Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[LangonieR]

Повідомлення від navigator

дорогой вы наш, это типа морского ТОРМОЗа .........

что???

[Magnetto]

Повідомлення від LangonieR

что???

гага
тупой...
без обид

[RazoR]

Псіг: неа
RazoR: вот
RazoR: и что то уже радует что не гамно
Псіг: типа человег говорили
RazoR: а
RazoR: не инвалид ?
Псіг: ну шото такого типа

RazoR: ну
RazoR: пакатит
Псіг: ну да
RazoR: будеш клавишнкиком
Псіг: это типа прграмистом?
RazoR: да
Псіг: по умному
RazoR: на клавищи нажимать
RazoR: там
RazoR: кнопка раз, кнопка два
RazoR: ну ты понял
Псіг: ааа
не
RazoR: убил :лол:
Псіг: у меня слуха вобще не будет
RazoR: главное чтобы видел на что жмеш
RazoR: ну там раз кнопка, два кнопка
RazoR: ну ты понял
Псіг: ну как
ресет - повер
по очереди
RazoR: да, да...
RazoR: что то в этом роде
RazoR: иногда на Ентер
RazoR: но то редко
Псіг: ООоооо
Псіг: мне тут знакомые хакеры показали (с)
RazoR: крут
Псіг: Контрал + Альт + Дэлит (с)
RazoR: не
RazoR: я пока такое боюсь
RazoR: это мне не по рукам
Псіг: у меня старый тоже програмист
Псіг: был в прошлой жизни
Псіг: на компе не умеет работать
Псіг: а мне такие бывает хакерские фразы заганяет
RazoR: понимаеш хоть что то ?
Псіг: типа
-умееш на мой компьютер заходить

Псіг: =)
RazoR: :бля, мона на форум вылажу:
Псіг: ок
RazoR: о, да...меня в универе таокму учили...2 года через бакалавртуру, а потом на магистратуру
RazoR: ну короче хороший сантехник из меня вышел
Псіг: но я морожусь типа пока не умею
RazoR: и правильно
Псіг: бо там сильно сложно
RazoR: нечего под голый зад ложиться
Псіг: взламывать корзину надо
Псіг: и т.д.
RazoR: слушай
Псіг: а
RazoR: а ты не пытался менять название Моих рисунков ?
RazoR: говорят как-то там можно
Псіг: ?
RazoR: не слышал ?
Псіг: что можно?
RazoR: там нада мышку мощную
RazoR: поменять название Моих рисунков
Псіг: черех дос!
RazoR: мышка нада хорошая, чтобы был доспут к азванию
Псіг: если конечно у тебя не Фат32
RazoR: не
RazoR: у меня НТФС
RazoR: это меняет дело
Псіг: у тебя какие в компе дискеты квадратные или круглые?
Псіг: угу
RazoR: у меня коробка есть
RazoR: там все файлы
RazoR: правда без пароля
Псіг: бля слушай кароче прикол
Псіг: =))
Псіг: мой друг компы собирал короче
RazoR: ДАВАЙ
RazoR: ага
Псіг: приходит к нему один даун....
-А можно я вот шяс куплю Монитор, клавиатуру и мишку, и буду печатать
а всё остальное (системник там и т.д.) потом куплю
RazoR: и как ?
RazoR: собрал ?
Псіг: ?
Псіг: =))))))
RazoR: вау
RazoR: я так делал
RazoR: печатал и печатал...круто было...
Псіг: а вот хотел спрсить кстати мо в курсе
RazoR: ну
Псіг: По какому телефону дешевле говорить по Сименс или по Нокиа?
RazoR: Не, щас по Самсунгу, у них новые екраны...очень выгодно просто...знакомые говорили что иногда даже можна смс слать...
Псіг: Просто мне говорили что с сименса на сименс дешевле
Псіг: и с нокиа на нокиа тоже
RazoR: не
Псіг: а вот уже между собой
RazoR: у них там своя система
RazoR: я больше по калькуляторах
RazoR: я в мобильных не очень
Псіг: мне просто говорили что можно телефон к компу подключить и можна по нему в контер шпилить
Псіг: говорят так удобнее

[S_c_R_e_A_m_O]

Возьми мене моро и Епни об СКАЛЫ !!!!
Калы мнцу попустит?

[vap]

Жызненна

Физкультура в институте есть предмет самый важный имеющий огромное
значение для будущего дипломированного специалиста. Собираешься ли ты
стать врачом, инженером, ученым или строителем, физкультура это главный
предмет участвующий в формировании тебя как профессионала.
Так считал наш физкультурник, и поэтому с фантазией средневекового
инквизитора придумывал всякие новые физкультурно-оздоровительные
мероприятия. Даже преподаватель геодезии, с его мастурбационной идеей
поиска по координатам зарытого на лужайке перед институтом топора, и
рядом не стоял с затейливым физруком.
... В канун очередной пары по физкультуре нам было объявлено, что завтра
мы все идем в бассейн расположенный в Олимпийской деревне, и там, под
строгим оком преподавателя будем проявлять чудеса водоплавания. Мой
робкий писк, что данные чудеса я в силу своего неумения плавать не смогу
продемонстрировать, услышаны не были, а отеческое похлопывание по плечу
сопровождаемое философским "поплывем все" навело на мысль, что написание
завещания не всегда есть удел старости.
На следующий день мы все, как водится с глубокого бодуна, были выстроены
на бортике бассейна и подвергнуты вступительной речи, что дескать в этом
бассейне рождались рекорды и мы должны прочувствовав торжественность
момента не ударить лицом в грязь. Стоя в рядок, и напоминая пингвинов
после бесчеловечных над ними опытов, мы хмельными мордами угрюмо кивали
в такт словам фанатично блестевшего глазами физрука и если и желали
побить какой рекорд, то только рекорд по количеству выпитой накануне
водки.
У меня же дело обстояло еще хуже. Наряду с тем, что у меня традиционно
похмелье сильнее всех, так оно еще и усугублялось полным неумением
плавать. То есть совсем. Но помня физруковское "поплывем все" и
испытывая похмельное равнодушие я решил, что как нить справимся.
Блин, надо было еще на вступительной речи утопиться, чем испытать то,
что испытал.
... Приготовились!!!- блестя глазами от предвкушения предстоящих рекордов
раненым медведем заорал физрук. Будущие чемпионы стоявшие на борту
бассейна кряхтя согнулись и прогоняя запах перегара приняли
предстартовые стойки.
Мляаааать!!!! – я глянул в воду и дрогнул коленями. Это был
профессиональный бассейн. В нем тренировались профессиональные
спортсмены. Там стояла вышка. И поэтому глубина была такая, что Титаник
просто потерялся бы на дне, не говоря уж обо мне.
Старт!!! – рявкнул физрук. Все тяжело вздохнули и убитыми лягушками
шлепнулись в воду. Красивого старта, как задумывал физрук не получилось.

Хоть не поплыву, то нырну красиво, решил я и нырнул как положено,
головой вниз. Нырнул. Красиво. Учитывая, что до этого я не разу не
нырял, то что я попал головой в воду можно считать удачным нырком.
Как пуля мое тощее тело прошило толщу воды и я с ужасом почувствовал,
что плавки, сорванные с задницы ползут по ногам и уже находятся где то в
районе щиколоток.
Согнувшись креветкой я судорожно пытался натянуть их назад, но они
возвращаться не хотели. Кроме того, в ходе борьбы за водружение глупых
плавок на место я почувствовал, что достиг дна и аккуратно прилег бочком
на кафель. В ушах звенело от давления.
Сокурсники изгоняя хмель радостно плыли к противоположному борту
бассейна и только я кривляясь как раненый электрическим скатом, валяясь
на дне пытался натянуть на филей этот долбанный трикотаж.
Многочисленные зрители лежали на мокром полу наблюдая за подводными
танцами, и даже физрук забыв про секундомер таращился на меня гадая,
выплыву аль нет.
... Я выплыл. Не знаю как но выплыл. По собачьи. По коровячьи. По хомячьи.
Как умел. Причем к противоположному бортику. Как? До сих пор это для
меня загадка.
... Когда мои уши показались над водой, я услышал... Блин, ржали все.
Сокурсники и сокурсницы, посетители бассейна и их тренера, уборщица и
тренер. А я грустно висел в воде держась за бортик и думал. Мне еще
предстояло плыть назад.

[-F&W-Anikei[Sev]]

"Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие..."

[vap]

У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!

[S_c_R_e_A_m_O]

Перевертыши
________________________________________
Срако брачетание - бракосочетание

браковые калочки - крабовые палочки

буреная веселка - веселая буренка

макет полока - пакет молока

молочный веселик - веселый молочник

даза банных - база данных

Клоп битания - блок питания

очепятка - опечатка

базовый галончик - газовый балончик

[S_c_R_e_A_m_O]

В детском саде №2 раздаются голоса:-КУУКА ВааЛЯДЬ ОТДАЙ ПОДУШКУ -Не Фаизди она моя! - Ща как Обну раскладушкой и узнаем чья она!!! Вдруг заходит медсестра:-Тихо дети так нельзя!!! - Пошла на Пууууй Буууууесоска разберёмся без тебя!!!!!!


Чем я тебя породил тем и убью



10 свеженьких ругательств:
посети Фааауй, а?
посетите Фааауй!
упппбина крашеная
ухоЗЗЗрахатеЗЗЗЗьный прибор
Вааааблотрясы
Фииииииздокосое КООООоёбоблядище
Пууууегрыз
ПУууууеспермоглотатель, материнскими вагиновыделениями вскормленный пидорас
ФФФФФлядопиздный ФФФФалупокусачий ФФФФебан
ФФФФопарая даванка

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

[Vetka]

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...