Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Maestro]

рас, дфа, три, читыри, пяц
вышил зайчег пагуляц.
фтрук ахотнег выбигаид-
пряма фзайчега стриляид

пиф-паф о-ё-ёй
умераид зайчег мой!

паивляицца медвед
фсех превецтвуид - превед!
фсё, ахотнегу хана!
сдохне - аццкий сотона!

жаль - нифстанит дохлы зайчег
хоц он милы и кросавчег
сиравно иво ниброшу
патамушта он харошы !!!

[Maestro]

"бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (бабушка надвое сказала)

"проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (носить воду в решете)

"дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (вилами по воде писано)



звонит девушка:

- я дома на клавиатуру кофе пролила.
что делать?

отвечаю:

- сполосни под краном и денек посуши.

трубку положил, а сам думаю:
"лишь бы не как в том случае".

через день - звонок, та же девушка:
- не работает, мол...

я говорю:

- ну, приноси...

а сам опять думаю:
"лишь бы не как в том случае".
приносит, ну, точно - ноутбук

[Maestro]

для того, чтобы выучить названия 12 украинских месяцев, нужно в серпні під вересень, взяти гарну дівчину, і повести її під березень, покласи на травень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою загрудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень, і робити такий січень, щоб почався листопад.


если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз, а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до луны 4 раза, а когда бы они все одновременно помочились, то им бы потребовался горшок объемом 240000000 литров, а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу пришлось бы на 36 000 «камазах». хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.
«цифры и факты», газета «айболит».

P.s. интересно, кто это подсчитывает?

[Maestro]

ворон и лисица.
басня с моралью.

на ветвях огромной ели восседает гордый ворон,
в челюстях своих сжимая сыра нежного кусочек,
что господь ему отправил заказным письмом в подарок.

этот сыр сортов элитных источал приятный запах,
что ноздрей коснулся хитрой и навязчивой лисицы,
и родился вероломный план в мозгу ее холодном.

источая свет и ласку, принимая облик добрый,
подошла лисица к ели, где сидел прекрасный ворон,
сыр свисал из его пасти, как запретный плод эдема.

в небесах сгущались тучи, солнце ясное скрывая,
вся природа трепетала, ожидая злого дела,
что затеяла лисица ради выгоды животной.

был бы ворон меньше занят праздным самосозерцаньем,
обратил бы он вниманье на природные знаменья,
мог бы быть у этой басни не такой конец трагичный.

но лисица, порожденье зла и дьявольской химеры,
уж взялась за дело крепко, не оттащишь гвоздодером,
что похож на знак вопроса, весь железный и тяжелый.

и промолвила лисица, в сыр свой взгляд нескромно вперив,
"отчего ты, милый ворон, проживаешь без вороны?
как же так, ведь ты прекрасен, как творенье рафаэля?

если некая ворона вдруг увидит твои стати,
будь в ее башке хоть малость понимания в прекрасном,
то она бы, без сомненья, сразу в обморок упала.

их по лесу много сотен разлеглось без чувств на травке,
все они, тебя увидев, помешались и упали!"
так обманывала птицу злая, хитрая лисица.

"о, несчастный!", - мы воскликнем. - "не внимай речам хвалебным,
в них ни капли восхищенья, только умысел недобрый!"
но увы, не слышит ворон гласа здравого рассудка.

и в тот миг решился ворон поглядеть окрест поляны,
как лежат без чувств вороны на траве и под кустами,
и оставил сыр на ели, и взлетел, крылом влекомый.

в тот же миг лисица храбро забралась на ель проворно,
проглотила сыр и стала восседать на той же ветке,
где сидел прекрасный ворон до того, как в путь пуститься.

вся исколотая хвоей, но при том горда ужасно
хитростью своей лисичьей, та лисица поджидала
ворона, когда вернется тот из дальнего полета.

час, другой, летает ворон по-над лесом, тщетно ищет
тех ворон, что помешавшись от его красы упали,
и устал он очень сильно и вернулся на поляну.

и увидел бедный ворон, что на той верхушке ели,
где он сам хотел отведать сыра вкусного на завтрак,
с видом сытым и довольным хитрая сидит лисица.

и прозрел несчастный ворон, понял он, что обманула
ради выгоды животной, провела его лисица,
на его сыграв гордыне, либидо и любопытстве.

посмотри скорей, читатель, на печальную картину
и пойми мораль простую: чтоб свое не проворонить,
верь рассудку, а не лести, что твердит тебе завистник!

ну а ворон ту лисицу и поныне ненавидит
и всегда клюет при встрече мощным клювом прямо в темя,
доводя порою дело аж до мозга сотрясенья.

[Vetka]

у икеи на ленинградке целая банда пасётся. схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). подходишь к машине, они оказываются рядом. ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до москвы, пожалуйста" ну фиг с вами, садитесь. одна - вперёд, другая назад. неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. в это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. будьте внимательнее! у меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

[Vetka]

молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- у вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- естественно! а вы хотите купить?
- нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

[Vetka]

Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".

[Vetka]

- профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался - так спи спокойно"

[Vetka]

Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусики снимать не охота!

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые@ли.
Русских - Всё пропили.

[Vetka]

на рынке
покупаем яблочки из чернобыля на 8е марта
недорого всего 500р
покупатель-дык кто ж их из чернобыля даром брать то будет?
а не скажите,берут родимые,берут
кто для тёщи,а кто и для жены.

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
- Позвольте поинтегесоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос, гордо:
- Из пролетариата!
- И пгавильно! Пголетариат надо е@ать в пегвую очегедь!