сидит вовочка на уроке, скучает... раздается стук в дверь. заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- вот новая ученица, ее зовут настенька, она будет с вами учиться. посадили девочку к вовочке. прибалдевший вовочка говорит ей: - приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. придя домой и сделав уборку, вовочка решает проблему, как ему затащить настеньку в постель. решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. а потом мысль: "она же отличница!". звонок! вовочка открывает дверь и видит настеньку в школьной форме. вовочка с удивлением: - а почему ты в форме? - так завтра же в школу! |
пошел вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- марь ванна, я слишком умный для первого класса! давайте меня уж сразу в третий! та приводит его к директору: так, мол и так. директор: - ну что ж! давайте его проверим! а сколько, вова, будет 3 х 3? вовочка: - 9! - правильно! а сколько будет 6 х 6? - 36! - верно! я думаю, марь иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! марь иванна: - а давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! вот что такое, вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? вовочка (подумав): - ноги! - хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? охреневший директор даже рта не успел открыть, как вова сказал: - карманы! училка: - правильно, давай, вова, в третий класс дуй! директор: - а вот я думаю, марь ванна, что вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! журнал "работница" объявил конкурс на тему "знаем ли мы женщин?" победил мальчик вовочка, 10 лет. возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "это что за безобразие! мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" в редакции ему отвечают: - на первый вопрос нашего конкурса "в каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" вовочка ответил правильно - в центральной африке. а вы что ответили? да еще и нарисовали! на второй вопрос нашего конкурса "как называется главный орган у женщин?" вовочка ответил правильно - всемирная женская федерация. а вы что ответили? да еще и нарисовали! и наконец, на третий вопрос нашего конкурса "чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" вовочка ответил правильно - новый номер журнала "работница". а вы что ответили? спасибо, что не нарисовали! идет урок. новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске вовочку и спрашивает: - мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - не знаю. - ну а это яйцо, от какой птицы? - не знаю. - садись мальчик. ставлю тебе 2. как твое имя? вовочка снимает трусы и говорит: - определите по яйцам. учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " наверно ..., так как ..." отличница юлечка отвечает: - наверно папа получит большую зарплату, так как много работал. - а что нам скажет вовочка? - бабушка пошла в лес с газетой. - а где же тут " наверно ..., так как ..." - наверно поср%ть, так как читать не умеет. на уроке учительница спрашивает у детей: - петя, что можно получить от курочки? - мясо. - маша, что можно получить от курочки? - яички. - ну вовочка, а ты что скажешь? - не знаю. - ну на чем ты спишь? - на лавочке. - а под голову, что кладешь? - валенок. - ну а папа твой, на чем спит? - на полу. - а под головой у него что? - второй валенок! - ну а дедушка на чем спит? - на печке! - а под головой у него?.. - подушка! - ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!! учительница: - дети, сочините стихи на тему: "если б я имел коня". петя: - "если б я имел коня, он б везде катал меня!" вася: - "если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!" вовочка: - "если б я имел коня, это был бы номер!" учительница: - ну и где же здесь рифма? вовочка: - "а если б конь имел меня, я б наверно помер!" на урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из роно и садится рядом с вовочкой. училка здорово очкует, но урок вести надо. она говорит: - я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский. училка пишет. у нее падает мелок. она его поднимает и дописывает предложение. - кто мне переведет? вовочка тянет руку. делать нечего, пришлось спросить. вовочка: - с такой жопой жить можно! - что?! вон из класса! вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке: - если не знаешь, не подсказывай! учительница говорит детям. - придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две пушкина. первый вызывается вовочка и с выражением читает: - я е%у ее пыхтя, сиськи потные крутя. обалдевшая учительница: - вовочка, какой же это пушкин? вовочка: - то как зверь она завоет, то заплачет как дитя вовочка загадал загадку учительнице: - назовите слово, которое состоит из трех букв. вы недавно держали его в руках. - выйди вон! - зря! это мел. но мне нравится ход ваших мыслей. учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. учительница: - дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? дети: - бетонная стена. - правильно. но еще это может быть и ослик. а что такое большое и коричневое в поле? - корова. - правильно. но еще это может быть стог старого сена... вовочка (с задней парты): - или куча дерьма! - всегда ты, вовочка, всякие глупости говоришь! - а можно я тоже спрошу? учительница (с опаской): - ну, попробуй... - что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает вовочке звонкую пощечину. вовочка (потирая щеку): - правильно. но еще это может быть жевательная резинка! учительница привела школьников на экскурсию на стройку. тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. после экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. машенька подымает руку и говорит: - дяденька не соблюдал технику безопасности. - может быть, - говорит учительница. - а ты, что думаешь, витенька. - может быть дядя был пьяный, - отвечает витя. - не исключенно, - говорит учительница. тут вовочка тянет руку и говорит: - дяденька ругал мою маму. - как это вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - он кричал: мальчик, твою мать, не шатай лестницу. на уроке учитель спрашивает: - что больше всего возбуждает человека? - тело голой женщины! - отвечает вовочка, сидящий на первой парте. - вон из класса! и приведи своего отца! на следующий день вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - ты почему не привел отца? почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. - папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше. решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока вовочка уснет. отец говорит матери: - Hу, давай! - рано еще! вова, ты спишь? в ответ тишина. через полчаса: - давай! - рано, не спит ребенок! - да спит он, смотри: "вова, принеси стакан воды". тишина. - ну тогда давай.... и понеслась у них. часа через два голос у кровати: - ну сколько мне воду-то держать? семья вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе. мама: - здесь мы поставим шкаф, здесь - стол... - а здесь мы полку зах%ячим! папа бьет сына по репе и строго спрашивает: - понял? - да... - а что ты понял? - она тут на х%й не нужна... вовочке на день рождения подарили много подарков. растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке. - папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. вот. услышав признание внука дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит: - говорил же тебе - г%вно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!! вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном: - он такой испорченный, вам может стать неудобно. таксист думает - "меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". и начинает подколку. издалека. - вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был? - львенком! - пра-а-авильно. а если бы папа был тигр а мама тигрица? - тигренком! - пра-а-авильно. а если бы папа был голубым а мама проституткой? вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил: - скорее всего, таксистом! учительница вызывает вовочку к доске: - а я урок не выучил. - садись, два. - не ставьте, я петухом могу прокричать! прокричал петухом: - ну, это на тройку. - а я могу по потолку ходить! прошел по потолку: - ну, это на четверку. - а хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? плюнул. - что-то духами не пахнет. - а мне и четверки хватит. |
- что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: - вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. - идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить. стоит очередь за морковкой. - мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница. - а мне потоньше и подлиннее. - а мне, пожалуйста, для борща. жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - пусть постоит. может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - пусть постоит. может я куда пойду, а может и ко мне кто придет. - алло! алло! простите, а машу можно? - а кто её спрашивает? - действительно! а кто её вообще спрашивает?! чтоб в 12.00 была у меня! - удовлетворяет ли советского инженера его работа? - конечно. утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. значит работа его полностью удовлетворяет... |
Цитата:
|
Цитата:
|
:) :)
|
:confused: :confused:
|
:) :rolleyes:
|
:rolleyes: :rolleyes:
|
:d :d
|
Поточний час: 21:45. Часовий пояс GMT +3. |
Copyright ©2000 - 2024