Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Vdovy]

Дело было, когда из-за "бугра" машины начали возить. Mои знакомыe прикупили на Хоккайдо неплохую машинку за 35000 йен, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули - заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Правда, рядом есть магазин авто-запчастей. Запаски стоят 65000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко. Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе. Мужики разбортировали при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой. Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Но встает вопрос, чем качать, пробовали ртом - ни хрена не получается. Побежал один из мужиков, Славик, опять он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный нипель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а один японец, вылезший из дорогой машины, аж шею вытянул и рот приоткрыл. Мужики соду засыпали, колесо покрутили, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылили, нипель закрутили, колесо крутанули, тут-то процесс и пошел. Через минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой Славику свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Но, не до него им - в порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу. Следом за ними чумной японец притащился, Славика за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные.
Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.

[Vdovy]

в берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

[Vdovy]

в автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины - просто красавчик. высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. в общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки.
к нему подходит <кондуктор-контролер> с искусственно суровым лицом.
парень некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
- молодой человек, сдачи нету, - тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови.
- извините, но мельче нет.
- придется вам сойти на остановке - ну просто афигеть, сама непреклонность!
- ну а может что-нибудь взамен?
- что взамен? - кондуктор не понимает.
а парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, Sцуко, целует эту грымзу в щеку. и обаятельно улыбается. женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно ох*евает.
кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
- такая плата пойдет?
автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу бьет парню в табло:
- пойдет, красавец! еще как пойдет! - выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит.
- а с тобой мы дома, нах, поговорим!

[Vdovy]

общем ситуация была на днях Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в еe квартире, то тут же вытрет, если плинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении еe.
Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всe как положенно.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.
Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску.... а я там стою, насвистываю под душем и SSу в ванную.
Эту истерику нужно было видеть.
Впервые слышал от неe маты!!!

[Vdovy]

если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
сами смотрите:
кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. озадачился.
но это ещё не всё!
всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
наутро будет невыспавшийся, хмурый. и лотка опасаться.

[Vdovy]

укр.супермаркет "велыка кышеня".
реклама:косметика для интимных мест
торговой марки"красная линия"...........

[Vdovy]

реклама бритвы "жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой! простите, это точно бритва?

[Vdovy]

защита диплома. кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. а т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
один кадр выдает :
- а нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- не, а нах он тебе?
- да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел..

[Vdovy]

слова "кредит" и "декрет" очень похожи. к тому же в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами...

[Vdovy]

дочке 1 год и 5 месяцев. с утра мы с ней вдвоем чистим зубы. у лизы
щетка обыкновенная, у меня - электрическая. и вот как-то в один из дней
случилось мне встать пораньше и зубы, соответственно, без нее почистить.
ребенок проснулся, мы с ней пошли в ванную, закарабкались на
табуреточку, я ей достала ее щетку. она взяла ее в рот и... привычно
загудела.

а раньше я как-то за жужжанием своей щетки и не замечала такое!