04-05-2006, 09:21 | #2011 |
Старожил
|
кто-то написал:
о влиянии тв и кино на детскую психику. наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу: - запомни, ты - говно. и только советская армия сделает из тебя человека. занавес. "9 рота" отдыхает.
__________________
"Я не золотой червонец, чтобы всем нравиться". (с) Бунин И.А. "Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость, причем насчет Вселенной я не уверен." (с) Альберт Эйнштейн |
04-05-2006, 09:25 | #2012 |
Старожил
|
- скажите, бивис, как вам это удалось?!
- элементарно, батхед!
__________________
"Я не золотой червонец, чтобы всем нравиться". (с) Бунин И.А. "Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость, причем насчет Вселенной я не уверен." (с) Альберт Эйнштейн |
04-05-2006, 14:33 | #2013 |
Читатель
|
Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись. - Ладно, пишите как есть. Класс вздохнул и призадумался. На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!" - Сочинения ваши я не проверяла. Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза: - Я решила прочитать их вам! Слабонервным стало плохо. - Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского. Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками. - Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог? - Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..." В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!" - Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была? - Да нет, по очереди. - Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..." Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска. - Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют, а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова? - В Концовке. - Милосоский, твоя работа? - Н-нет, - выдавил Милосоский. - Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал". В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол: - Во, бля, как вышло-то! - Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу! - Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела. Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола: - Ну, ваще улёт, а с ребёнком что? - Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец. - Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса. - Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!! Училка обхватила голову руками: - Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку: - Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..." Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока. ------------- http://fishki.net/comment.php?id=4577
__________________
У меня появились крылья! Мусь мы не можем любить Бога, которого не видим, если не любим человека, которого видим...
|
04-05-2006, 14:39 | #2014 |
Старожил
|
..
|
04-05-2006, 14:49 | #2015 |
Писатель
Реєстрація: Mar 2006
Адреса: Страна Чудес
Повідомлення: 158
|
терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом поехали на утиную охоту.
засели в камышах и стали ждать. так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. первым взял ружье терапевт. вдруг из камышей вылетела утка. терапевт вскинул ружье, но подумал: "хм, а утка ли это? может, это павлин, а может, сова...???" и пока он думал, утка улетела. настал черед стрелять психиатра. вылетела птица. психиатр прицелился и ....подумал: "это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" пока он так размышлял, утка благополучно смылась. взял ружжо хирург. показалсь птица. и тут же....бах-бабах. хирург грит патологоанатому: - ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!! заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. первый его спрашивает: - ты чего это делаешь? - коврик от мышки стираю. - а зачем? - да хотел себе винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало... |
04-05-2006, 14:54 | #2016 |
Старожил
|
.....
|
04-05-2006, 14:54 | #2017 |
Старожил
|
....,
|
04-05-2006, 15:05 | #2018 |
Старожил
|
100010001111010011101
|
04-05-2006, 15:06 | #2019 |
Старожил
|
...
|
04-05-2006, 15:08 | #2020 |
Писатель
|
гыы=)
|
Мітки |
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние |
|
|