Юмор, приколы, анекдоты, шутки... - Сторінка 217

Vdovy · 09-05-2006, 09:58

соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
сложите вместе с остальными чистыми носками.
тщательно перемешайте.
разложите на полу (20х25).
удалите в мусорное ведро все рваные носки.
затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Vdovy · 09-05-2006, 09:59

- лейтенант иванов – в лоб идёт «мессер», высота 3000 метров, ваши действия?
- делаю горку, потом переворот на горке и сверху из всех точек по «мессеру»!
- хорошо – садитесь. лейтенант петров, те же условия, ваши действия?
- делаю полупереворот, косую петлю, захожу «мессеру» в хвост и из всех точек по гаду!
- хорошо – садитесь. лейтенант сидоров, те же условия, ваши действия?
- шо, идёт прямо в лоб?!
- ну да!
- и не сворачивает?!
- нет!
- та я ж усрусь, командир!!!

Max. · 09-05-2006, 10:45

Цитата:

Повідомлення від vdovy

на форуме своё смердючка объявилось. пашок, я тебя об одном умоляю - ты только не пой!

я плакал

Вы должны добавить репутацию кому-то еще, прежде чем сможете снова добавить ее vdovy.

Diedy · 09-05-2006, 10:51

три стадии опьянения девушки: 1) - ой, какая я пьяная! 2) - кто пьяная? я пьяная? 3) на вопрос таксиста куда ехать, она бьёт его сумочкой по голове и говорит: "не твоё дело скотина!"
__________________________________________________ ______________
оптимист видит свет в конце тунеля...
реалист видит поезд въезжающий в туннель...
пессимист видит поезд мчащийся на него...
машинист видит трех мудаков, сидящих на рельсах!

Diedy · 09-05-2006, 10:57

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
__________________________________________________ ________
Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.
__________________________________________________ _________
А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
__________________________________________________ _________
Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить?... С наркотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А тр#хнуть?... Подходит учительница, спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы
__________________________________________________ ___________
Мама - Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
__________________________________________________ ______________
Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
__________________________________________________ _______________

Пpибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Пpавда, ты не огоpчишься?
- Смотpя из-за чего.
- Да я твой кофе пpолил.
- Да ладно...
- Вот и я о том же! Hо, похоже, твой компьютеp так не думает: т.е. он тепеpь вообще не сообpажает!

Diedy · 09-05-2006, 11:07

учительница перед уроком говорит девочкам: как только вовочка скажет гадость, они встают и уходят в знак протеста.
на уроке учительница рассказывает как много хороших домов строится в нашей стране...
вовочка: марья ивановна, а у нас во дворе публичный дом сроят!!!
девочки встают и собирают вещи...
вовочка: эй, потаскушки, куда вы? там только фундамент заложили...
__________________________________________________ _______________
после урока географии.
-вовочка куда ты идёш?
-в туалет, учитель.
-а глобус тебе зачем?
-а у меня такое настроение что на веь мир насрать хочется!
__________________________________________________ _______________
школа. учитель говорит :
-давайте поиграем ! угадайте , что это : деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят
петя:
-стол!
учитель:
-правильно! теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
встает вовочка:
-угадайте ,что это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"...
- вова! вон из класса!
- за что? это же " душ"!
__________________________________________________ _______________
-вовочка ты знаешь лермонтова
-нет
-вовочка ты знаешь пушкина
-нет
-вовочка ты знаешь горького
-нет
-а вы знаите "косого"
-а "одноглазова"
-а "штыка"
-ну тогда что вы меня своими пугаити!?
__________________________________________________ _______________
на уроке учительница спрашивает:
- дети, почему камбала плоская?
вовочка вдруг без разрешения говорит:
- потому, что она с китом переспала!
- выйди вон из класса!!!
- дети, а почему у рака глаза выпучены?
дверь вдруг открывается, и оттуда вовочка радостно:
- а потому, что он всё это видел!!!

Diedy · 09-05-2006, 11:15

вовачька собирается пойти на вечеринку.
вова папе:
пап я сегодня на вечеринку пойду....и вернусь позно, толька пообещяй мне если я многа выпью то ты меня бить не будешь
папа вове:
нет конешно вовачька я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым как ты,
я тебя понимаю вова.
вова радосный уходит на вечеринку....
на следущее утро вова просыпается в больнице...весь в синиках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу...
вова папе:
пап! ну я же попросил! если приду пьяный то не бить...
папа вове:
ну знаеш вова? когда ты пришол под утро и поднял весь дом на ноги я ничо не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром я тоже ничо не сделал, когда ты назвал маму сукой я тоже сдержался, но когда ты насрал по среди зала, воткнул в свое дерьмо спичьки и сказал что этот ежик будет жить у нас! я не сдержался.
улыбаясь папа погладил вовочьку по головке...
__________________________________________________ _______________
вовочка говорит марье ивановне
- марь ивановна, вы сегодня такая красивая...
- я не люблю детей, вовочка....
- а у нас их и не будет
__________________________________________________ _______________
вот и кончились букеты,
смс, понты, конфеты,
поздравленья, пожеланья,
ссоры, крики, расставанья,
«почему не позвонил?»
«сволочь, ты меня забыл!»
«гад, не любишь ты меня!»
«как гвоздики? что за хня?»
«шуба где? ты обещал!»
«клавку тоже поздравлял?»
«ты кому звонил весь вечер?»
«да какая нафиг встреча?»
«я хочу как тот, в рекламе!»
«ну и где подарок маме?»
обошлося без инфаркта?
мужики, с 9-м марта!!!

Diedy · 09-05-2006, 11:25

висят две летучие мыши вниз головой. одна спрашивает другую:
- какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- когда у меня начался понос.

Diedy · 09-05-2006, 11:26

- чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на
пачках легкого "мальборо".

Diedy · 09-05-2006, 11:26

кот рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- ну и где? где, я вас спрашиваю, весна? ну что за страна, а? где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! я уже не говорю о оттепели. снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. сплошной обман и вранье!
а люди слушали кошачий крик и улыбались:
- ишь как орет. весну чует. котов не проведешь, ведь. значит, все-таки конец зиме.

09-05-2006, 09:58	#2161
Vdovy Старожил Реєстрація: Nov 2005 Адреса: Я живу там, де я знаходжусь Повідомлення: 2,695	соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. сложите вместе с остальными чистыми носками. тщательно перемешайте. разложите на полу (20х25). удалите в мусорное ведро все рваные носки. затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся! __________________ "Я не золотой червонец, чтобы всем нравиться". (с) Бунин И.А. "Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость, причем насчет Вселенной я не уверен." (с) Альберт Эйнштейн

09-05-2006, 09:59	#2162
Vdovy Старожил Реєстрація: Nov 2005 Адреса: Я живу там, де я знаходжусь Повідомлення: 2,695	- лейтенант иванов – в лоб идёт «мессер», высота 3000 метров, ваши действия? - делаю горку, потом переворот на горке и сверху из всех точек по «мессеру»! - хорошо – садитесь. лейтенант петров, те же условия, ваши действия? - делаю полупереворот, косую петлю, захожу «мессеру» в хвост и из всех точек по гаду! - хорошо – садитесь. лейтенант сидоров, те же условия, ваши действия? - шо, идёт прямо в лоб?! - ну да! - и не сворачивает?! - нет! - та я ж усрусь, командир!!! __________________ "Я не золотой червонец, чтобы всем нравиться". (с) Бунин И.А. "Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и человеческая глупость, причем насчет Вселенной я не уверен." (с) Альберт Эйнштейн

09-05-2006, 10:51	#2164
Diedy Фанат Реєстрація: Jan 2006 Повідомлення: 453	три стадии опьянения девушки: 1) - ой, какая я пьяная! 2) - кто пьяная? я пьяная? 3) на вопрос таксиста куда ехать, она бьёт его сумочкой по голове и говорит: "не твоё дело скотина!" __________________________________________________ ______________ оптимист видит свет в конце тунеля... реалист видит поезд въезжающий в туннель... пессимист видит поезд мчащийся на него... машинист видит трех мудаков, сидящих на рельсах! __________________ Fully alive, more than most ready to smile and love life. Fully alive and she knows How to believe in futures.

09-05-2006, 10:57	#2165
Diedy Фанат Реєстрація: Jan 2006 Повідомлення: 453	Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам ! - Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая... - ОК! Понял. Едем к тебе. __________________________________________________ ________ Спрашивает мужик у бабы: - Ты что будешь пить: вино или водку? - Вино. - Красное или белое? - Красное. - Итальянское, грузинское или французское? - Итальянское. - Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое? - Блин. Сколько вопросов! Водку давай. __________________________________________________ _________ А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива! __________________________________________________ _________ Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить?... С наркотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А тр#хнуть?... Подходит учительница, спрашивает: - Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы __________________________________________________ ___________ Мама - Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю. - Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. __________________________________________________ ______________ Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна, я болел! - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты! - Да я... - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно. __________________________________________________ _______________ Пpибегает Вовочка к отцу: - Папа! Пpавда, ты не огоpчишься? - Смотpя из-за чего. - Да я твой кофе пpолил. - Да ладно... - Вот и я о том же! Hо, похоже, твой компьютеp так не думает: т.е. он тепеpь вообще не сообpажает! __________________ Fully alive, more than most ready to smile and love life. Fully alive and she knows How to believe in futures.

09-05-2006, 11:07	#2166
Diedy Фанат Реєстрація: Jan 2006 Повідомлення: 453	учительница перед уроком говорит девочкам: как только вовочка скажет гадость, они встают и уходят в знак протеста. на уроке учительница рассказывает как много хороших домов строится в нашей стране... вовочка: марья ивановна, а у нас во дворе публичный дом сроят!!! девочки встают и собирают вещи... вовочка: эй, потаскушки, куда вы? там только фундамент заложили... __________________________________________________ _______________ после урока географии. -вовочка куда ты идёш? -в туалет, учитель. -а глобус тебе зачем? -а у меня такое настроение что на веь мир насрать хочется! __________________________________________________ _______________ школа. учитель говорит : -давайте поиграем ! угадайте , что это : деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят петя: -стол! учитель: -правильно! теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку. встает вовочка: -угадайте ,что это : длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"... - вова! вон из класса! - за что? это же " душ"! __________________________________________________ _______________ -вовочка ты знаешь лермонтова -нет -вовочка ты знаешь пушкина -нет -вовочка ты знаешь горького -нет -а вы знаите "косого" -а "одноглазова" -а "штыка" -ну тогда что вы меня своими пугаити!? __________________________________________________ _______________ на уроке учительница спрашивает: - дети, почему камбала плоская? вовочка вдруг без разрешения говорит: - потому, что она с китом переспала! - выйди вон из класса!!! - дети, а почему у рака глаза выпучены? дверь вдруг открывается, и оттуда вовочка радостно: - а потому, что он всё это видел!!! __________________ Fully alive, more than most ready to smile and love life. Fully alive and she knows How to believe in futures.

09-05-2006, 11:15	#2167
Diedy Фанат Реєстрація: Jan 2006 Повідомлення: 453	вовачька собирается пойти на вечеринку. вова папе: пап я сегодня на вечеринку пойду....и вернусь позно, толька пообещяй мне если я многа выпью то ты меня бить не будешь папа вове: нет конешно вовачька я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым как ты, я тебя понимаю вова. вова радосный уходит на вечеринку.... на следущее утро вова просыпается в больнице...весь в синиках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу... вова папе: пап! ну я же попросил! если приду пьяный то не бить... папа вове: ну знаеш вова? когда ты пришол под утро и поднял весь дом на ноги я ничо не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром я тоже ничо не сделал, когда ты назвал маму сукой я тоже сдержался, но когда ты насрал по среди зала, воткнул в свое дерьмо спичьки и сказал что этот ежик будет жить у нас! я не сдержался. улыбаясь папа погладил вовочьку по головке... __________________________________________________ _______________ вовочка говорит марье ивановне - марь ивановна, вы сегодня такая красивая... - я не люблю детей, вовочка.... - а у нас их и не будет __________________________________________________ _______________ вот и кончились букеты, смс, понты, конфеты, поздравленья, пожеланья, ссоры, крики, расставанья, «почему не позвонил?» «сволочь, ты меня забыл!» «гад, не любишь ты меня!» «как гвоздики? что за хня?» «шуба где? ты обещал!» «клавку тоже поздравлял?» «ты кому звонил весь вечер?» «да какая нафиг встреча?» «я хочу как тот, в рекламе!» «ну и где подарок маме?» обошлося без инфаркта? мужики, с 9-м марта!!! __________________ Fully alive, more than most ready to smile and love life. Fully alive and she knows How to believe in futures.

09-05-2006, 11:25	#2168
Diedy Фанат Реєстрація: Jan 2006 Повідомлення: 453	висят две летучие мыши вниз головой. одна спрашивает другую: - какой день был самым ужасным в твоей жизни? - когда у меня начался понос. __________________ Fully alive, more than most ready to smile and love life. Fully alive and she knows How to believe in futures.

09-05-2006, 11:26	#2169
Diedy Фанат Реєстрація: Jan 2006 Повідомлення: 453	- чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого "мальборо". __________________ Fully alive, more than most ready to smile and love life. Fully alive and she knows How to believe in futures.

09-05-2006, 11:26	#2170
Diedy Фанат Реєстрація: Jan 2006 Повідомлення: 453	кот рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - ну и где? где, я вас спрашиваю, весна? ну что за страна, а? где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! я уже не говорю о оттепели. снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. сплошной обман и вранье! а люди слушали кошачий крик и улыбались: - ишь как орет. весну чует. котов не проведешь, ведь. значит, все-таки конец зиме. __________________ Fully alive, more than most ready to smile and love life. Fully alive and she knows How to believe in futures.