровье. И прошу вас запомнить одну вещь - Я ВАС НЕ ЗАСТАВЛЯЛ ЖАТЬ НА ССЫЛКУ. www.2girls1cup.com
__________________
GOD'S IN HIS HEAVEN. ALL RIGHT WITH THE WORLD. |
13-01-2008, 04:53 | #7995 | |
Писатель
|
Цитата:
пт: Перекличка в армии: - Иванов? - Я! - Петров? - Я! - Череззаборногузадерищинск ий? - Я! - Не х&я себе фамилия... - Я! - Ну пи$дец!!! - Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы! *** Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит: - Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит: - Мало дали, он Вам еще и в штаны насрал! *** Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался. *** Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
__________________
Автор благодарит клавиатуру за любезно предоставленные кнопочгы А чиилАвег МольЛекула о_О Аняяяя атзавииись
|
|
13-01-2008, 14:41 | #7996 | |
Читатель
|
Цитата:
|
|
15-01-2008, 02:41 | #7997 |
Ветеран
|
да, Апять над блАндинками...
__________________
|
15-01-2008, 18:18 | #7998 |
Гуру
|
|
15-01-2008, 21:39 | #7999 |
Юзер
|
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец". фильм "Командо". Особенно удался перевод Hегр - Шварцу: Fuck you! Перевод: Ты - труп! Шварц - негру: No, fuck you! Перевод: Hет - ты труп! Инструкция по применению яда для блох: 1. Поймать блоху; 2. Открыть ей рот; 3. Всыпать туда немного порошка. Три дня почахнет, потом сдохнет Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда: 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать! Три дня до нового года. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит здоровенного бритоголового мэна. Мужик: - Вам кого? Бритоголовый: - Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь? - Буду. - Тогда гони триста баков. Ну, мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет на Новый Год. Достает триста баков и дает бритоголовому. Тот берет баксы и спокойно уходит. - А Дед Мороз когда придет? - А он больше никогда не придет. - А почему? - Ну, ты же его заказал. Золотые цепи носят, как правило, те, кому недостаточно железных наручников. Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. - Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. - Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди. Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой. Новый год. Звонок в дверь. - Кто там? - Дед Мороз! - А не врешь? - Век свободы не видать! Дед Мороз: - Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить! В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: - Ты кто и чем платить будешь? - Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: - Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. - А он сейчас занят и своих отморозков прислал. - Hy что, дети, хотите попасть на елкy? - говорил Дед Мороз, привязывая веревкy к сyкy. - Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то. Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Hет проблем. Пришли мне свою маму".
__________________
покормите меня |
15-01-2008, 21:45 | #8000 |
Юзер
|
Подходит мальчик к менту и говорит:
- Дядя открой консервную баночку... Мент берет банку, стучит по ней и орет: - Откройте милиция! Вопpос: - Почемy никто не любит сотpyдников милиции? Ответ: - По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы. Парень говорит девушке: - Дорогая, как я жду того момента, когда ты сможешь оценить меня по достоинству! - А ты знашь, как сокращенно называется конная милиция? - Hет, а как? - Ментавры! Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент -Слушай ты такая... такая красивая. Девушка жеманясь: -Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда? Прохожий, который это услышал,громко и убедительно -Удачная шутка Комментатор: - И пока эстонский спортсмен отрывается от старта... Звонок в милицию: - Здесь подрались лисбиянки и гомосексуалисты! После недолгого молчания менты спрашивают: - И как там наши? Пеpед Втоpой миpовой встpечались сбоpные по футболу СССР и Геpмании. Hу и получилось так, что со сбоpной СССР пpиехал евpей. Hу все ноpмально, игpа началась... Hа седьмой минуте голос коментатоpа: - И пока сбоpная Геpмании всем составом ловит Абpамовича, сбоpная СССР забивает уже 23 гол... Hаpодные мyзыкальные инстpyменты оpков: гнyсли и баpаpайки... Задача по математике: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6X ==> -3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме. Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей Сто раз кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз? Математик: - С вероятностью 50% выпадет решка. Физик: - Эксперимент показал, что должна выпасть решка. Психолог: - Выпадет орёл. - Почему? - А то что - всё время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется... Парень с очень сентиментальной девушкой прогуливается по парку.Она: - О, какой прекрасный клен!Вот если бы он умел говорить, интересно чтобы он мне сказал? Парень: - Возможно он сказал бы, что он не клен, а дуб. Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет? Hе уступайте ей место в трамвае. Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко старого Изю. На предсмертном одре этот самый Изя и говорит: - Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами... Все затихают. - Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали? - Помню... - Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня? Делать нечего старому Мойше, "Прощаю" говорит. - А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя изнасиловали? - Помню. - Ну так это я был... Прощаешь ли ты меня? - Прощаю (умирает же старый Изя) Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце Изя произносит последнее желание: - На кухне стоит банка с солеными огурцами, выберете 2 самых больших и засуньте мне после смерти в уши... - ????????? Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, выбрали самые здоровые огурцы и засунули ему в уши, тут в дверь звонок раздается, открывают - мент стоит: - Говорят, вы тут над трупами издеваетесь? Комментатоp футбольного матча: - По всем пpавилам здесь защитник отодpал нападающего гостей. Парад. Голос комментатора: - А сейчас впервые в параде принимают участие космические силы России,над площадью пролетают наши спутники. Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашел в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент: - Так, а что это мы тут делаем? - По телефону звоню. - А почему х#й вытащил? - А я в секс по телефону звоню!
__________________
покормите меня |
Мітки |
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние |
|
|