Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Vdovy]

В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз,а мужчина лишь только 2.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему -когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему -когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему когда впервые за это платит она...
Мужчина же первый раз по настоящему cмущается когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается когда уже не может первый...

[OLEGYS]

http://lib.vn.ua/ANEKDOTY/harmsrok.txt

[Topa]

объявление на стене в книжном магазине:
"меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на учебник
"моче-половые болезни"."

[Topa]

студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского
полового члена: - это, костяной отросток, длиной... сантиметров
тридцать
- ну то что кость, - говорит экзаменатор - это вы
заблуждаетесь, а что до длины - вам жутко повезло.

записи в историях болезни:
1. больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. после приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

[Topa]

профессор обращается к студенту-медику:
- чтобы стать хорошим врачем, вы должны быть наблюдательны и
не брезгливы. вот делайте как я... - он быстро засовывает
пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает.
студент морщась повторяет то же самое.
- да, - говорит профессор, - хорошего врача из вас не
получится. вы не брезгливы, но и не наблюдательны... я-то
вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. он приехал,
прошел к ней в комнату. минуту спустя вышел и попросил дать
молоток. еще через пару минут - зубило. потом - клещи,
отвертку, плоскогубцы... в тревоге муж спрашивает:
- доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- с вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с
инструментами.

[Topa]

-доктор, у меня боли в спине.
доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
- все равно больно.
нагибает еще больше: а так?
так намного легче.
ну вот так и ходите.

- доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. мы и
физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- а как она ест?
- ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

[Topa]

пациент раздевается у врача. смимает пиджак и аккуратненько
расправив вешает на спинку стула. так же снимает и
аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без
складочек... наконец подходит к врачу:
- посмотрите.
- ничего не вижу.
- как? разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- но это так и должно быть, это нормально...
- да, но как-то это не аккуратненько...

- доктор что за идиотское назначение вы мне сделали?
- что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и
горячую ванну...
- ладно аспирин, но ванну! после первых 10 литров меня вырвало.

[Topa]

- ну что же, я считаю что вы в превоходном состоянии...
больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. вбегает
доктор - пациент мертв.
сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
- зачем?
- мы должны его развернуть его так, как если б он входил в
кабинет, а не выходил из него.

- доктор, я проглотил золотую ложку.
- когда это случилось?
- 3 месятса назад.
- что же вы не пришли раньше?
- я не нуждался в деньгах.

окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо
зрачка была вставлена фотография.
- какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.

[vanya777]

девушка стучится в двери богатого дома:
- здравствуйте, а вам няня не нужна?
- вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- да ничего страшного, они у меня с собой.

чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода,
и пустить по ним ток. если появится запах хлора - значит, борщ уже
посолен.

вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

вся реклама первого канала за 2005 год. на трех Dvd. эксклюзивное предложение. ручная нарезка дисков. тираж существенно ограничен
остатками здравого смысла.

[Topa]

Интересное совпадение:
Наберите украинскими буквами слово "self" и получите "іуда"...

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит...