Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Vetka]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист вп опыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

[Love-finder]

- на что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... у меня диал-ап!
*************************************************
приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене:
— быстро раздевайся и в постель!
та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит:
— смори часы купил, в темноте светятся…
*************************************************
вовочка пригласил танечку к себе домой. купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. проходит час. вовочка думает: "танечка из хорошей семьи, пить не будет". убрал бутылку. проходит еще час. вовочка думает: "танечка из хорошей семьи, она не курит". убрал сигареты. тут звонок в дверь. входит танечка. вовочка спрашивает: - а ты чего в школьном платье пришла? - так ведь завтра в школу...
************************************************** *
марья ивановна раздала анкеты. вовочка честно написал: "отец - инженер, мать - проститутка". марья ивановна вызвала в школу отца вовочки. "все верно,..." - сказал отец. марья ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "мамы всякие нужны, мамы всякие важны." - процитировал директор и записал вовочкин адрес в записную книжку.
************************************************** ****

[Love-finder]

ющенко бегает по кабинету и кричит:
- всё пропало! всё пропало!
соратники переговариваются:
- смотри, как переживет мужик!
и к ющенко:
- виктор андреевич, да не переживайте вы так! что-нибудь придумаем!
- ничего уже не сделаешь! это конец!
- да ничего, мы соберемся, посоветуемся. коалиция?
- да какая коалиция?! у меня пчёлы улетели!!!
***********************************************
сидят после работы в колбасном цехе мясокомбината работники разных специальностей, поддают. и тут один из них (допустим вася), говорит: «а давайте на спор, что я всего лишь поцеловав палку колбасы с закрытыми (завязанными) глазами, определю ее сорт (наименование), если угадаю, то вы все ставите мне 2 литра водки!». все соглашаются.
подносят первую палку, вася «чмок», - докторская. правильно. вторая, «чмок», диабетическая, правильно. третья- «чмок», языковая, правильно. четвертая , «чмок», ливерная, правильно. видят рабочие, что влетают на 2 литра, думают, как выкрутиться перед васей. видят, внедалеке, идет уборщица тетя нюра, говорят ей шепотом: «тетя нюра, выручай, дай грудь васе, пусть поцелует». сделано, вася целует.
чмок- краковская…. все облегченно вздохнули, кто-то хохочет.
вася продолжает: краковская, дом 3, квартира 11.
**************************************************
поезд...вагон св... в вагоне мужчина и женщина...
поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. в конце концов женщина не выдерживает:"слушайте, что вы за мужчина!!!"
мужчина складывает газету и говорит:"правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать
************************************************** **

[Love-finder]

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
- Только не пошлый!
*************************************
Какая нелепая смерть: сотрудника ДПС убило листом ДСП.
**************************************
Собрались депутаты на свое собрание, обсуждают положение дел:

Председательствующий:
- Уважаемые коллеги, сколько лет уже трудимся на благо народа, имеем неплохую зарплату, у всех квартиры несколько штук, автомобили у самих и у всех членов семьи с персональным водителем, дачи, дети учатся за границей. Пора подумать и о людях.

Голос из зала:
- Правильно, поддерживаю. Вот мне хотя бы душ 200.
********************************************
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- О! И там я!!!
**************************************
- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2...P.QM5a3sUI3434
****************************************
Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...
****************************************
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!
********************************************
Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в **** пьяный мужик.
— Ваши права!!!!
— Аддммминистратор
*********************************************
Встречаются три замужние женщины: американка, француженка и русская. Обмениваются впечатлениями:
- Американка:
Я своему сразу сказала: стирать, убирать, готовить - не для меня! Только дети - мое. Он исчез: день не вижу, два не вижу... Приехал с новым моющим пылесосом, кучей кухонной техники и еще домработницу нанял!
- Француженка:
ДЕТИ?! Я своему сразу сказала: не только стирать, убирать, готовить - не мое, но и детей я рожать - мучится не собираюсь! Он исчез: день невижу, два невижу... Приехал с пылесосами, кучей кухонной техники, домработницу нанял и ребенка через сурогатное материнство сделали!
- Русская:
Я тоже сказала своему: готовить не хочу, убираться не буду. День невижу, два невижу... Только на третий день чуть-чуть правым глазом видеть начала!
********************************************
Бежит мышка по лесу и встречает лося.
Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму:
с такими яйцами и такие рога!
***********************************************

[SkyNetLPY]

зачет

[VEGA]

ВО ВСЕХ МАГАЗИНАХ МИРА

[andrew]

Иван собрался в Париж. Жена ему говорит: - Вань, купи мне там французский бюстгальтер. Иван говорит: Да ты чего, у тебя и груди-то нету! А она: Ну, я же тебе трусы покупаю!

[Raggie]

нормально ли это, когда сидя на работе ты задумываешся, что у тебя не все дома, раз тебя там сейчас нет.

вот сижу блин и думаю

[Raggie]

экстрим

[sacho]