09-03-2006, 14:43 | #101 |
Фанат
Реєстрація: Jun 2005
Повідомлення: 500
|
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... ________________________ Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно - пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно - Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу. |
09-03-2006, 14:53 | #102 |
Фанат
Реєстрація: Jun 2005
Повідомлення: 500
|
Вечеp.Автобус.Едет.
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180: -Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал... Такое эстетическое наслаждение... Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140: -Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо... Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100: -Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит тёлке, что... Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80: -Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили. когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40: - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом... |
09-03-2006, 15:39 | #103 |
Гигант мысли
Реєстрація: Jan 2005
Адреса: Vinnytsya
Повідомлення: 1,362
|
а чё эту тему сделали "важной"? ток не грите - изза таго шо её модер создал.
|
09-03-2006, 22:21 | #105 |
Юзер
|
8 марта
вот так празник
|
09-03-2006, 22:22 | #106 |
Юзер
|
8 марта
вот так вот
|
09-03-2006, 23:20 | #107 |
Читатель
|
Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!...
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает? |
09-03-2006, 23:23 | #108 |
Читатель
|
Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь! - Что вы себе позволяете? - Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Ну делать нечего, секретарша разделась. - А теперь повернитесь спиной и нагнитесь. - Что вы себе позволяете? - Давайте, давайте, а то уволю. Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник: - Э-э-эх! Скукоти-и-ища! |
09-03-2006, 23:25 | #109 |
Читатель
|
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик? - Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду", а он мне двойку... Отец подумал: - И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина! На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец: - Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик? - Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая нахуй разница?", а он мне двойку в дневник. Отец: - И правда, а какая нахуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец: - Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик? - Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой". - И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй. На следующий день: - Папа, меня из школы выгнали... - Почему??? - Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования... - Подожди, а на хуя рисования-то? - Вот и я говорю им, "а нахуя учитель рисования?" |
10-03-2006, 11:33 | #110 |
Писатель
Реєстрація: Sep 2005
Повідомлення: 217
|
Виктор Андреевич (тм) сидел в своем президентском кабинете и выходил из моды.
Под окнами больше не горланили пикетчики, к лицу совсем не шел оранжевый цвет, от слова "революция" усиливалось отравление диоксином. Вместе с ним из моды выходил министр внутренних дел Юрий Витальевич Луценко. Остальные держались на гранях. - Любі друзі, - стривожено проголосив Віктор Андрійовичтм. - Мене хтось сглазив. - Пискун... Больше некому, - предположил государственный секретарь Александр Алексеевич Зинченко. - Як це так - більше нікому? У нас шо, мор по країні пішов? У нас тридцять сім мільйонів виборців! - образився Віктор Андрійовичтм. - І той... діти... - Как скажете, - легко согласился Александр Алексеевич. Он вообще легко на все соглашался. - Только, ради Бога, не волнуйтесь.... Вы ж у нас отец нации. Вас каждый сглазить может... - Та і я кажу... Кожний... Кожний так і норовить! А деякі, Сашко, ти не повіриш, ще й ті... листи....всякі похабські...І той... Роздруковують і цитують! - Там де ви поздоровляєте Туркменбаши з довічним обранням на посаду..., - участливо спросил вице-премьер по гуманитарным вопросам Николай Владимирович Томенко - Та ні! Там де той... донецький Васильєв пише, шо він мене не боїться. Хай він свою Наташу не боїться, як я Юлю! А себе я і сам не боюся! Знайшов, чим піддіти... - Та вас ніхто не боїться, - заспокоїв президента откуда ни возьмись появившийся секретарь СНБОУ Петр Алексеевич Порошенко. - А чого це? - образився Віктор Андрійовичтм і подивився на себе у дзеркало. Дзеркало виявилося тижневиком и сказало: "Неча на нас пенять, коли рожа крива!". "Сами вы - мостовые!" - огрызнулся Виктор Андреевичтм и вздохнул. - А може мені той...? Пам’ятник собі замовити... - Нерукотворный? - уточнил Александр Алексеевич, записывая себе в блокнот. - І яким же це місцем його зроблять? - зацікавився Віктор Андрійовичтм і раптом весь почервонів. - Шо ви це собі дозволяєте? Ви як з Президентом розмовляєте?! Николай Владимирович Томенко на всякий случай начал бурно и продолжительно аплодировать. - Нерукотворный! Это пусть себе Пушкин нерукотворный ставит! У нас, слава Богу, руки еще не отсохли! - продовжував сердитись Віктор Андрійовичтм. - А?! Шо?! Хто?! - подал голос загрустивший Юрий Витальевич. - Новітні дані? Українські історики знову дали фору правоохоронцям? Зі Львівського архіву викрали дані про те, шо у Пушкіна отсохли руки? І шо? І як він писав? Як Маресьєв - ногами, чи як? - Ти б краще поцікавився, навіщо ці дані Януковичу! - отрезал Петр Алексеевич Порошенко. - Я не виключаю, шо він тепер привласнить всі вірші класика! Оце злочин віку... - Любі друзі, - пом’якшав Віктор Андрійовичтм. - А більш нічого такого...ну, такого важливого, цінного та невідомого зі Львівського архіву не пропало ще? Із сумнівним авторством? Камасутра чи, якщо повезе, Євангеліє від ... від самі знаєте кого? - А оце і називається "нерукотворный"! - ображено пояснив Олександр Олексійович. - І саме це я і хотів вам запропонувати! - А ще - геть рекламу табаку та алкоголю з телебачення. І тих - калорійних солодощів типа конфетів! - предложил Николай Владимирович. - И декрет о запрете матюгов! - ударом на удар ответил Петр Алексеевич. - І іноземних авто, бо мій мопедік дуже ображається! - скромно запропонував Юрій Віталійович. - А якщо у Львівському архіві ані Камасутри, ані того Євангелія від того..., - занервував Віктор Андрійовичтм. Ідея про пам’ятник прийшлася йому до душі. - Тоді скажемо, шо їх вже вкрали з Донецького. І доведемо, шо вкрав їх Колесніков... разом з акціями Білого лебедя..., - захлопав у долоні Юрій Віталійович. Буря аплодисментів від Томенка-Луценка погрожувала перерости у шквал. Віктор Андрійовичтм задоволено посміхнувся, але все ж занепокоївся і запитав: - Вкрав? А як же я?! І шо це получиться? Получиться, шо у нього смаки і уподобання ширші, ніж у мене? І Камасутра, і птахи-лебеді, і Європейський суд, і адвокат, як у Гонгадзе. Виктор Андреевичтм тяжело вздохнул: - Може мені той... у опозицію знову піти? І шоб злочинний режим кинув мене за ґрати? А? Це ж надасть мені рейтингу? - Куме, тебе точно хтось сглазив, - строго сказал Петр Алексеевич Порошенко. - У нас же все розписане: якщо в тюрму, то це Юля. У неї і речі вже складені. Вона їх завжди з собою носить. И вообще..., - сладко размечтался Петр Алексеевич. - Та да, Вікторе Андрійовичу, шо вам дався цей пам’ятник? Його ж і ставити ніде, - не прекращая аплодировать сказал Николай Владимирович Томенко. - Як це - ніде? - возмутился Юрий Витальевич, тоже хлопая в ладоши. - А кладбище? В кабинете повисла нехорошая пауза. - Я не той... Я мав на увазі кладбище для бандитів. Їм же тільки на початку тюрми, а насамкінець - кладбище...А на ньому - пам’ятник, - лукаво улыбнулся Юрий Витальевич Луценко. - А шо, хлопці, хтось із вас збирається померти? - радостно спросила премьер-министр Украины Юлия Владимирова Тимошенко, заходя в президентский кабинет. - Не раджу. До вступу у Світову організацію торгівлі це недоцільно. Юлия Владимировна одернула юбку, поправила косу и положила на стол триста метров рельсов. - А де шпалы? - строго спросил Виктор Андреевичтм. - А вам зачем? - ответила Юлия Владимировна. - Вы же не Анна Каренина... - Да? Значить, Анна Ярославна Каренина - это не я?! Значит, памятник на французской земле опять не мне? А кому? - расстроился Виктор Андреевичтм. Историк по специальности Николай Владимирович Томенко продолжал аплодировать. - Оскільки наш Гебельс, як завжди, нічого не знає, то спитаємо у Ширака! - заспокоїв Петро Олексійович Порошенко. - Строго спитаємо! Нехай відповість за убиту Європейську Конституцію! І за провальний самміт! Нехай держить суд від всього прогресивного українського людства! - розійшовся Віктор Андрійовичтм. - Бандитам - тюрми! - вигукнув Юрій Віталійович. - Самміту - цвинтар! Конституції - похорон. - Любі друзі, оцей останній лозунг видається мені дуже і дуже плідним... А вам як? - А-а-а-а! - нечеловеческим голосом закричал Петр Алексеевич. - А-а-а-а-а-а! - поддержал его еще более нечеловеческим голосом Александр Алексеевич. - Ой, - пискнул и заглох мопедик с Юрием Витальевичем. Юлия Владимировна уронила на них триста метров рельсов. Николай Владимирович продолжал аплодировать. Виктор Андреевичтм смотрел в окно и в шутке участия не принял. Он снова выходил из моды. Было лето. КИД предупреждает: Любые совпадения имен, отчеств, фамилий, сюжетов, слов и ситуаций в эпизодах серии "Виктор Андреевичтм" являются случайными и никакого отношения к реальной жизни и реальным персонажам не имеют. КИД |
Мітки |
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние |
Опції теми | |
Опції перегляду | |
|
|