Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Dimaka]

gggggggggg

[Shelya]

путин слушает доклад директора фсб: - владимир владимирович, неизвестные пытались подорвать чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! какие будут приказы? - неизвестных уволить, операцию повторить!
-----
частная клиника. заходит молодая девушка.
- здравствуйте, доктор! у меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный молодой человек, а у меня... короче, нужно чтобы была кровь...
- прошу в кресло.
- а завтра утром опять ко мне. (на следующий день).
- спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови. большое вам спасибо.
- прошу в кресло.
- зачем?
- ну не всю же жизнь вам с лезвием ходить.
-----
занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. доктор его спрашивает:
- на что жалуетесь?
- ты давай лечи, а не разговаривай. я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- ну что ж. клава! намажьте больному яйца йодом. если не поможет - прирежем.
-----
мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- дорогая, ты без меня будешь скучать?
- да, дорогой!
-тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- а как его включать?
- а ты скажи нежно: "боря" - он все поймет и заработает.
мужик уехал. жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? на второй неделе не выдержала:
- боооря!
робот принялся за дело. час ее трахает, два, три... "ой, - думает баба. - я же не знаю, как его вырубить!!!" дотягивается до телефона, звонит соседке:
- галка, приходи скорее! у меня тут такооое!
приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ой! кто это?
- это боря. позови его!
соседка:
- боооря!.....
... через положенный срок прилетает мужик. сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "я же не сказал ей, как его выключать!!!" бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:
- мужик! четыре цены даю - гони до мытищ!!!
- до мытищ?! ни за какие бабки!!! там - боря!!!!
-----
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.
-----
- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.
-----
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"
-----
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
-----
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
-----
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл#дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...
-----
Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график. Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...
-----
- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...
-----
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
-----
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что?
-Ну, Вы же писаете в бассейн!
-Ну, так все же писают!
-Да, но с вышки только Вы один!!!
-----
-Девушка вы вступаете в интимные отношения за деньги?
-НЕТ!!!
-Вот и отлично, а то их как раз у меня нет..
-----
. Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
-Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю...
-----
Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз!Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал мне на прошлый новый год.
А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика!
-----
Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему:
- Читайе нижнюю строчку.
Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может.
Врачиха ему:
- Ну ладно, давайте следующую.
Мужик:
- Нет, я все-таки разляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."!!
-----
Встречает мужик старого друга, тот в трансе.
Ты чего это? - Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила, померла невовремя, денег на похороны нет. - Да брось, я теще памятник даже поставил, а все похороны обошлись в 6 рублей...
- ???
- Да все просто, на трешку купил лопату, на оставшуюся трешку банку серебрянки. До пояса закопал, выше покрасил...

[Topa]

может видели, может нет...

[Viola]

работы дизайнера кристофера гилберта

[Viola]

....

зы. блин, что за глюк? чё у меня заглавне буквы не прописываются ?!?

[Viola]

......

[Viola]

.........

[Viola]

.......

[Tr@4ka]

ггггггггггг.......
вСем пидарам и бэлкам форуцма посвещаеЦЦо

[Tr@4ka]

- поппинс? - мужик обошел лизу и внимательно посмотрел на ее жоппу
- даааа....поппинс ниче так.
- урод - констатировала она,- какого хрена ты тут?
- нууу, типо, три желания и пошла на хуй.
- ты золотая рыбка в обличии гоблина? бедная рыбка, кто тебя околдовал, какой злой гений позволил себе так надругаццо над тобой? - лиза осмелела и позволила себе немного постибаццо.
- не хами студентка! - похоже джинна задело хладнокровие девушки, он ожидал обморока или на крайняк истерики. а лучше и того и другого.
- я, могу исполнить три твоих желания...йоптвойумать...три желания блондинки, это ж писдецсцуконах. ну че ты пожелаешь? денег? бессмертность? мужика? любовь до гроба?....
лиза насмешливо взирала на него прищурив глазки и прокручивала в голове множество разных вариантов.
- ну во-первых. хочу быть красивой-красивой, такой чтоб аж дух захватывало у всех мужчин, а у баб скулы от зависти сводило.
джинн заулыбалсо счастливой улыбкой:
- ню-ню, продолжай.
- во-вторых. славы. хочу быть знаменитой. я еще не решила в какой области. просто знаменитой.
наблюдать как эта блондиночка загибала пальчики было зобавно и он получал массу удовольствия.
- а в третьих, хочу быть очень умной, очень-очень-очень умной. слышишь? а в четвер...
- э! э! не гони, лошадь! у тебя нет четвертого желания! губу зокотай.
джинн что то прикинул в уме и согласно кивнул
- ладно. не вопрос.- он щелкнул пальцаме и исчез.
а в тот самый момент когда он щелкал, в тонких слоях пространств и измерений произошел сбой и ошибка передачи данных.
а уже на следующий день народ впервые увидел ксению собчак.
когда джинн узнал о том,что натворил, отчаянию его не было предела и он просто сошел с ума.
и не говорите что не догадывались об этом.
© клиффо