07-02-2007, 01:12 | #6061 | |
Злюк
|
Цитата:
__________________
Красота соблазняет нас на дороге правды... а обыденность пинает нас в яйца (с) House M.D. Sisters and brothers in metal unite клан: Мы Баним с улыбкой :) ™ должность: Злой командир
|
|
07-02-2007, 01:15 | #6062 |
Злюк
|
и куда все едут?
__________________
Красота соблазняет нас на дороге правды... а обыденность пинает нас в яйца (с) House M.D. Sisters and brothers in metal unite клан: Мы Баним с улыбкой :) ™ должность: Злой командир
|
07-02-2007, 12:01 | #6063 |
Ветеран
|
Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Блять, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, бля! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!", хуле |
07-02-2007, 17:06 | #6064 |
Гигант мысли
|
--------------------------------------------------------------------------------
Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана. - Что случилось?! - Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали... - Кричала? - Кричала... - Звала на помощь? - Звала... - И никого? - Никого... Мужик, расстегивая штаны: - Эх, глухомань... Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки" Наклейка на машине: Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь... - Привет, дорогой! А где ты был? - У соседки. - Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал... - Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!" |
07-02-2007, 21:05 | #6065 |
Фанат
|
Пастор говорит своему приятелю раввину:
Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. Ну-ка расскажи: Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. Отлично! Попробуем завтра? ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
__________________
|
07-02-2007, 21:05 | #6066 | |
Читатель
|
Цитата:
"Черный" КВН, ресторан прохлада в Судаке
__________________
CD тихо и не DVD меня до белого каления... بسم ل الى الل مخد رثل الل
الل اكبر |
|
07-02-2007, 22:33 | #6067 |
Фанат
Реєстрація: Jun 2005
Повідомлення: 500
|
Приколы : Василий и конфуз
-Ты что там уснул? Когда наконец лампочку в туалете заменишь?- Василий вздрогнул от крика любимой тёщи, наскоро обмыл руки и вышел из ванной. Лампочка перегорела уже дня два тому назад. «Неужели Вы, Евдокия Кузминична, мимо насрать можете? У вас ведь жало в жопе, поэтому Вы меткая шописдец!» - подумал он, а в слух сказал: «Да, мама уже иду!». Поставить табуретку в туалете было не реально, а так Василий не мог дотянуться до лампочки. Пришлось встать на унитаз. Замена лампочки заняла у него несколько минут и вот, уже было начав спускаться, Василий поскользнулся и с мелодичным хлюпаньем его нога нырнула во всепоглощающее очко унитаза. Разразившись дикими матюками, он попытался освободить свою ногу из вонючего плена, но это лишь ухудшило ситуацию. От волнения у Василия забурлило в животе. Захотелось срочно отдать честь негру. Но как? Нет, посцать он конечно же ещё как-нибудь смог бы, применив чудеса меткости, а вот посрать….. Даже если он развернётся и немного присядет, то всё равно либо нога, либо стена, а пол полюбасу будут изгажены. Тут в памяти всплыло как тёща кудахтала за обеденным столом: «Кушай, зятёк огурчики солёные, запивай их молочком!!!! Сегодня ведь футбол….. Интересный вечер у тебя будет. А я совсем не хочу смотреть заключительную серию своего любимого сериала! Кушай-кушай!». «Сцууууука!!!!!», - истошно взвыл Василий, но срать от этого не перехотелось. Его мозг начал напряжённо работать. А что если попробовать дёрнуть смыв? Дёрнул. Еле успел растопырить пальцы ноги, чтобы клокочущая волна не унесла тапок! Снова попробовал подёргаться, но нога начала отекать и это только осложнило ситуацию. Позвать Евдокию Кузминичну? Так эта сцука не только не поможет, но и соседок приведёт, показать какой её зять доблаёб. И тут он вспомнил, что телефон, с которого он в ванной звонил в секс по телефону, всё ещё у него в кармане. Лихорадочными движениями Василий вырвал его из кармана трико и нажал на трубку. -Здравствуй, шалун! Я Анжелика…. Мне холодно…. Согрей меня?!- донеслось из трубки, и, не давая ему вставить слова, продолжила – Я медленно снимаю с себя…. Что мне снять первым? – -Бляяяя! Унитаз с моей ноги!- заорал Василий и нажал отмену вызова. Его вспотевшие пальцы стали судорожно набирать телефон службы спасения. Пошли гудки. Но Василий снова оборвал звонок. «Что я им скажу? Приедьте пожалуйста, тут мужык в полном расцвете сил пытался покончить собой, утопившись в унитазе? Но поместилась в нём тока нога, которая теперь наотрез отказывается выныривать? Это ж сразу в дурку!». Дверь приоткрылась, и в туалет проскользнул тёщин кошак. Глянув в его глаза, Василий понял, что если бы эта тварь умела смеяться, то каталась бы сейчас по полу от дикого ржача, тыча в него лапой. Но кошак поступил жёстче. Оглядев хозяина и мгновенно оценив ситуацию, кошак поднял хвост и тонкой вонючей струйкой пометил территорию, включая ногу Василия. На матюки из туалета прибежала тёща. Увидев зятя, она было хотела прыснуть от смеха, но её вовремя остановило выражение лица Василия. -Ой! Васенька! Что ж делать-то? Может масла подсолнечного влить или вазелином ногу намазать?- -Вазелин, мама, отложите для Мурзека вашего! Как только я выйду от сюда, он ему очень понадобится!!!! Чтобы ножка от стула замечательно входила и выходила, когда я его девственности лишать буду!!!! Вы лучше спасателей вызовите! И не дай Боже, они войдут с хохотом!!!!! Тёща скрылась с глаз. Обеденное молоко в гремучей смеси с солёными огурцами всё настойчивей просились на волю. Бурчание живота Василия становилось сильнее и сильнее. Он уже не знал что ему делать. То ли растопыривать пальцы на захлебнувшейся ноге, чтобы она окончательно не замёрзла и не уплыл тапок, то ли отчаянно сжимать сфинктер, дабы не оконфузицо. От этой дилеммы на лбу Василия выступил холодный пот. Вдруг дверь туалета распахнулась и в неё вошел спасатель. -Так… Всё ясно… Будем резать…- сказал он. -Ногу???? Да вы что????- отчаянно прошептал Василий. -Нет, унитаз!- ответил спасатель. -Только не унитаз!!!!- верещала тёща, - Мы его только поставили!!!! Ещё толком и не насиделись, а вы резать! -Так, ладно, щас пацанов позову- буркнул спасатель и вызвал остальную бригаду по рации. -Вместе выход искать будете?- поинтересовалась Евдокия Кузминична. -Нет, пусть посмотрят, поприкалываются! Работа у нас тяжёлая, а развлечений мало! Ну когда ещё такого долбоёба увидишь? Бля…ногой в унитазе застрять… бугога… зря ты в него хуем не полез!- Василий густо покраснел. Подоспевшие спасатели долго рассматривали Василия и тупо ржали, как вдруг один из них спросил: « Мужык! А ты случаем не в тапке?». -Нет, бля, в валенке! Страсть как люблю на одну ногу тапок надеть, а вторую в валенок всунуть!- -Так тапок тебя и держит в трубе!!!! Дай ему спокойно уплыть и будет тебе счастье!- -Нет!!!! Только не тапок!- не унималась тёща, - Я ему тока подарила эту пару!!!! От мужа покойного осталась. Да на них муха ещё не срала!- -Евдокия Кузминична! Давайте уже решайтесь, или нет тапка, или унитаза!- -Тапок…- с трудом выдавила она. ************* Евдокия Кузминична виновато поправляла под спиной Василия подушку, чтобы ему было удобнее смотреть телевизор. Дверь в туалет была открыта, Василий восседал на унитазе и готовился смотреть футбол. Молоко с огурцами наконец-то раскатисто обретали своё пристанище на дне злополучного монстра унитаза. Рядом суетилась жена Василия открывая пиво. Мурзек, забившись глубоко под диван боялся даже чихнуть от пыли и тем самым обнаружить место своей дислокации. Василий его так и не простил. Начинался первый тайм. В семье Василия снова воцарилась идиллия….. |
08-02-2007, 00:16 | #6068 |
Юзер
|
|
08-02-2007, 04:45 | #6069 |
Читатель
|
ыыыыыы
__________________
равно - это два паралельных минуса
|
08-02-2007, 04:50 | #6070 | |
Писатель
|
Цитата:
|
|
Мітки |
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние |
|
|