Юмор, приколы, анекдоты, шутки... - Сторінка 122

Maestro · 09-04-2006, 15:37

вышел кощей бессмертный на улицу в 30-градусный мороз и отморозил себе левое
бессмертие.

в жизни есть только три вещи, от которых некуда деться – это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор.

в секс-шопе:

- а это наш отдел для садо-мазохистов. пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с последними матчами сборной россии по футболу.

Maestro · 09-04-2006, 15:38

жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
"я жонглёр, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. полиция просит
доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине.
в это время мимо проезжает мужик и думает: "счастье, что я бросил пить!
гляди, какой тест они выдумали!"

Maestro · 09-04-2006, 15:39

двое судятся в суде. один переехал другому ногу.
адвокат потерпевшего встает и говорит:
- мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере......
ста тысяч долларов!
ответчик вскакивает и кричит:
- он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!
потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- а ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!

Maestro · 09-04-2006, 15:40

колян и федор писают в общественном туалете. колян замечает,
что у федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- что это с твоим?
- ничего.
- а почему винтом?
- да он всегда у меня такой.
завершают писать. колян стряхивает.
федор удивленно:
- что это ты сделал?
- каплю стряхнул.
- интересный способ, и простой. а я свой всегда отжимал..

Maestro · 09-04-2006, 15:41

плывет крокодил по реке,вдруг видит обезьяна сидит на пальме с бананом в руке и набитым ртом ,крокодил с любопытством спрашивает
-обезьяна а что ты так жадно ешь,может и со мной поделишься?
-грыбы!!!
-какие ж это грибы это ж бананы!!!
-я грю грыбы от сюдаво

Maestro · 09-04-2006, 15:51

1. русские - очень смелый народ. они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. водку они употребляют для протирки оптических осей. если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! будет о чем рассказать внукам.

2. русские - очень умный народ. с утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "какой предмет изучаете?", "какого цвета учебник?" и "как зовут преподавателя?" если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. русские - очень добрый народ. всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. русские - очень общительный народ. после того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. русские - очень сильный народ. одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. русские - очень весёлый народ. каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. русские - очень сообразительный народ. если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. русские - это народ, который живет на территории стран бывшего ссср, ближнего востока, дальнего севера, африки, америки и других архипелагов. их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Maestro · 09-04-2006, 15:52

хорошая знакомая рассказала. была она в гостях, выделили там ей тапочки,
размера большого, с надписью "sexy". надпись состояла как-бы из двух
частей. на одном тапке "se", на другом "xy".
и перепутала она левый с правым. другой гость смотрит на ее ноги и
читает "х*ясе"???

Maestro · 09-04-2006, 15:55

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак.
Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- h@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему...
Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- h@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

Maestro · 09-04-2006, 15:57

играет мальчик в песочнице. вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. пыль столбом. мальчик в шоке.
мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- так, мальчик! сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... понял?
- по-по-понял...
через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песоч
ницу. пыль столбом.
мальчик:
- раз!
мужик встаёт и, отряхиваясь:
- погоди мальчик, не считай - это снова я...

Maestro · 09-04-2006, 15:58

приносят комп по гарантии - не включается. при беглом осмотре замечаем что то круглое в вентиляторе бп - карандаш.
клиент объяснил, что ночью комп качал занавеску и пугал его!

09-04-2006, 15:37	#1211
Maestro Юзер Реєстрація: Apr 2006 Адреса: Как когда... Повідомлення: 0	вышел кощей бессмертный на улицу в 30-градусный мороз и отморозил себе левое бессмертие. в жизни есть только три вещи, от которых некуда деться – это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор. в секс-шопе: - а это наш отдел для садо-мазохистов. пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с последними матчами сборной россии по футболу. __________________ Two beer or not two beer? = FALSE

09-04-2006, 15:38	#1212
Maestro Юзер Реєстрація: Apr 2006 Адреса: Как когда... Повідомлення: 0	жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей. "я жонглёр, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. полиция просит доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине. в это время мимо проезжает мужик и думает: "счастье, что я бросил пить! гляди, какой тест они выдумали!" __________________ Two beer or not two beer? = FALSE

09-04-2006, 15:39	#1213
Maestro Юзер Реєстрація: Apr 2006 Адреса: Как когда... Повідомлення: 0	двое судятся в суде. один переехал другому ногу. адвокат потерпевшего встает и говорит: - мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере...... ста тысяч долларов! ответчик вскакивает и кричит: - он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!! потерпевший вскакивает и тоже кричит: - а ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!! __________________ Two beer or not two beer? = FALSE

09-04-2006, 15:40	#1214
Maestro Юзер Реєстрація: Apr 2006 Адреса: Как когда... Повідомлення: 0	колян и федор писают в общественном туалете. колян замечает, что у федора член спиралевидной формы и обалдевает. - что это с твоим? - ничего. - а почему винтом? - да он всегда у меня такой. завершают писать. колян стряхивает. федор удивленно: - что это ты сделал? - каплю стряхнул. - интересный способ, и простой. а я свой всегда отжимал.. __________________ Two beer or not two beer? = FALSE

09-04-2006, 15:41	#1215
Maestro Юзер Реєстрація: Apr 2006 Адреса: Как когда... Повідомлення: 0	плывет крокодил по реке,вдруг видит обезьяна сидит на пальме с бананом в руке и набитым ртом ,крокодил с любопытством спрашивает -обезьяна а что ты так жадно ешь,может и со мной поделишься? -грыбы!!! -какие ж это грибы это ж бананы!!! -я грю грыбы от сюдаво __________________ Two beer or not two beer? = FALSE

09-04-2006, 15:51	#1216
Maestro Юзер Реєстрація: Apr 2006 Адреса: Как когда... Повідомлення: 0	1. русские - очень смелый народ. они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. водку они употребляют для протирки оптических осей. если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! будет о чем рассказать внукам. 2. русские - очень умный народ. с утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "какой предмет изучаете?", "какого цвета учебник?" и "как зовут преподавателя?" если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук. 3. русские - очень добрый народ. всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой. 4. русские - очень общительный народ. после того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей. 5. русские - очень сильный народ. одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки! 6. русские - очень весёлый народ. каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего. 7. русские - очень сообразительный народ. если есть что сообразить - глупых вопросов не задают. 8. русские - это народ, который живет на территории стран бывшего ссср, ближнего востока, дальнего севера, африки, америки и других архипелагов. их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку. __________________ Two beer or not two beer? = FALSE

09-04-2006, 15:52	#1217
Maestro Юзер Реєстрація: Apr 2006 Адреса: Как когда... Повідомлення: 0	хорошая знакомая рассказала. была она в гостях, выделили там ей тапочки, размера большого, с надписью "sexy". надпись состояла как-бы из двух частей. на одном тапке "se", на другом "xy". и перепутала она левый с правым. другой гость смотрит на ее ноги и читает "х*ясе"??? __________________ Two beer or not two beer? = FALSE

09-04-2006, 15:55	#1218
Maestro Юзер Реєстрація: Apr 2006 Адреса: Как когда... Повідомлення: 0	Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон: - h@й. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит: - h@й! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос: - Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете! Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!! Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот: - Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?! - А чего? Передатчик-то отключили. - Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!! __________________ Two beer or not two beer? = FALSE

09-04-2006, 15:57	#1219
Maestro Юзер Реєстрація: Apr 2006 Адреса: Как когда... Повідомлення: 0	играет мальчик в песочнице. вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. пыль столбом. мальчик в шоке. мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит: - так, мальчик! сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... понял? - по-по-понял... через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песоч ницу. пыль столбом. мальчик: - раз! мужик встаёт и, отряхиваясь: - погоди мальчик, не считай - это снова я... __________________ Two beer or not two beer? = FALSE

09-04-2006, 15:58	#1220
Maestro Юзер Реєстрація: Apr 2006 Адреса: Как когда... Повідомлення: 0	приносят комп по гарантии - не включается. при беглом осмотре замечаем что то круглое в вентиляторе бп - карандаш. клиент объяснил, что ночью комп качал занавеску и пугал его! __________________ Two beer or not two beer? = FALSE