Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Gerber420]

Кореш работает в службе спасения, в
Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою сексуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало?"
Ни один спасатель не удержался от смеха...





На днях... сидела на скамеечке со своим любимым, как раз после "Алых парусов" в Питере, естественно чуток на "веселе".Тихая белая ночь, влюбленные парочки возращаются с праздника, теплынь... и мы вдвоем обнявшись на лавочке. Романтика.
Болтаем.
Вдруг он задумался и выдает: "Я бы все на свете отдал, что бы ты рядом была (в смысле по жизни, никогда не расставались).Я ему и говорю, ну например,что бы отдал? Скажи что-нибудь романтичное (настроилась уже, замурлыкала, локаторы настроила слушать)
И далее как в анекдоте, любимый скажи что-нибудь теплое... Батарея
Любимый и говорит: " Даже свои яйца"
Честно говоря, у меня в тот момент глаза округлились... от такой фразы...
Наверное в тот момент это действительно было самое ценное! ))
Вот, только что приятель поведал. Спешу поделиться, для удобства - от первого лица.
Тут от нашего предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали,поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшегосделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

[Gerber420]

эх, дело было в юности ) закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. и вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. на улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.
итак, вернемся к нашему герою. назовем его вовой. в наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. и в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. в принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим вовой. видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "тут писать нельзя"... пауза. итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки ))))





история от врача- гастрокописта. гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка ( этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. это если про желудок. а если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. и тоже смотрят. трубка 50-70 см. процедура болезненная и унизительная. это т. с. преамбула. теперь же амбула в амбулатории.
на прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. уже седой. в костюме «тройка». для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил: «вам не больно?»
в ответ: « дорогой! в такой ситуации можно уже и на ты»
занавес….





и снова про "мою семью". скоро я, наверное, исчерпаю эту тему... поймала себя на мысли, что скучаю по ним... почти как родные стали...
эту историю рассказал папа семьи однажды за семейным ужином. история их с мамой знакомства... можно сказать, какое знакомство, такая и семья получилась... поступили они вместе на один факультет в университете, толи это был факультет грекоримской философии, толи литературы, не припомню, но не борьбы это точно. университет тогда селил студентов в котеджи по половому признаку, отдельно мальчиков и девочек. но была одна возможность мальчикам и девочкам жить вместе, если они создавали какойжнибудь проект и работали над ним в течении, например, года...конечно, папа, немедленно создал свой проект и начал приставать к понравившимся ему девочкам в этом пректе участвовать. мама оказалась одной из немногих попавшихся на эту удочку наивной жертвой ("тема была действительно очень интересной" пытается она сейчас оправдаться, да кто ей верит). словом, зажили они... через какоежто время мама притащила в дом задрыпаного котенка, подобрала гдежто.. естественно, все сожители собрались на совет: как назвать это чучело.. папа, окрыленный маминой наивностью и страстью ко всему грекоримскому предложил назвать его клитором, мол был такой грекоримский философ... невероятно, но мама приехала из глухой деревни (где и сейчас обитает), совсем незатронутой сексуальной революцией (и по сей день..), короче, она восторжено приняла это восхитительное имя. папа сейчас, закатываясь, вспоминает какое удовольствие это было, когда мама, потеряв из виду свое чудо, спрашивала соседей: "вы, случайно не видели мой клитор?" или, того лучше высовывалась из окна и начинала вопить на весь студенческий городок :"кли и и тор!! где ты, проказник?" эта сногсшибательная наивность и доверчивость и еще, наверное, феноменальная рассеянность и сразили наповал папино сердце. по окончании папиного рассказа все еще смущаясь, хотя пора бы уже давно привыкнуть, мама добавляет : "но такой философ (или ученый, или писатель с поетом) действительно был!"
и все мы, включая детей, в один голос соглашаемся: "конечно же был.. как же ему не быть..."




произошла эта история в бассейне, когда нас, аквалангистов, пускали в этот бассейн поплавать, но с условием, что мы этот бассейн будем чистить. понятное дело, чистить его обычными способами нам не хотелось, поэтому было использовано следующее устройство: конус, который ставился тупым концом на отверстие слива, а из противоположного конца торчал промышленный гофрированный шланг. для очистки закрывались остальные сливы (кроме того, на котором был надет конус), и за счёт большого давления воды это устройство напоминало пылесос. им и собирали всю грязь на дне, которая сразу уходила в сток. один товарищ, плавая с аквалангом, вдруг захотел, пардон, в туалет. вылезать, конечно же, не хотелось, как и не хотелось, чтобы друзья видели его в жёлтых кругах подозрительной водички. поэтому в его голову молниеносно пришла замечательная мысль: зачем ходить далеко? что, если он попис@ет прямо в этот шланг? мысль была решительно воплощена в действие, но не была рассчитана могучая сила пылесоса. притянуло его так, что оторвать шланг самостоятельно не было никакой возможности. не мог несчастный и позвать на помощь (не закричишь же под водой!). спасла его просто случайность. не знаю, сколько он находился в таком положении, когда я обратил на него внимание, но его глаза к тому времени были уже ба-а-альшими. ну, и пока мы судорожно пытались снять конус, товарищ успел испытать несколько приятных мгновений ;-)

[Gerber420]

была у нас пьянка в... /неважно / парень один холостой пришел с девушкой... только познакомились... милая пьянка... было весело... потом он пошел ее провожать... все, типа, давай подмигивать: - санька! давай там... не посрами и прочее...
на след. день: -- ну и чего? ну и как?
тот : - отвяжитесь, придурки...
- это почему?
- не надо ерничать, уроды, ясно? девушка , вообще, с принципами!!!
- это с какими же?
- во-первых, она не трахается в первый же вечер!!!!
- о, как... похвально... а во-вторых???
- а во вторых, она не трахается возле мусоропровода!!!!!!!!!
P.s. гл. герою 35 лет...




только что произошло :-) в спешке собираюсь на работу, а парень мой
любви хочет. ходит по квартире голый и причитает. а надо заметить, что
роста он не маленького, так что делайте выводы сами. ладно, говорю,
потерпи до вечера и убегаю. велико же было удивление почтальона,
постучавшего в дверь минутой позже! его взгляду предстал огромный голый
мужик с улыбкой до ушей и "ты вернулась!" :-)

[Gerber420]

история произошла на медкомиссии в военкомате на приеме у хирурга
помощницой была молодая , симпатичная медсестра , ну естественно
у одного из призывников при виде ее возбудилось онное место ,хирург видя это дал призывнику полотенце , смоченноу водой , и попросил его повесить ее на возбужденное место и встать в сторонке, у батарееи. минут через 20 прозвуч: я что сюда пришел тряпки сушить?

[Gerber420]

история рассказаная одним водителем троллейбуса, от первого лица. подезжаю как то к заводской остановке, а там народ вышел со смены, но почему то на подходящий троллейбус ноль внимания. все смотрят куда то в сторону и ржут. ну интересно выхожу. картина маслом, возле столба
на котором наши провода держатся стоит мужик со спущеными штанами и
пытается этому столбу присунуть, ну в смысле овладеть. толпа коментирует, советы дает мол че ты её в стояка, давай вали её, да не пусть сначала отсосет. а мужик в таком состоянии что кыш сказать не может, его наверно щас хоть самого во все дыры. ну залез я в свой "сарай" подудел, народ быстренько загрузился и поехали. на следующем круге картина акварелью, пустая остановка, возле столба лежит тот же мужик со всем хозяйством наружу, и на лице такое благодушие и умиротворенность, что невольно подумал "неужели получилось"

[Gerber420]

полтора года назад мы со знакомым как-то зависали по полной программе и однажды, после почетного круга по всем злачным местам питера, тормознули в какой-то гостинице. он, приятель мой, взял с кабака девчуху, после чего, на следующий день, рассказал мне душещипательную историю... наверное стоит упомянуть немного фактов из его биографии - человек он в-принципе неплохой, но если все его минусы на спине начертить - разрисован будет покруче зебры, за что в детстве и юности в школе ему частенько поддавали то в глаз, то в зуб, попинывали в-общем (еще и вследствие его далеко не бойцовского телосложения), и он, страдая приобретенным комплексом неполноценности и движимый им же, возглавил вначале одну, а потом, в течение двух лет, и все остальные районные школы в качестве руководителя пионерской, а позже и комсомольской, ячейки... в-общем, привёл он в номер ту деваху, она своё дело знает - недолго щурясь стянула ему штаны и начала бацать ему минет, а сама по ходу действия как-то странно смотрит ему в лицо... вдруг внезапно притормозила и с просветлевшим от прозрения и радости лицом кричит:
- вспомнила!!! ты меня восемь лет назад в пионеры принимал!!

[Gerber420]

история рассказана врачом-проктологом.
направили к нему на массаж простаты мужичка. массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. а поскольку украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. тот ему протягивает один. врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-а я свой уже надел...

[Gerber420]

Вчеpа pассказали мне историю от студентов-медиков
Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню) пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами (в резиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему
пpостату (ну, поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладёт пациенту pуку на пpавое плечо...
Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.

[Vdovy]

звонок в турагентство.
- вы египет продаете?
- да, конечно продаем.
- скажите, а какие курорты там есть?
- шарм-эль-шейх, хургада, таба, нувейба...
- во, стоп. нувейба, точно, нувейба подходит!
- когда вы собираетесь поехать?
- а? нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, нувейба подходит.

[Vdovy]

Клизма:
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у - каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю - х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@.
Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах : бл@ пе$дец : а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.
Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу - съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся - сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет - ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно - полегчало. Беспе$ды.
Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое некачественнае - х%й знает.
Лечу в сортир, за ручку дергаю - занят бл@. Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять - забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал.Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу <ой бл@, мамочки:. >. Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю - занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо.
Дверь закрыл, слышу <казззел>. Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо - мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. <Х%ле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже>. Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо. <Подожди>,- грит, - <я вот што тибе хотела сказать:> Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.
Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю <я домой, соседи пазванили дом наш горит>, и пока никто не успел чонить спрасить-сказать,съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль?