Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Vetka]

полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. стучится...
когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
водила:
- за что это?!
коп грит:
- это техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! понял?
- да.
коп берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"
пассажир:
- а мне-то за что?!!!
полицай:
- это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
-"блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

[Vetka]

директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- ну, и хитер же этот тип! - рассказывает он. - нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".

[Vetka]

Новый русский пересекает эстонску-русскую границу,и мчитса на 600-ом по гладким эстонским дорогам 180km/h.Вдруг замечает патруль на дороге.
-Ну все -думает - Пи2дец, этих "уй подкупишь.
Останавливается, смотрит, полицейский один без напарника стоит.
-Да ну его на "уй, ща пошлю его по далшье и смоюсь.
так и сделал,послал полицейского и по газам. Тот в шоке бросается к машине,включает мигалки,и кричит своему напарнику,который,только что сходил по маленькому.
-Ууно стрееляяй по каалеесааам!
Тот сходу достает пистолет и опустошает всю обойму.После некоторого затишья первый обращается ко второму.
-Ууноо ноо нее по наашим шее...

[Vetka]

встречаются двое друзей, один другому говорит:
- гаишники сволочи!
- почему?
- права отобрали!
- за что?
- да прикопались как обычно. номера грязные. ехал без аптечки. на красный! задом! по встречной! пьяный!

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Скучает.
И вдpуг останавливается "MITSUBISHI PAJERO".
Из машины выходит японец - метp с кепкой.
Подходит к ГИБДДшнику и гpит:
- Оса хота ки наси караюки pю куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Простите, я вас не совсем понял.
- Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

[Vetka]

фиатовладельцев просьба не обижаться ……………………………
как удвоить стоимость фиата?
заправить полный бак.
как обеспечить себя запчастями для фиата?
увидеть другой фиат и ехать за ним.
какая разница между фиатом и собакой-поводырем?
никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
что написано на последней странице инструкции к фиату?
расписание автобусов.
как избавиться от фиата?
опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
нужна ли фиату четвертая педаль?
да, чтобы накачивать аирбэг.
зачем нужен обогрев заднего стекла в фиате?
чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
как называется фиат с турбиной?
альфа-ромео.
какая деталь фиата самая маленькая?
мозги водителя.
сколько нужно человек, чтобы собрать фиат?
двое: один гнет, другой приклеивает.
каково максимальное ускорение фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).
какая разница между борделем и фиатом?
никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
потому что они уже виделись утром на сервисе.

[Vetka]

проезжает мимо поста гибдд машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- ой, а какие у нас глазки. а ну-ка пойдем дунем!
водитель:
- не-е-е, я все.

если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

у армянского радио спрашивают:
- что означают две буквы "дд" в аббревиатуре гибдд?
- еще гоголь сказал, что в россии две проблемы - дураки и дороги.
так вот теперь они в одном ведомстве.

[Vdovy]

народ, оцените! из серии "нарочно не придумаешь"

жили-были мыши и все их обижали. как-то пошли они к мудрому филину и говорят:- мудрый филин, помоги советом. все нас обижают, коты разные, совы. что нам делать?
филин подумал и говорит:- а вы станьте ёжиками. у ёжиков иголки, их никто не обижает.
мыши обрадовались и побежали домой. но по дороге одна мышка сказала:- как же мы станем ёжиками? и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
прибежав, они спросили:- мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
и ответил филин:- ребята, вы меня ерундой не грузите. я стратегией занимаюсь...

[Vdovy]

утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покравало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф достает стакан, открывает холодильник достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая ложится спать…
попугай: - дааааааааа, о#@еееееееено длинный день !!!!!!!!!!

[Vdovy]

два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
- что делать будем?
- а давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка -
возьмем водки. а если зависнет в воздухе - будем учиться.
бросили - монетка повисла в воздухе.
- мать твою, опять наверху физики опыты проводят!

[Vdovy]

Проводили мы с друзьями новогодние праздники для детей. Парни были Дедами Морозами, а девушки соответственно - их холодными сожительницами. Однажды произошел обычный для зимы, но не для Снегурочки случай, одна Снегурка заболела ангиной и не пришла в назначенный срок, даже не придупредила Дедана своего. Тот еле-еле провел елку, дети его чуть не порвали. После того, как девушка выздоровела, этот товарищ встречает ее в институте и спрашивает, что ж ты, мол, сволочь, подставила меня. На что она отвечает, что готова расплaтиться чем угодно. Парень в шутку говорит, что такое не прощают, такое кровью смывают, а она, не моргнув глазом, отвечает: - Хорошо, я буду расплачиваться с тобой в критические дни...