Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Casanova]

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

[Casanova]

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...

[Jason]

Советы:

Говори кратко, проси мало, уходи быстро.

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит.

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами.

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех,
кого можно обмануть лестью.

Засовывая палку в колеса, убедитесь, что она не будет служить осью.

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

Нельзя мешать людям думать, что они думают.

Неумение врать еще не повод говорить правду.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...

Рожденные ползать! Летайте самолетами Аэрофлота!

Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать.

Хочешь быть оригинальным - будь добрым.

[Jason]

Алкоголь:

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню,
чтобы пил...

Выпили меньше, чем больше половины.

Где пиво - там и Родина.

Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

Домой и дорога трезвее.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Кто ищет, тот всегда найдет. И выпьет...

Когда водка заканчивается, закуска становится просто едой.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво.

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет
причину.

...пал жертвой русского гостеприимства.

Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и
хочет, чтобы мы жили счастливо.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к
алкоголю.

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.

Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.

[Jason]

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

Больной от вскрытия отказался...

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

"Все там будем" - надпись на машине скорой помощи

Вскрытие покажет, кто был прав

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки

Если у человека ничего не болит, значит, он еще не родился, или уже
умер

Здоровый человек - это плохо обследованный больной

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы

Кто тут последний к патологоанатому?

Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу

Ну что?.. Лечить будем - или пусть живет?

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

Поздно, доктор, больной реанимирован

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

Семейный патологоанатом...

Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

[Shelya]

- Мсье, я хочу снять у Вас номер.
- Какой вы хотите номер.
- Одноместный!
- О! Вам привести девочку?
- Нет! Я же сказал - одноместный.
- Что? Может Вы хотите мальчика?
- НЕТ! Я же сказал - ОДНОМЕСТНЫЙ!
- Тогда что же Вы хотите?
- Ну, я хотел бы заказать жаренную рыбу.
- О Хорошо, мсье... Мы принесем Вам рыбу, но Франция еще не видела такого разврата...
----------------------------------------------------------
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
:-(
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ???!!!... %-&
-----------------------------------------------------
Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через речку. Короче понял то не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега, покуривая сигарету,
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, педрила поганый, я тебя раком сделаю.
-----------------------------------------------------
Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm!
- Fоr mеn оr fоr wоmеn?
- Fоr "Саmеl"!
- ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)
-----------------------------------------------------------
Встречаются Ельцин и Клинтон на переговорах в Белом доме. Все чин-чинарем. Клинтон говорит: "Слышь, Борь, вот вы, русские, все время смеетесь над нами, американцами. Давай договоримся так: мы вам помогаем с деньгами, а вы делаете что-нибудь такое, над чем мы посмеяться можем вдоволь. ОК?" "Лады, - говорит Ельцин, - мы построим мост через поле. Вот просто так, ни с того ни с сего. Идет?" "О! То, что надо, - говорит Клинтон, - по рукам!" Встречаются они через год. Клинтон: "Ну все ОК! Мы вдоволь насмеялись, теперь вы можете мост ломать. " Ельцин: "Да мы бы с удовольствием, да не можем!" Клинтон: "Как не можете?" Ельцин: "Да вот так! На нем стоят американцы и ловят рыбу!"
----------------------------------------------------------
Ловил старик неводом рыбу и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню. Ну, стал старик думать, чего бы пожелать.
- Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки. Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
- Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
- Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки. Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет - не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:
- Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори последнее желание и выбрось меня в море! А старик не знает, что пожелать.
Махнул он рукой и говорит:
- Ладно, дай на поллитра и ступай себе с Богом!

[Jason]

MICROSOFT

В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами, рeлиз операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года.

В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает
одновременно.

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft.

Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем
компьютере уже установлена Windows.

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить,
то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...

...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена...

Ищу поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!

- Как будут называться части компании Microsoft после ее разделения? -
MICROS~1 и MICROS~2.

- Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsot выпускать
презервативы!

Не ошибается то, что не работает (c) Windows

Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpехтомник.

HеWINный миp...

О Windows, сын ошибок трудных!

Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... (c) "Секреты Windows NT 4.0 Server".

"Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у.

Чтоб ты свопился на одну дискету...

Я - демоверсия Бога от Microsoft!

Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках
Windows.

Windows: новый уровень интерактивной эротики.

[Jason]

КОМПЬЮТЕРЫ

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Вирус детям не игрушка, не товарищ и не друг!

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и
тремя жизнями перешел на следующий уровень

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Жизнь.exe /?

Жизнь - игра, в которой нет setup'а

Кулер тоже вертолет. Только маленький еще...

Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замерзли...

Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках

...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!

Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

Нас Reboot, а мы крепчаем

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е

Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор

Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом

Тяжелое детство: восьмибитные игрушки

Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала

[Jason]

РАБОТА

"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я. И не пошел.

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не
работать.

Господи, сколько еще не сделано... А сколько еще предстоит не
сделать...

День пропал не зря...

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем
станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал
бы критик, если бы умел.

Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как
надо, ты сидел бы без работы.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом
не оценит, как это было сложно.

Ошибайся коллективно.

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

Подчиненные тоже люди - и тоже не хотят думать.

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

[Jason]

В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть,
убивать. За них это будут делать машины...

Даже чувство собственного достоинства у него было чужое

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

Если бы у меня были крылья, они бы мешали мне ползать

Если ты идешь мне навстречу - значит, нам не по пути

Если ты умнее всех - кто это поймет?

Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два

Есть три вещи, которые должны делать профессионалы - лечить, учить,
убивать. С остальным справятся и дилетанты.

<Знание> - значит знать, что это такое; <умение> - знать, что с этим
делать; <мудрость> - не делать этого

Иногда, чтобы сбиться с пути, достаточно идти в ногу со всеми

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется
единомышленник

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться...

Когда сплетни устаревают, они становятся мифами

Красота спасет мир от засилья интеллекта

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно
поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя

Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду

Нашедшего выход затаптывают первым

Ничто так не бросает в крайности, как поиск золотой середины

Нужна ли реклама монетному двору?

Он вообще не думает, и это лишает его возможности думать неверно

Опыт - это то, что позволяет человеку делать новые ошибки взамен старых

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

Пока красота спасет мир, уроды его погубят

Построил дачу из камней, брошенных в его огород

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одаренные...

Само плывет в руки только то, что не тонет

Стабильность - признак отсутствия идей

Так чувственно лишь ты молчать умеешь...

Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех

Того, кто всего боится, ничем не испугаешь

Тонут в первую очередь те, кто мелко плавает

У строителей воздушных замков всегда хватает материала

Уверенность - чувство, которое возникает у вас перед тем, как вы
осознали ситуацию

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти
умные работают

Ушел в себя и не вернулся

Человеческая глупость дает представление о бесконечности

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать

Широко известный в узких кругах...

А дураков, каких мало - оказывается-то много!

Адреналин стекал в ботинки...

Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!

Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не
находил?

Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу...

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет...

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Же нэ манж па (обычно сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы

Завтра сегодня станет вчера

<Интересно...>, - подумала голова профессора Доуэля, прочтя <Всадника без головы>

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм -
наоборот

Конец начала середины первой половины XIX века

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...

Молодым везде у нас туда им и дорога...

Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет...

Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало

Остановите Землю - я сойду...

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

Русские матом не ругаются - русские матом разговаривают

Синоптики не ошибаются - ошибается погода...

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути
Господни неисповедимы...

Фонарик на солнечной батарее...

Хорошее море - Мертвое море

Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И
вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен...

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр