Юмор, приколы, анекдоты, шутки... - Сторінка 520

NightWish · 23-11-2006, 03:45

Как развлечь себя в общественных местах!

- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"

- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
- на совещении невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе)
(над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)
- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."
- на кофе машине написать "только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"
- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" © aiweins
- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

NightWish · 23-11-2006, 04:23

-А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо.

Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках...

Vdovy · 23-11-2006, 08:34

- Чем схожи мужчины и коты?
- И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело

Vdovy · 23-11-2006, 08:35

— Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…

Vdovy · 23-11-2006, 08:35

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Vdovy · 23-11-2006, 08:35

Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка:
- Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...
- Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...

Vdovy · 23-11-2006, 08:36

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

Vdovy · 23-11-2006, 08:38

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.

Vdovy · 23-11-2006, 08:39

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Vdovy · 23-11-2006, 08:43

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!

23-11-2006, 03:45	#5191
NightWish Per aspera ad astra Реєстрація: Mar 2006 Адреса: vn.ua Повідомлення: 6,341	Как развлечь себя в общественных местах! - в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед - прийти в деканат в наморднике - потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут - как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять - в колумбарии предлагать окружающим закурить (от печи прикурить) (огоньку не найдется?) - громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы - приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже) - попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется) - привести деда, обвешанного медалями на выставку собак - горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать - просить прохожих понюхать ваши пальцы - в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины - укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость" - в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки - сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать) - спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии - можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться - принести анализы, завёрнутые в газету - ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит? - в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули - потребовать в аптеке морфий от прыщиков - попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин" - на собеседовании сидеть спиной к работодателю - разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах - на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны - можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно) - на совещении невозмутимо есть помидоры - на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге - на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три - придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых - объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда - называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством) - рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной - обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове - относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки - напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе) (над чужим рабочем местом) - написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде - над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж" - пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?) - писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель - повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу" - во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь) - представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки - принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума - нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время - лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15) - каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..." - письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.." - на кофе машине написать "только для белых" - повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!" - обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" © aiweins - обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами __________________ Одни смотрят в лужу и видят там лужу. А другие, глядя в лужу, видят звезды..

23-11-2006, 04:23	#5192
NightWish Per aspera ad astra Реєстрація: Mar 2006 Адреса: vn.ua Повідомлення: 6,341	-А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу. -Упс, извините больной, я сел вам на лицо. Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках... __________________ Одни смотрят в лужу и видят там лужу. А другие, глядя в лужу, видят звезды..

23-11-2006, 08:34	#5193
Vdovy Старожил Реєстрація: Nov 2005 Адреса: Я живу там, де я знаходжусь Повідомлення: 2,695	- Чем схожи мужчины и коты? - И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело

23-11-2006, 08:35	#5194
Vdovy Старожил Реєстрація: Nov 2005 Адреса: Я живу там, де я знаходжусь Повідомлення: 2,695	— Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева. Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…

23-11-2006, 08:35	#5195
Vdovy Старожил Реєстрація: Nov 2005 Адреса: Я живу там, де я знаходжусь Повідомлення: 2,695	Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

23-11-2006, 08:35	#5196
Vdovy Старожил Реєстрація: Nov 2005 Адреса: Я живу там, де я знаходжусь Повідомлення: 2,695	Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: - Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и... - Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно? Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: - Кинокомпания Уолт Дисней представляет...

23-11-2006, 08:36	#5197
Vdovy Старожил Реєстрація: Nov 2005 Адреса: Я живу там, де я знаходжусь Повідомлення: 2,695	Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

23-11-2006, 08:38	#5198
Vdovy Старожил Реєстрація: Nov 2005 Адреса: Я живу там, де я знаходжусь Повідомлення: 2,695	Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

23-11-2006, 08:39	#5199
Vdovy Старожил Реєстрація: Nov 2005 Адреса: Я живу там, де я знаходжусь Повідомлення: 2,695	Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

23-11-2006, 08:43	#5200
Vdovy Старожил Реєстрація: Nov 2005 Адреса: Я живу там, де я знаходжусь Повідомлення: 2,695	Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!