23-08-2012, 15:38 | #10131 |
Фанат
|
Она: "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?" Она: "Чёрт,я тоже не вижу". Он: "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!" Она: "Ну,ты суёшь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она: "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он: "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ". Он: "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"...
__________________
|
23-08-2012, 15:38 | #10132 |
Фанат
|
Судья: - Итак,гражданка Иванова, в чем причина развода?
Истица: - Ваша честь, задета моя честь. С: - Ваша честь? И: - Да, Ваша честь, моя честь! С: - Что моя честь? И: - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! С: - Моя честь - это ваша честь? И: - Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!!!
__________________
|
23-08-2012, 15:44 | #10133 |
Гуру
Реєстрація: Nov 2010
Адреса: біля дурдома
Повідомлення: 5,210
|
ДПС немає жодного відношення до ДАЇ.
А клонувати теми не варто: http://forum.vn.ua/showthread.php?t=4821
__________________
"Не так страшні російські воші, як українські гниди" O5O5 II2 6I3 |
23-08-2012, 19:43 | #10134 |
Фанат
|
Этот сложный русский язык.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
__________________
|
25-08-2012, 11:33 | #10135 |
Писатель
|
Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку.
В больницу по скорой поступил пациент - молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался. Оказалось, юноша зашел в супермаркет и - fucking shit!!! - охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут - налетай, были бы деньги... А у него было - 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок "беленькой" и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и... запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся. На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю. Ненадолго. Через день "скорая" вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание - не мешать килограмм протеинов с литрами спирта. Англосакс все понял. Осознал. И через день снова прибыл в больницу как принц - в карете "скорой помощи" в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой. Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: "Здравствуй, Саша!" и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга. Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому. Отговорили..
__________________
Главный Ануннах и сам себе свой Верховный жрец и выпивец, он же Вселенское зло© а также гадость и пакость©. |
29-08-2012, 08:25 | #10136 |
Гуру
Реєстрація: Sep 2009
Повідомлення: 5,337
|
Винни Пух с цензурой
http://www.youtube.com/watch?v=OSAt2iIAH6M |
29-08-2012, 11:47 | #10137 |
Юзер
Реєстрація: Aug 2012
Повідомлення: 0
|
Две блондинки:
- Хотела купить шкаф-купе, а у меня денег не хватило - Бери плацкарт!
__________________
Геннадий |
29-08-2012, 19:12 | #10138 |
Гигант мысли
|
|
29-08-2012, 22:14 | #10139 |
Гуру
|
уберите...фууу, дети, гомосеки, фууу.
з.ы. Учительница поднимает Вовочку и говорит: - Вова, раскажи нам стишок! Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е#утся на льду... - Садись Вовочка, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Два! - Конечно, два! Хули там третьему делать!
__________________
чем больше попробуешь, тем точнее будешь знать чего именно желаешь... |
30-08-2012, 22:26 | #10140 |
Фанат
Реєстрація: Sep 2009
Повідомлення: 577
|
Юмор, приколы, анекдоты, шутки...
__________________
https://www.instagram.com/disprozzy |
Мітки |
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние |
|
|