Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Andre]

одежда, сцуко...

итак: кольчуга. кольчуга, сцуко, дырявая. кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

тапки. тапки, сцуко, махровые. тапки придумала собака. хрен его знает - принесла откуда-то... а вот белые тапки придумала собака, которая, сцуко, опоздала!

колготки. колготки, сцуко, порвались! колготки носят женщины, валерий леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

тельняшка. тельняшку придумали матросы. чтоб было что рвать на груди. когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. потому что были непобедимые.

бескозырка. бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. но бескозырка, сцуко, гуманная! теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

сарафан. сарафан, сцуко, длинный. его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

трико. трико придумали алкоголики. а трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

пиджак. первым пиджак начал носить брежнев. потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. потом на пиджак придумали карманы. карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. например, трусы. кстати, первые трусы никто не придумывал. их по старинке нашли под кроватью.

стринги. стринги придумала дана борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

носки. носки, сцуко... а где второй? причем чистые носки появились гораздо позже обычных. а обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

варежки. варежки, сцуко, красивые. изначально варежки задумывались как украшение для детей. но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

шуба. шуба, сцуко, дорогая! шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

ну и, наконец, шарф. шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

а вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

[Andre]

10 причин, почему замуж нужно выходить за милиционера

1. милиционерам выдают бесплатную форму. и предоставляют льготный проезд в городском транспорте.
2. платят им конечно мало, но зато всегда есть возможность подработать. была бы голова на плечах...
3. у других детей отцы - бандиты, банкиры, бизнесмены, а у вашего будет - милиционер. есть чем гордиться.
4. если дома - конфликт, можно не вызывать милицию. она уже тут.
5. теоретически любой сержант милиции может стать генералом. а вы будете генеральской женой.
6. у вашего мужа будет много друзей-сослуживцев, готовых поддержать его в трудную минуту.
7. ваш муж будет заниматься нужным стране и обществу, любимым и интересным делом.
8. благодаря своей работе, ваш муж сможет постоянно общаться с интеллигентными людьми, повышая свой интеллектуальный уровень и обзаводясь полезными знакомствами. и при этом часто бывать на свежем воздухе.
9. приятно иметь рядом с собой сильного мужчину, способного защитить вас от любого хулигана.
10. а еще милиционеры так сексуально свистят в свои свистки!


10 причин, почему не стоит выходить замуж за милиционера

1. форма у них беспонтовая. то ли дело у таможенников...
2. зарплата у милиционеров просто смешная. если бы при этом еще и голова на плечах была, хотя бы подрабатывал бы! а то только пиво глушит и орет с утра до вечера: "прорвемся! - ответят опера".
3. дети бандитов, банкиров, бизнесменов будут дразнить вашего ребенка в садике. еще бы! папа - мент, есть чего стыдиться.
4. если дома - конфликт, даже милицию не вызовешь. она уже тут, бухая, небритая и еще чем-то недовольная.
5. далеко не каждый сержант милиции становится генералом. а этому ничтожеству точно ничего не светит.
6. и все бы ничего, но эти сослуживцы-собутыльники, чьи понятия о мужской дружбе ограничиваются тем, что после наряда они привозят его домой, прислоняют к стенке в коридоре, звонят в дверь и убегают...
7. ваш муж будет заниматься никому не нужным делом. и при этом все, кому не лень, будут называть его за глаза "ментом поганым".
8. ваш муж будет постоянно общаться со всяким отребьем, перенимая от своих подопечных словесные обороты вроде "гнида подколодная" и "права человека".
9. предположим, с хулиганом-то он справится. но почему он так боится вашей мамы?
10. что же касается секса... все, чем он может отличиться в этой области - сексуально свистнуть в свисток. после чего отворачивается к стене и засыпает.

[Andre]

жизнь пролетает, как пуля сквозь голову -
ничего толком не понял, а тебя уже нет.
***
женщина при получении зарплаты всегда рассписывалась в ведомости крестиком, а потом вдруг стала рассписываться ноликом. на вопрос "почему?" она ответила, что вышла замуж и сменила фамилию.
***
- парикмахер! почему у вас такие грязные руки?
- я еще сегодня никому не мыл голову...
***
муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
***
жила-была девушка лена. и вышла за парня по фамилии головач. вот и стала головач лена.
любовь, видимо, на этот раз была очень зла...
***
спортивный комментатор:
- этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего...
***
женщины дружат втроём, чтобы собравшись вдвоём обсуждать третью.
мужчины дружат втроём, чтобы не искать третьего на бутылку.
***
жизнь как шахматы: у начальства постоянные рокировки, а у работников - сплошной мат.
***
малевич умер, так и не успев дорисовать шахматную доску.
***
правительство рф в панике:
в школах китая вторым обязательным языком введён русский.
***
любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к родине...
***
тех, кто догадался, что бога нет, он наказывает сильнее всех.
***
вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. первыми на место проишествия прибыли пожарные. и не пожалели!
предприятию нанесен огромный материальный ущерб
***
девочку называли филлипс, потому что родители очень хотели телевизор...
***
главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи#дец!
***
чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!

[wvitalik]

а -а-а! привет всем! а! привет! я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.

норка. норка, сука, опасная. у норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.

горностай. горностай, сука, пушистый. горностай так называется, потому что живет один в степи. поэтом -- горностай. горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.

суслик , сука, хитрый. я сначала обижался, когда меня так называли. но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. суслик, сука, личность! но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. и ему пофиг, что там уже горностай. потому что у норки самый большой анус в мире!

песец. песец, сука, писец, какой опасный. и хитрый. песца на снегу не видно. белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. после этого снег станет желтым и будет видно песца.

выдра. выдра, сука, похотливая. она может выдрать кого угодно. особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. потому что разговор пойдет о белке.

белка , сука, странная. во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.

ласка . ласка, сука, приятная. ласка приятная... что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
а теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
представили? поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

[wvitalik]

сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.

паровоз. паровоз, сука, веселый. (наш паровоз вперед бежит) ну весело же да? до сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в россии или в голландии? однако старожилы что первый паровоз был придуман в питере на скамейке за парком...

карета .карета, сука, красивая. карету придумали французике пидарасы эпохи рококо.

телега. телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. молодые рококо были не против. между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.

мопед. мопед, сука, легендарный. самые известные мопеды - это верховина, карпаты и рига, но был еще, сука, секретный мопед - рига 22 на обогащенном навозе. это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. ремонтируя такой мопед в гараже, академик сахаров придумал водородную бомбу.

мотоцикл. мотоцикл придумал милиционер полищук, преследующий преступника на мотоцикле. мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне осово крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в литву за лисичками. увидев это, литовский инженер арунас икарус придумал автобус. а че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?
икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.

автомобиль. первый автомобиль был секретным и назывался он ваз...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. он был собран там, где вековая лежала пыль.

воздушный шар. воздушный шар, сука, впечатляет. воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. индейцы также придумали экскаватор, машину времени и Dvd, тупо напоив жуль верна чаем с грибами.

трактор. трактор, сука, беларусь. трактор "беларусь" был придуман в литве, но растаможивать было дешевле в беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "кировец" в честь сталина. как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.

лифт. лифт, сука, застрял. лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. кнопки в лифте разные. кнопку "стоп" придумали, чтоб поебаться с девушкой, а кнопку "вызов", чтобы потрындеть с бабушкой. лифт помимо всего еще и средство информации. только в лифте можно узнать, что цой жив, а катя - шлюха.

броневик. броневик появился тогда, когда ленину надоело выступать на мотоцикле. броневик смастерили офицеры нквд, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
а метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.
кстати о деньгах. помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. а там уже ноги в руки и поехали!

[wvitalik]

и сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
начнем.

горные лыжи. горные лыжи, сука, опасные. чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "куршавель". горнолыжный курорт готов!

серфинг. серфинг, сука, экстремальный. нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. многие ловят маяк. это неправильно. если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

дайвинг. дайвинг, сука, интересный. дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. для дайвинга подходят три виды моря: красное, мертвое и черное. для красного моря нужны кораллы и кетчуп, для мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам черное море!

рафтинг. рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
птица обязательно поделится с вами впечатлениями!

пикник. пикник, сука, приятный. можно в квартире устроить пикник. чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. костер готов! далее. распыляя по квартире освежитель воздуха "хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "как задрали эти комары!". в квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. и в этом состоянии лечь спать. однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

[wvitalik]

привет всем, привет! я приветствую вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. в нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. и сегодня я расскажу вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

гардероб, гардероб это сука китай. да, вы можете говорить кому угодно Hugo Boss, Covalli,gucci (показывает фигу) ки-тай.

антресоли, антресоли это сука монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

кухня, кухня это сука ближний восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
если вы живёте с тёщей, то комната тещи это сша. открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. а если вы только сунетесь на ближний восток, жопа, война обеспечена.

туалет, туалет это сука голландия. потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то пидарасы.

телевизор, телевизор это украина. потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на украине сука новая программа.

кот, если у вас живёт кот, то это прибалтика. ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.

холодильник это сука евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. как только жрать нечего, сразу все лезут в евросоюз, и прибалтика тоже суёт туда свой нос.

балкон это сука египет. нигде в мире вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

старый молоток, старый молоток это люксембург. "а где он? да бог его знает, где он!"

гараж это сука париж. в центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
и собственно вы во всём этом россия. до поры до времени улыбаемся сша. кормим прибалтику. боретесь за право обладания пультом управления украины. соприкасаетесь с евросоюзом. но сдохнуть хочется в париже.

[wvitalik]

сегодня я расскажу вам про птиц. они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.

сокол. сокол, сука, уникальный. единственная птица, из которой добывают пиво. сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.

ястреб. ястреб, сука, - гурман! питается гнилым и тухлым мясом. поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.

орёл. орёл, сука, - город. этим он, сука, и страшен. в честь города назвали птицу. известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле зареченской аэс описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.

сова. сова, сука, смешная. у совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. но это не мешает ей заколачивать бабло в "что? где? когда?" хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.

[b]филин. филин, сука, международный. "филин" в переводе означает "чувство". хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?[/b]

стервятник. стервятник питается стервами. поэтому его можно встретить над любой сауной в москве.

аист. аист, сука, - трудяга. все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.

кобчик. кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. то есть в бибирево.

утка. утка, сука, пугливая. потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. правда, на утку охотятся. охотятся охотники и санитарки. курица. курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. курицу жарят. причём жарят как люди, так и петухи. хотя есть и петухи, которых жарят петухи.

голубь. голубь - птица мирная, но, сука, меткая. голубь, сука, уникальный. всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.

и, наконец, крот. многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит.
потому что природа - волшебная сила. берегите её!

[Finch]

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

[Alex W]

чорный юмор...