16-11-2006, 17:59 | #5171 |
Старожил
|
Upgrade известного анекдота.
- Здесь выдают заpплату? Моя фамилия - Итого. - Hет, здесь собиpают налоги. Как, вы говоpите, ваша фамилия? |
16-11-2006, 23:36 | #5172 |
Фанат
Реєстрація: Jun 2005
Повідомлення: 500
|
Может кому-то пригодится :)
10 истин, которые я понял после рождения ребенка
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин. Уверен, что не один я сделал для себя эти удивительные открытия… 1. Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых. 2. Всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд. 3. Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее. 4. Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери. 5. От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит. 6. Зонтик никогда не может заменить парашют. 7. Самые важные документы рвутся быстрее всего. 8. В желудок могут поместиться три огромные порции мороженого, но никогда - одна маленькая тарелка супа. 9. Суперклей клеит действительно всё. 10. Пожарная приезжает за 10 минут. |
16-11-2006, 23:41 | #5173 | |
Фанат
Реєстрація: Dec 2005
Повідомлення: 690
|
Цитата:
__________________
щаслива |
|
17-11-2006, 10:53 | #5174 |
Фанат
Реєстрація: Jun 2005
Повідомлення: 500
|
1985 год. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь, как я согласился, но поехал. Сел на электричку, в которой везли призывников. Их было человек 100.
В тамбуре я с ними познакомился и, пока курили, поучал "сынков" службе. Интересно, что одет я был так же, как призывники – во все старое и ненужное. Выходили на одной станции – они в воинскую часть, а я к деду на дачу. И только я отошел от вагона, раздался крик: – Э-э, блин..! Я иду дальше – мало ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта и под белы рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает, ты, мол, что, блин...? Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу еду... И выслушиваю в ответ, что для таких, как я, в армии есть и дача, и дед... и все остальное, что сделает из меня человека, тоже найдется. Поучительная лекция была сдобрена мощной порцией мата, но и я в долгу не остался. Ответил майору в том смысле, что я готов вступить в противоестественные половые отношения с ним, его мамой, папой... Когда я дошел до его предков 7-го колена, до майора дошло наконец, что что-то не так... Он объявил перекличку, я оказался лишним... Верите ли, это был самый сильный стресс в моей жизни. Чуть снова в армию не загребли! |
17-11-2006, 20:34 | #5175 |
Фанат
|
Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.
__________________
|
17-11-2006, 20:43 | #5176 |
Читатель
|
Иди на запах
__________________
|
20-11-2006, 03:04 | #5177 |
Гигант мысли
|
я умеръ
__________________
[Fender] [Music Man] [Warwick] [Lakland] [G&L] [Zon] [Carvin] Basses [Ernie Ball] [Elixir] [DR] Guitar & Bass Strings http://angeldust.com.ua - магазин музыкальных инструментов и оборудования |
20-11-2006, 14:17 | #5178 |
Гигант мысли
Реєстрація: Dec 2005
Повідомлення: 1,336
|
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!! |
20-11-2006, 15:07 | #5179 |
Фанат
|
Анекдоты про Работу
Как твой новый начальник? С ним можно работать?
Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать Новый управляющий обходит служебные помещения. Скажите, пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей здесь работает? Я думаю, процентов пятьдесят. Почему вы ушли с предыдущего места работы? По причине усталости. Какой усталости? Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. В отделе кадров. У вас есть рекомендации с прежнего места работы? Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг! Ну, как дела на работе? И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро! Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается! Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения. Встреча двух старых знакомых: Молодец! Огурцом выглядишь! Еще бы! Я же в банке работаю! Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут. На производственном совещании: Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?" В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз. К директору заходит начальник отдела: Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна... Бизнесмен бизнесмену: Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору. Шеф в ярости: То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уж слишком! Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят! Слушай, а если с них плату за вход брать? Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером у= Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и, спокойно, так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковролином шишка. Ну, думает, не будешь же из-за одной пачки ковролин отдирать. Взял молоток и ударив пару раз сравнял место. Заходит хозяйка и говорит: - Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....?
__________________
|
20-11-2006, 15:21 | #5180 |
Фанат
|
Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит! - А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть! Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: - Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то? - Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз. - Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра. - Да я вообще-то не пью... - Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра. - Да я вообще-то спортсмен... - Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра. - Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ... - Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ? - Ну что вы, как вы могли подумать ? - Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится... Шеф - заместителю: - Того, который в очках, надо уволить! - Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него! - Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы! - Еще бы! Ведь он копил на них три года! Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы: - А что это за астрономическая цифра? - Это счет за отель. - Я вас попрошу больше не покупать отелей. Бригада кроильщиков ищет работу. Кроем отборным и трехэтажным матом. Мужик звонит в пожарную часть и орет: - Горю, приезжайте, пожар у меня... Ему отвечает оператор: - Вызов принят. А как к вам доехать? Мужик: -......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине! Разговаривают два музыканта: - Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры? - Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту - Добрый день, скажите пожалуйста, чем занимается ваша компания? - Впендюрингом. - ??? - Берем и впендюриваем. Ассистент сообщает профессору: - Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь. Профессор, не отрываясь от работы: - Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге. Приходит парень на почту за конвертами и видит, что почтенный седовласый мужчина покупает 1000 открыток ко дню Святого Валентина, обрызгивает их духами и садится тут же подписывать адреса. На каждой открытке он пишет всего пару слов: "Отгадай, от кого?" Парню никогда раньше не приходилось видеть столь любвеобильного человека, он сначала недоумевает, а потом решается обратиться к нему с вопросом: - Как Вам удалось прожить такую бурную жизнь? Тысяча женщин? Я бы так не смог! - Молодой человек, что Вы! Я бы тоже не смог! Я женат! Просто я работаю адвокатом и веду бракоразводные процессы! Надпись на двери косметологического кабинета: - Заходите, нас ничем не испугаете. Прыжки в парашутном клубе, инструктор обьясняет что и как: - Значит, сначала дергаем за большое кольцо - раскрывается основной парашют... - А если не раскрывается...? - Тогда дергаем за маленькое кольцо - раскрывается запасной... - А если вдруг и он не раскрывается... ? - Тогда быстро-быстро машем руками !!! Прыжки. Все выпрыгнули, вдруг, стук в иллюминатор ... ошалевший человек дико машет руками: - А что дальше то делать ??? Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. - Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю... - Блин, ну, сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ! Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь, представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории! Бармен обращается к клиенту: - У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана? Хорошенькая секретарша - клерку: - Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло... Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер! Оъявление в газете: "Медленно pаботающая стеногpафистка-машинистка ищет заикающегося диpектоpа. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и, спокойно, так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
__________________
|
Мітки |
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние |
|
|