Юмор, приколы, анекдоты, шутки... - Сторінка 300

Vetka · 13-06-2006, 14:10

честно тянутое:
моя кошка ходит по большому в раковину. я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру. жвачку жую. тут в дверь звонят. открываю - почтальон. а я с ложкой г@вна в руках и жую. чёрт, неудобно как-то вышло.

Vetka · 13-06-2006, 14:11

рассказал мне эту историю знакомый следователь. преамбула. при расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу. собственно история. по горячим следам расследуется одно такое дело. подозреваемый - представитель кавказской национальности.
комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. в процессе допроса следователь говорит тому - "снимай трусы". на что в ответ слышит - "а может не надо?". на что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает, - "а как же, ну конечно надо!!!". после чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает - "мне нагнуться, да?".
народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.

Vetka · 13-06-2006, 14:13

я, как человек весьма обогащённый интеллектуально и немного физически (в сексуальном плане то я просто баснословно богат), обычно ношу одежду до тех пор, пока она не кончится совсем. ну, стираю, конечно. кстати, по средним прикидкам одних джинсовых брюк мне хватает на полгода. потом они кончаются и я покупаю себе новые. раз в полгода. а тут, видишь, кончились трусы с носками. что делать? куда идти? как решать проблему?
это лишь маленькая толика вопросов, которые тревожили меня, когда я шёл в оптовый бутик "апражка". не под силу решать сразу столько вопросов бытового плана интеллектуально развитому человеку. ноша слишком тяжела.
в бутике сказали, что минимальная партия носков - двенадцать пар (наверное по количеству месяцев в году, одни носки на месяц. ну, или по количеству апостолов. апостолы же носят носки, а, полумрак? ты вроде должен же быть в курсе?), а трусов - четыре. за всё - триста рублей. ахуеть, дорогие мои, как низко сейчас ценится мужской трикотаж. купил и то и другое. но, б%%%ь, на товар не посмотрел.
носочки вроде бы ничего так оказались, чёрненькие и серенькие, приятненькие такие носочки, сечас в них сижу (вы не подумайте ничего плохого, поверх носков - кроссовки). а вот трусы. а вот трусы это да. это, б%%%ь, нижнее бельё для сильных духом. нет, в плане покроя они охуительны, сидят приятненько так, а вот в плане "боевой раскраски".
на том месте, где у меня находится х%й, нарисован злой заяц. представляете злого зайца? реально озлобленный самец зайца с красными глазами (не забывайте про эффект красных глаз, когда фотографируете злых зайцев).
то есть он сидит у меня, буквально, на хуе и злится! и завершает этот, б%%%ь, шедевр по раскраске мужского нижнего белья величественная надпись:
"при изготовлении этой футболки не пострадало ни одного зайца". то есть вы понимаете, да? мне теперь штаны в общественном месте не снять, засмеют. скажут, мол, смотрите на дурака, он футболку на х%й нацепил.
позор то какой!
а ещё! а ещё, б%%%ь, эта художественная хуета на трусах из футболки оказывается фосфорная! она, б%%%ь, в темноте светится! я, б%%%ь, когда ночью после туалета в зеркало посмотрелся, чуть х%й себе не отбил.
представляете? сидит у тебя на хуе святящийся заяц с красными глазами и злится.
п%%%%ц, дорогие мои.

Vetka · 13-06-2006, 14:34

у меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же

так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. но вода пошла из душа - ручка не была повернута.
а так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и
в меня ударила струя горячей воды. надо сказать, что я был раздет уже.
я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку,
под раковину. пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг.
на стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи).
мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца.
заяц из-под меня уныло запел:"коробка с карандашами ...".
я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
в итоге с воплями, типа:"заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут
зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
немая сцена, а потом фраза жены: "ты бы закрывался что ли , когда занят".

Shelya · 13-06-2006, 19:38

у нас ткое мороженое, кажется, не продают

Shelya · 13-06-2006, 19:40

люблю шахматы...

Shelya · 13-06-2006, 19:41

вот повезло-то - и не утонет, и не скучно

Shelya · 13-06-2006, 19:41

интересное устройство

Shelya · 13-06-2006, 19:42

футбол - футбол...

Urii King · 13-06-2006, 19:49

Вроде здесь нет дубля этого прикола.

ЧТО HЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДДЕРЖАHHЫХ АВТОМОБИЛЕЙ
-------------------------------------------------------------------------------

Ремонт не понадобится! ... бесполезно.
Пpежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду
pазыскивает!
Есть люк ... на случай, если двеpи заклинит.
Геpметичный салон! ... два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не
почуял.
Все будут только по магистpали ездить, а вы по любым гоpкам! ... поскольку у
вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход.
Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутpь.
Деpевянный pуль! ... только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить.
Только что из Геpмании! ... депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых".
Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.
Все водители будут уступать вам доpогу. ... глядя на вашу машину и думая, что
за pулем псих.
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко ... в основном
деpжала в ней куp.
Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в
гаpаже.
Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики. ... когда поставите
глушитель и замените двигатель.
Посмотpите, она пpосто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то
тоpмоза!
Сколько ей лет? Всего два года! ... в pозыске.
К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то
компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа.
Вместительный баpдачок! ... частично компенсиpует отсутствие багажника.
Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! ... это - вы!
Стекла - ни единой тpещинки! ... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и
пpибоpной панели.
Шиpокая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "кpутая база"
- все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.
Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... котоpое по сообpажениям
цензуpы здесь не пpиводится.
С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты!
Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно...
Так что беpите! ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо

(C) Alexandr A Shlyahtich, 2:5030/1299.0

13-06-2006, 14:10	#2991
Vetka Писатель Реєстрація: Nov 2004 Повідомлення: 326	честно тянутое: моя кошка ходит по большому в раковину. я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру. жвачку жую. тут в дверь звонят. открываю - почтальон. а я с ложкой г@вна в руках и жую. чёрт, неудобно как-то вышло. __________________ Не требуйте от жизни невозможного! Почему? Ведь её возможности безграничны. /Ежи Лец/

13-06-2006, 14:11	#2992
Vetka Писатель Реєстрація: Nov 2004 Повідомлення: 326	рассказал мне эту историю знакомый следователь. преамбула. при расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу. собственно история. по горячим следам расследуется одно такое дело. подозреваемый - представитель кавказской национальности. комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. в процессе допроса следователь говорит тому - "снимай трусы". на что в ответ слышит - "а может не надо?". на что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает, - "а как же, ну конечно надо!!!". после чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает - "мне нагнуться, да?". народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков. __________________ Не требуйте от жизни невозможного! Почему? Ведь её возможности безграничны. /Ежи Лец/

13-06-2006, 14:13	#2993
Vetka Писатель Реєстрація: Nov 2004 Повідомлення: 326	я, как человек весьма обогащённый интеллектуально и немного физически (в сексуальном плане то я просто баснословно богат), обычно ношу одежду до тех пор, пока она не кончится совсем. ну, стираю, конечно. кстати, по средним прикидкам одних джинсовых брюк мне хватает на полгода. потом они кончаются и я покупаю себе новые. раз в полгода. а тут, видишь, кончились трусы с носками. что делать? куда идти? как решать проблему? это лишь маленькая толика вопросов, которые тревожили меня, когда я шёл в оптовый бутик "апражка". не под силу решать сразу столько вопросов бытового плана интеллектуально развитому человеку. ноша слишком тяжела. в бутике сказали, что минимальная партия носков - двенадцать пар (наверное по количеству месяцев в году, одни носки на месяц. ну, или по количеству апостолов. апостолы же носят носки, а, полумрак? ты вроде должен же быть в курсе?), а трусов - четыре. за всё - триста рублей. ахуеть, дорогие мои, как низко сейчас ценится мужской трикотаж. купил и то и другое. но, б%%%ь, на товар не посмотрел. носочки вроде бы ничего так оказались, чёрненькие и серенькие, приятненькие такие носочки, сечас в них сижу (вы не подумайте ничего плохого, поверх носков - кроссовки). а вот трусы. а вот трусы это да. это, б%%%ь, нижнее бельё для сильных духом. нет, в плане покроя они охуительны, сидят приятненько так, а вот в плане "боевой раскраски". на том месте, где у меня находится х%й, нарисован злой заяц. представляете злого зайца? реально озлобленный самец зайца с красными глазами (не забывайте про эффект красных глаз, когда фотографируете злых зайцев). то есть он сидит у меня, буквально, на хуе и злится! и завершает этот, б%%%ь, шедевр по раскраске мужского нижнего белья величественная надпись: "при изготовлении этой футболки не пострадало ни одного зайца". то есть вы понимаете, да? мне теперь штаны в общественном месте не снять, засмеют. скажут, мол, смотрите на дурака, он футболку на х%й нацепил. позор то какой! а ещё! а ещё, б%%%ь, эта художественная хуета на трусах из футболки оказывается фосфорная! она, б%%%ь, в темноте светится! я, б%%%ь, когда ночью после туалета в зеркало посмотрелся, чуть х%й себе не отбил. представляете? сидит у тебя на хуе святящийся заяц с красными глазами и злится. п%%%%ц, дорогие мои. __________________ Не требуйте от жизни невозможного! Почему? Ведь её возможности безграничны. /Ежи Лец/

13-06-2006, 14:34	#2994
Vetka Писатель Реєстрація: Nov 2004 Повідомлення: 326	у меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. но вода пошла из душа - ручка не была повернута. а так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. надо сказать, что я был раздет уже. я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. на стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. заяц из-под меня уныло запел:"коробка с карандашами ...". я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. в итоге с воплями, типа:"заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. немая сцена, а потом фраза жены: "ты бы закрывался что ли , когда занят". __________________ Не требуйте от жизни невозможного! Почему? Ведь её возможности безграничны. /Ежи Лец/

13-06-2006, 19:38	#2995
Shelya Фанат Реєстрація: Jun 2005 Повідомлення: 500	у нас ткое мороженое, кажется, не продают Attached Images

13-06-2006, 19:40	#2996
Shelya Фанат Реєстрація: Jun 2005 Повідомлення: 500	люблю шахматы... Attached Images

13-06-2006, 19:41	#2997
Shelya Фанат Реєстрація: Jun 2005 Повідомлення: 500	вот повезло-то - и не утонет, и не скучно Attached Images

13-06-2006, 19:41	#2998
Shelya Фанат Реєстрація: Jun 2005 Повідомлення: 500	интересное устройство Attached Images

13-06-2006, 19:42	#2999
Shelya Фанат Реєстрація: Jun 2005 Повідомлення: 500	футбол - футбол... Attached Images

13-06-2006, 19:49	#3000
Urii King Юзер Реєстрація: Jun 2005 Повідомлення: 10	Вроде здесь нет дубля этого прикола. ЧТО HЕ ДОГОВАРИВАЮТ ПРОДАВЦЫ ПОДДЕРЖАHHЫХ АВТОМОБИЛЕЙ ------------------------------------------------------------------------------- Ремонт не понадобится! ... бесполезно. Пpежний владелец был без ума от этой машины! ... он и сейчас ее повсюду pазыскивает! Есть люк ... на случай, если двеpи заклинит. Геpметичный салон! ... два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял. Все будут только по магистpали ездить, а вы по любым гоpкам! ... поскольку у вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход. Женщины выполнят любое ваше желание! ... лишь бы не садиться внутpь. Деpевянный pуль! ... только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить. Только что из Геpмании! ... депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых". Один хозяин! ... безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет. Все водители будут уступать вам доpогу. ... глядя на вашу машину и думая, что за pулем псих. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко ... в основном деpжала в ней куp. Ваша жена будет счастлива! ... с Васей, поскольку ночами вы будете пpопадать в гаpаже. Вы по достоинству оцените шумопоглащающие ковpики. ... когда поставите глушитель и замените двигатель. Посмотpите, она пpосто сама едет! ... оно и понятно, без стояночного-то тоpмоза! Сколько ей лет? Всего два года! ... в pозыске. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! ... чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа. Вместительный баpдачок! ... частично компенсиpует отсутствие багажника. Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! ... это - вы! Стекла - ни единой тpещинки! ... в отличие от поpшней, кузова, pессоp, и пpибоpной панели. Шиpокая база! ... или "высокая база", или "мощная база", или даже "кpутая база" - все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает. Вы так пpивыкнете к этой машине, что дадите ей имя! ... котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится. С этим авто вы станете счастливым! ... как и все идиоты! Вы почувствуете, что такое кайф! ... но будет уже поздно... Так что беpите! ... ноги в pуки и мотайте отсюда быстpо (C) Alexandr A Shlyahtich, 2:5030/1299.0 __________________ Тонкие мысли хоpоши тем, что незаметны окpужающим.