да уж:rolleyes:
- а что вообще в мире делается?:russian_r
- стабильности нет...:no:

:d:d:d

"Слесарь Гоша из "Москва слезам не верит" как образец настоящего мужчины

Баталовский слесарь-интеллигент Гоша из «Москва слезам не верит» как образец настоящего мужчины. Снова и снова эта тема всплывает. Ну вот – нравится он. Женщинам. А еще больше – мужчинам. «Запомни, все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я – мужчина». Сильно ведь звучит, убедительно.

Мужчина, да. Впадающий в тихую истерику от того, что социальный статус любимой женщины оказался выше его собственного. Мужчина, когда-то сознательно отказавшийся от карьерного роста, нажив к сорока годам кучу комплексов по этому поводу. Мужчина, решающий свои психологические проблемы недельным запоем, навсегда бросающий ради них, проблем этих, любимую женщину, которая ни в чем перед ним не провинилась.

Мало быть мужчиной просто по факту своей половой принадлежности. Для того, чтобы иметь право на такие притязания, нужно стать мужчиной в более глубоком, если хотите – в христианском смысле этого слова. Когда женщина для тебя действительно становится – хрупким сосудом, который по причине этой его хрупкости нужно беречь как зеницу ока. Лишь такая любовь и забота может дать мужчине право на категоричность, да и то – не всегда, а лишь в крайних случаях, когда от твоего решения зависит её судьба.

А Гоша… ну что Гоша – он ведь сам – сосуд хрупкий. Чуть прижала жизнь – и потек, убежал к себе в коммуналку водку жрать от обиды непонятно на что.

И уж если искать образец истинно-мужского поведения, то во всяком случае – не здесь, а где-нибудь еще." (с)

я не согласна. Во-первых, у каждого есть слабости, и даже у самого сильного мужчины, во-вторых, Гоша впал в депрессию не от того, что она была выше по положению, а от того, что она соврала ему (отсюда и конфликт), и в-третьих, ведь когда любишь, то совсем другим человеком становишься...
Вот запой да - слабость... но опять же, не исключено, что человек просто отчаялся ну вот совсем уж. А карьерный рост, так он не всем нужен, и даже не всем мужчинам, и не факт, что от этого станет хуже, но лучше если человек занимается любимым делом - вот это факт.
А вот про сосуд согласная :)
Блин, писала, какая-то циничная напыщенка, простите. И не по-христиански вот уж точно))

так она не врала :confused: он же не спрашивал, где она работает...

"Знаете, что однажды Алексей Баталов сказал в интервью про своего персонажа Гошу? «Я прекрасно понимал, что Гоша нужен был авторам фильма, чтобы завершить двухсерийные страдания несчастной женщины. Но в третьей серии он мог ударить ее бутылкой по голове. А почему нет? Гоша от первой жены ушел, пристает к незнакомой женщине в электричке, пьет, дерется. «Одинокие советские женщины» не рассмотрели моего героя как следует», – сказал Баталов."

Мамам на заметку! :):):)

"10 ПРИМЕРОВ ДРУГИХ СЛОВ ПРИ ОБЩЕНИИ С РЕБЁНКОМ

1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!”
Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!”

2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.”
Обрадовать: “После того, как исчезнет эта крооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.”

3. Вместо грубого: “Убери за собой”
Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…”

4. Вместо рассерженного: “Не мешай!”
Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь, мы устроим мини-праздник.”

5. Вместо недовольного: “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть.”
Примирить с неприятностью: “Смотри-ка, а вот родственница твоей пиратской футболки. Давай ее наденем?”

6. Вместо риторического: “Ляжешь ты, наконец, спать!”
Поинтересоваться: “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?”

7. Вместо злого: “По попе захотел?”
Выпустить пар: “Интересно, кому это я сейчас ухи оторву и шею намылю?”

8. Вместо бессильного: “Чтобы я никаких “не хочу” не слышала!”
Неожиданно закричать: “Ой, смотри, капризка прибежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!”

9. Вместо нудного: “Сколько раз повторять”
Сказать таинственным шепотом: “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали.”

10. Вместо менторского: “Руки помыл?”
Предложить: “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?”

Удивительно, что стоит заменить привычные замечания новыми словами и меняется все – интонация, ваше настроение, реакция ребенка."

Ладно, не врала, но скрыла... Он не спрашивал, но он предполагал вслух (в электричке, на пикнике), а она не сопротивлялась, если не сказать соглашалась... и потом, очень легко рассуждать извне, а вот в свеой жизни порой так сложно разобраться)))

:d:d:d

Девоньки! Потерпите чуть-чуть! Следующий год- Год Лошади!
А где кони, там и...ПРИНЦЫ...!!!

- Как защититься от изнасилования?
- Кушать много сладкого.

Если вы раздумываете, как украсить квартиру к Новому году, то одна петарда в тазике винегрета за секунду решит всё.

— Как мне мужа вернуть?
— Только если не прошло 14 дней и чек остался...

Koгдa плoxo: Амepикaнкa идeт к cвоeму пcихoaнaлитикy. Япoнкa ухoдит в ceбя. И тoлькo мы c пoдpyгaми идeм дpyг дpyгy в гoсти..и..." И CHOBAAA CЕДAAAЯ НOOОЧЬ!!!,,,))))

Женщина возвращается, когда видит, что мужчине без нее плохо. Мужчина возвращается, когда видит, что женщине без него офигенно!

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
И только водочка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!

На просьбу "Расскажи о себе" - всегда думаю: "Сказать правду - сразу сбежит, а врать вроде неприлично..." Вот и отвечаю: - "Загадочная я".

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Есть молча, если не вкусно.

это круть))

А у меня все как раз навпакы))) Коньяк веселит, водка тужит - я загадочная :d:d

:d:d:d

Как придумывались языки! :)

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться, бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!

Как придумали японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.

Как придумали китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!